Darth Vader
Rom sa šipkom ili štapom u akciji preturanja po kontejnerima.
A: Šta ti je brate, što si beo tako?
B: Ma usro sam se od straha. Bio u smećari da pišem i taman sam ga izvadio uleću dva Darth Vadera sa nekim mačevima da terorišu po smećari. Znači odma sam i kenjao od straha posle njihove eshumacije...
Meduze
Pljuce, tačnije šlajmare na kupalištu koje se razvlače i tako plutaju. Njihovo lepljenje ili "ujed" može biti poguban ako vratite film u nazad i setite se 3 cigana koji su do pre par minuta bili tu i bacali se za loptom i bili naj srećniji na svetu. Za oporavak nema leka. Ni domestos ni cevol ni ćelavi Proper! Traume su doživotne!
Negde na Adi...
- Aaaaaaa!
- Šta je? Jesi fasovala meduzu? Koje je boje da vidim...
- Ne znam sta je ali je kao slina i odvratno!
- Ma nije ti ništa bre. Doplivalo od onog bradatog zidara, super si. Mene ugrizla prošle godine neka žućkasta od cigana još uvek vučem ožiljke!
Najlon čarape
Kese koje sprečavaju kvašenje nogu tokom snežnih ili kišnih dana u šupljoj obući.
- Kevo,daj mi dve kese da odem sa Jocom po pivo.
- Nema mili, bilo je kesa koliko hoćeš sada nemam ni za smeće. Uzmi torbu!
- Ma ne bre torbu, kese mi trebaju....
- Stevo...jel ti duvaš lepak sine kada trošiš te kese ko lud? Daj da vidim šta imaš po džepovima! Odma!
- Mama, znaš da sam uzeo patike kod Kineza da bi imao da platim interner da ne isključe pošto vas to ne zanima? Nemoj da mi staješ na muku i ovako pizdim .... Daj mi one za zamrzivač makar pa ću uzeti sad u prodavnici da imam trebam i na rođendan večeras.
Sređivanje papirologije
Sređivanje računa pred platu radi uplate minimuma da nebi bilo vanrednih troškova za uplaćivanje kompletnog zaduženja da se ponovo priključi struja, telefon,kablovska,...
Vaginaleta
Šlihtara nežnijeg pola koja se uvlači svojoj nadređenoj osobi.
- Jesi čuo novosti za vaginaletu?
- Ne, šta je sad bilo?
- Gospođa napredovala. Proširila Ivani Ø i raspakovala se da joj bude zamenica.
- Haos!
Masturbacija
Život iz prave perspektive.
(telefonski poziv)
a: Šta ima brate? Gde si?
b: E, evo me masturbiram po dvorištu, aj zovem te kasnije!
a: Šta radiš? Drkaš kitu u dvorištu??
b: Ne brate, keva me iscimala da joj posadim neko cveće pa se drkam sa semenkama, a kitu ću ti dati kad cveće naraste! Aj zovem....
____________________________________________________________________
a: Opet kasniš?
b: Nemoj i ti da me jebeš drkam se po autobusu 2 sata za 5 stanica.
____________________________________________________________________
a: E, nemoj mnogo da ga drkaš sjeban mu je ekran!
____________________________________________________________________
a: Jesi cepao onu sinoć?
b: Nisam dobila je, ali kvalitetno ga je izdrkala!
____________________________________________________________________
a: Vidi kakav autić! E to kupujem kad dobijem sedmicu!
b: Klasično izdrkavanje.
___________________________________________________________________
a: Idi kupi mi cigare neću imati ujutru za kafu.
b: Nemoj ćale i ti da me drkaš sad, taman sam ušao u kuću!
a: Nemoj da ti ja drknem šamarčinu i da te izbacim iz kuće!! Mrš u prodavnicu! I da doneseč račun i kusur do dinara!
Lovorov list
List nalik onom sa žive ograde koji se stavlja kao nekakav dodatak jelu čija je krajnja i jedina funkcija izbegavanje po tanjiru da ne uleti u kašiku i time sprečite eventualno davljenje.
Smoki
Proizvod perverzije generalnog direktora Štarka i njegove sekretarice.
Sekretarica: Mmmm, ajde izvadi smoki malo da grickam dok smo sami...
Gen.dir.: Dobro si se setila, truješ me kafom čitav dan, sad peglaš stvari pa hoćeš da izvučeš taj mulj! Nisi ti mala toliko naivna....
---zzzzzzzzzzzzkkk!----
Gen.dir.: Hiee... Vidi ga kako se skočopizdio! Zgrčio se ko faran!
