Kad neku svoju misao ili kritiku želimo da prepišemo nekom drugom.
Šarenac: "Druga vezana trojka Markovića, zli jezici bi rekli da ne možemo da izgubimo ovaj meč kad je Stefan Marković dao dve trojke."
_____________________________________________________________________
Aca Stojanović: "Ovo nije prvi put da je Kejhil na Kamp Nou, naime on je ovde bio na ekskurziji u srednjoj školi, zli jezici će reći da ja samo lupetam ali pitajte Džerardovu baku ako meni ne verujete."
_____________________________________________________________________
Mwa: "Mačkice uspori malo, krenula si na dejt sa Đoletom, juče si pušila Mikiju, a za vikend si se kresnula sa Mićkom zli jezici će reći da si obična kurvetina."
Izraz skinut sa PES-a kada se tim bira na kocku, ili ti na engleskom "random". Koristi se u situacijama kad nešto ne može da se objasni zdravom logikom, već kao skup slučajnih događaja.
Mile: Jbt kako si se to obukao?
Šomi: Što brate šta fali sad je to moderno.
Mile: Moderno moj kurac, k'o da si kombinaciju birao na kocku.
===========================================
Šomi: Tebra 'si čuo da se Coa ženi?
Mile: Ne seriiii, pa do pre mesec dana nije imao ribu.
Šomi: Kažu da je otisao u klub i birao mladu na kocku.
Mile: E do jaja zovi ga u bife kod Bilje da časti.
Posle tri sata sna ustajem onako iscrpljen, malo se okvasim vodom čisto da dođem sebi, uzimam jedinu ispeglanu majicu i pravac faks. "Samo da me nekako usere da dobijem šest" pomišljam u sebi i nastavljam, "ma treba da padneš stoko, po ceo dan drkaš kurac i uzmeš da učiš veče pred ispit, sad em što ništa ne znaš em si neispavan, KONjINO". Naravno jebeni tramvaj kasni kad je najpotrebniji, stižem na faks minut pre profesora, bacam pogled na anfiteatar znam dva čoveka, ovo ostalo svi mlađi bar tri godine. Kako da očekujem da nekog znam kad su svi moji ili završili ili apsolventi. Gledam test, test gleda mene, onda se blago osmehnem pa zaokružim ono što mi je najlogičnije, al čak i da je sve tačno ne znam nijedno otvoreno tako da sam pao sigurno. Odoh kući bar da se naspavam i molim boga da nađem 44 dinara za hleb da premažem pavlaku.
A U NEKOM PARALELNOM UNIVERZUMU:
Ustajem ujutru, tuširam se dok riba pravi doručak, ćaskamo o tome koju bi košulju trebalo da obučem. "Sve sam naučio nema šanse da padnem, ako dobijem bar osam imaću prosek iznad 9.00" pomišljam u sebi i nastavljam, "još ovaj ispit i diplomski i kraj, a sve u roku, BRAVO CARE". Idem kolima, ne mogu da se guram u tramvaju pa ću malo da se iscimam za parking. Stižem pola sata ranije taman da se preslišam još jednom. Ulazim u anfiteatar, svi gledaju gde ću da sednem da bi prepisali od mene. Test je laganica, ne znam samo dal' je dovoljno ono za otvorena pitanja, al' sam položio sigurno. Jedva čekam da dođem kući ova moja je obećala da obuče onaj seksi donji viš ako uradim dobro.
Motor male kubikaže koji zvuči poput miksera. Na leru zvuči nešto tipa "trn drn drn drn trn trn drn" a u brzini prelazi u "pppppppppppppppp..." Generalno se obično vezuje za Tomos motore, ali u bajkerskim krugovima podrazumeva svaki motor manji od 400 kubika.
M: Bata Radašine ajmo do Džame na pivo?
R: Ma ko'će da pešači do tamo.
M: Jok bree, uzmemo moped od Dragojla.
R: Samo mi onaj prdavac fali pa da guram nazad po ovoj vrućini.
Dobiti crveni karton.
Italija pre tridesetak godina:
Gatuzo: Treneru, treneru, jel mogu ja malo da igram?
Trener: Lomi se utakmica Đenaro, ako te sad uvedem pocrvenećeš za 10minuta, još ćemo dobiti batine ko protiv onih ljombera iz Padove kad si devetki izbio 2 zuba jer ti probacio kroz noge.
