Превози путнике, а притом ствара и димну завесу.

Kafic bleja, naručuje se piće:
-Konobar: Izvolite...
-Random likovi: Pivo, pivo, kola, pivo, pivo...
-Iskurčeni lik: Ja ću čivas...
-Random lik: Ma izvini Knele, nisam te prepozn'o, otkud ti?
-Iskurčeni lik: Jebiga matori, keva dobila otpremninu...

Prolazi čovek pored groblje i vidi veliki kamen na jednom grobu. Na kamen zalepen listić na koji piše: Brate Srbine! Ako si pravi Srbin, de pomeri ovaj kamen teži mi na dušu.
Čovek se pronađe u poruku i muči se jedno 5 minuta da pomeri kamen i vidi ispod kamena drugi listić: Brate Srbine! Ako si pravi Srbin, vrati kamena nazad, pa da zajebemo još nekoga.

Vraća se Steva sa posla u pola 6 ujutru i vidi kako izlazi neki mladić iz ulaza od njegove zgrade. Kaže Steva sebi, ovaj nije iz moje zgrade, a izlazi u 5 ujutru. Ovaj mora da je bio negde u švaleraj. Garant. E sad, u ovaj ulaz švalere imaju Ruška sa prvog, i moja žena. Ruška ima dobijeno, tako da ovaj mora da je bio kod moje žene. E sad, ona ima dvojca, Pera i Rale. Pera je na službeni put u Nemačkoj već mesec ipo, tako da ovaj mora da je Rale. Sto posto, on je.
- Zdravo Rale.
- Odakle mi znaš ime?
- Logika batice.

- Mi se nećemo zaustaviti, produžićemo kao i dosad, mukotrpnim radom, za bolji život naših sugrađana. 24/7 ćemo se posvetiti poboljšanja životnog standarda u Srbiji !!!
- Alo bre indijanac, dosta prazne retorike, ko radi pametno, i 8 sati mu dosta !!

- Zete,o zete..
- Sta oćeš mori?
- Ustani bre magarče jedan, krevet si probušio. Ja crnčim po ceo dan,a ti sediš ovde i buljiš u taj televizor.
- Beži bre tamo, vidiš da gledam fudbal!
- Kakav bre fudbal, lebac ti se zgadio, struja ti se ne našla. Zvono na vratima ne radi, sijalica u pretsoblju pregorela, kazanče za vodu ne radi, a tebi do fudbala došlo...
- Tašto mori, ako ne radi, postoje majstori, ja ovde domazet sam doš'o, nije ovo moja kuća. Namesto k'o gosta da me ispoštuješ, ti ladnu kafu mi nosiš. I još me cimaš za te sijalice ko da sam ti hausmaj..OO GOOLL, NIJE GOL, O JEBEMTI..
- Ustaj bre stoko, barem onaj goblen mi obesi u sobu..
- Ništa neću da uradim i tačka, nije ovo moja kuća pa da popravljam, ja ne znam šta ti nije jasno, o sačuvaj bože...

Tašta odlazi iz sobe i vraća se sa papirima u ruke..

- Šta je to, šta radiš?
- Evo, evo potpisala sam, sad je kuća tvoja. Uzmi sad alat i 'vataj se za pos'o!
- Sad kuća je moja?
- Tvoja je zete, ti da vodiš račun o nju sad, a ne sva propala odkad si doš'o..
- Eee, hvala tašto, takvu te volim.
- Ajde ajde, dosta je priče, uzmi sad popravi to što sam ti rekla..
- Molim?
- Šta se moliš, uzmi alat i na pos'o.
- Šta tebe boli briga, nije ovo tvoja kuća. Malo što te trpim tu, još ćeš da mi se mešaš u domaćinluku. Ajde sikter tamo, ako 'oću ću da popravljam, ako ne, neću. U rođenu kuću, ti ćeš da mi naređuješ, o sačuvaj bože...

Lik 1: - E de si tebra, š'a ima?!
Lik 2: - Ništa, evo vračam se s'faksa, bio sam na neko polaganje i tako to..
Lik 1: - Opaaa faks, vidi vidi, burazer se uozbiljio..I šta si polag'o majke ti?
Lik 2: - Krivično pravo..
Lik 1: - A, eto ko će da nas bavi iz mardelja..do koju si lekciju stig'o?
Lik 2: - Završio sam s'lekcija, branio sam tezu
Lik 1: - Uuje teza, kak'u bre tezu?!
Lik 2: - Na temi ' Napadni dejstvija u samoodbrani'
Lik 1: - Jeli bre Falkone, pa ti si definis'o Ljubin slučaj
Lik 2: - Kako to misliš, Ljubin slučaj?
Lik 1: - Pa silov'o žensku u samoodbranu, hahaha balvane, ti na fakultet, idi bre
juri golube

Emanuel : Sapare pušinela kuklo?
S.P.E.A.D. : Aj kuravte manjak, ja poštena ne jebem se za pare, 500 dinara pare li su?

- Gospodine, vaš CV je zaista impresivan ali zanima me jedno, šta po vama je vaša najveca slabost?

- Pa gospodine, ja mislim da moja beskompromisna iskrenost je moja najveća maana.

- Al' ja mislim da to uopšte nije ma...

- A mene zabole kurac šta ti mislis !