Sekretarica: Ma pravi je smokić, ništa se ne brinite! Staviću eurokrem pa će biti slađe.
Gen. dir.: Hm, vidiš, o tome još nisam razmisljao!? Moglo bi... "Čoko smoki"! Pun pogotak! E i ti da nešto pametno izgovoriš ovog meseca! Imaš stimulaciju za to 30%.
Sekretarica: Eto, više nije faron ...sada je veliki gospodin! Sada je King!
Gen.dir.: King?! Daaa.... Smoki King size!!! Kad završiš to što si počela, nazovi mi tehnologa i upravnika pogona na hitan sastanak!
Princ na belom konju
Ofucani matorac koji ne zna da sastavi dve prosto proširene rečenice, pretežno ćelav i namršten koji dolazi kod svoje princeze sa svih 407 konjskih snaga, rase BMW X6 - bele boje.
Kustos
Konobar u restoranu.
X: Dobar dan!
Konobar: Dobar dan i vama gospodo! Imamo odličnu teleću čorbicu, posle toga bih vam preporučio "Čobanov san", uz neku šopsku salaticu ako želite ili možda jagnjetina upravo je gotova? Za damu bih prepo....
X:Alo alo...polako.. Donesi nam kustos 2 ladna piva, sad smo jeli neke pljeke pa da mi to asfaltiramo lepo...
Konobar: U redu, budite ljubazni, pređite za ovaj sto...
Blindirana lepotica
Lepuškasta devojka sa fiksnom protezom.
On: Izvini, gledam te već neko vreme i nisam mogao da odolim a da ti ne kažem koliko si lepa! Prava lepotica!
Ona: Jaooo, baš ti hvala.
On: A sada vidim i da si blindirana lepotica!
Brazilijana
Ledine - Naselje odmah posle novobeogradskih blokova na putu ka Surčinu koje veze nema sa ledom. Jedinstveno po svojim uskim ulicama koje su prepune crnaca 24h, gde se svakodnevno oseća miris sveže kafe iz postrojenja fabrike Grand koja se tu i nalazi. U 87% slučajeva preko leta, registarske oznake u ovom naselju na vozilima su svakakve, samo ne domaće.
Da li da prećutim ili da kenjam?!
Trenutak kada ste zatečeni postavljenim pitanjem, i dolazite u "ili, ili" situaciju. Jednostavno, ili da se prećuti i zaboravi takvo pitanje, ili da jednostavno prepustite mašti na volju i isto tako date debilan odgovor.
X: E pa matori moj, da ti je srećan rođendan i jos 100 da proslaviš minimum.......
I: Fala brate hvala....
M: E sad ja...mv mvm vm vmvmv sve najbolje!!!!
I: Hvala Majče!
W: Čekaj, tebi je rođendan?? (izrazito zaprepašćenje i bangavo - blentavi pogled)
I: Ma jok bre opusti se, kevi mojoj, samo što je ona na dijalizi sad pa nije u mogućnosti da prima čestitke i pozdrave pa ih ja sada prikupljam umesto nje.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
W: E, čula sam da si uzeo kucu, i ja volim retrivere isto, nisi pogrešio!
I: Ma jedva sam dočekao da malo odraste i da je dovedem kući!Super je!
W: Super! E, a gde je držiš? (inače redovan gost na gajbi, zna da nema ni terase,itd...)
I: Pa u akvarijumu, ćale nabavio neki od 250L ali pumpa nešto zajebava pa ako imaš neku viška dobro bi došlo ili ako čuješ nesto....?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
W: Aman gde si ti čoveče nisam te videla od osnovne!
I: Ma evo jebote tu sam, neki haos mi je u poslednje vreme pa ne znam gde sam. Ti?
W: Faks, pomalo raduckam i tako. Životari se! Nego gledam danima na fejsu što stavljaš slike u onaj album "Tatino zlato" bre, čije je to, jel to tvoje dete?
I: Ma jok bre, iznajmio ga malo iz centra za nezbrinutu decu da se zajebavam, pa kad je već tu da se islikamo malo...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Dobar dan, želeo bi da prijavim krađu automobila.
Pandur: Dobar dan samo momenat....Aha, kažite sad.
I: Pa krađu auta da prijavim.
Pandur: Dobro, krađa...putničko vozilo je u pitanju?
I: Pa............da, auto. Putnički, opel vektra, i tako...
Idem malo na vazduh
Čuveni izgovor da ostaviš društvo na kratko i izađeš na terasu ili u dvorište da se isprdiš ko vepar.