Najveća prevara ikada osmišljena od strane ženskog roda. Stupanjem u bračni odnos trebalo bi da dobiješ besplatan seks, uvek spremljen i podgrejan ručak, čistu i ispeglanu odeću i čistu kuću. Međutim umesto toga dobijaš još jedna usta za zvocanje (pored kevinih) kako bez njih ne bi imao šta da jedeš, kako bi išao prljav i izgužvan, živeo u "svinjcu", dok seks dobiješ samo kad im nešto od tebe treba. I pored svega uvek ispadne kako su one mučenice a tebi je upala kašika u med. A sad zategni tu kravatu ostavi Vukajliju pa na posao i ostavi joj TV na Prvoj da odgleda reprizu Ezela da slučajno nešto ne propusti.
1. u mesecu:
Muž: "Ženo podgrej mi taj ručak i popeglaj ovu košulju pa da idem na posao."
Žena: "Joooj za koga sam se ja udala, da ti nije mene umro bi od gladi."
bla....
bla....
bla....
bla....
bla....
31. u mesecu:
Žena: "Srce jesi primio platu da sutra platiš struju i kablovsku, nemoj molim te da zaboraviš da ne ugase posle moram da idem kod Mice da gledam Ezela a i sutra je otvaranje nove sezone parova, i ako možeš da mi daš 5000 znaš kakve sam cipelice videla, a ja ću večeras da ubučem onaj seksi donji veš što si mi kupio za godišnjicu".
Jedan od najzajebanijih likova naše epske poezije. Prvo je nekih desetak godina išao na klinac Osmanlijama pljačkajući i ubijajući sve sto je i ličilo na Turčina, dok ga konačno nisu strpali u tamnicu. Tu je istrpeo najstrašnije moguće muke uspeo da pobegne, ubije Agu, oslobodi ortake, pojebe i oženi Aginu ćerku, koja je usput bila najjača pička u carstvu i s'pravom dobije pesmu u hajdučkom ciklusu.
Ostaje upamćen jer nije ni pisnuo dok su mu nabijali dva'es klinova pod nokte i još koje kakve skalamerije naspram čega Albanska golgota deluje kao jutarnje pešačenje.
Zbog svega navedenog kad neko krene da kuka kako ga nešto boli samo mu pomeni muke Malog Radojice i biće mu lakše.
Riba: Dobro ajde ali polako ovo mi je prvi put.
Lik: Ne brini ništa biću nežan.
Riba: aaaaa, jooooooj, boli boli boli.
Lik: Bolelo i Malog Radojicu kad su mu nabijali klinove pa ništa, ćuti tu i trpi.
Tačno vreme i mesto nastanka ove taktike nije poznato, ali je u naš fudbal uspešno implementirao veliki trenerski mag Vradimir Petrović Pižon u kvalifikacionom ciklusu za EURO 2012. Taktika se toliko dobro pokazala da se proširila i na ostale sfere društva, posebno kod kladioničara i studenata.
Intervju posle meča Slovenija – Srbija:
Aca Informacija: Gospodine Petroviću veliko ratočarenje, ima li objasnjenja za ovo?
Pižon: Pa ima objasnjenje mislim da nam danas nije bio dan, a i nismo imali sreće.
..................................................................................
U kladzi:
Mile: Coa brate ja i Šomi igrali Norrköping iz X-1 sa 5 soma dobio sam dojavu od brata iz ŠveCke 0-0 poluvreme 2-0 70' minut čekamo za 25 'iljada.
Coa: Opaaaa rodjeni bacaš neko ćepi večeras kod Bilje u bifeu.
...2 sata kasnije kod Bilje:
Coa: A evo i naših dobitnika, Biljo daj 'vamo 3 rogonje.
Šomi: Ma jebite se i ti i Mile i kladionica.
Mile: Daj brate šta se ljutiš vidiš da su primili dva gola u devedesetom, jbg nismo imali sreće, mora da su rešili da igraju X zbog pablik beta.
Šomi: A i ja sam blesav kad tebe slušam, Biljo piši ovo na Miletov račun.
..............................................................................
Ćale: Jel' ti dzabalebarošu šta uradi na ispitu?
Student: Jbg ćale od 40 pitanja naučio sam 35 i zapadnu mi ova dva što nisam znao, nisam imao sreće.
Ćale: Ma jebem ti sunce sad kad te do'vatim za sta ja bacam pare.
Keva: Ćuti tu Radovane, ti nisi ni studir'o.
Ćale: Pa kad sam blesav tebe oženio pa mor'o da radim, eeeej bre 3 godine studira još ni prvu nije završio pa 'de to ima?
