X:"Дај бураз, шта чујем који мој, што си смарао Маретову Миру у кафани? Није прошло метар дана како су раскинули.."
Y:"Ма тебра, пусти ме, знаш како сам био рашрафљен."
X:"Ај бежи љаксе, годинама кукаш како би јој га удомио међу дојке, само си чекао да се раскантају."

-----------------------------------------------------------------------------------------------
X:''Ало, рођени, јел реално да си јурио клинце по крају и терао их да скидају дресове вољеног клуба!?''
Y:"Ма стипу ме братић, био сам јанпи..."

X:''Vaša ekipa se nalazi u nebranom groždju, s obzirom da igrate protiv vodeće ekipe na tabeli u poslednjem kolu, a bodovi su Vam neophodni za opstanak. Kako komentarišete situaciju u kojoj se nalazite?''
Y:''Pa, situacija jeste teška, medjutim, nadamo se jednom sportskom gestu naših velikih prijatelja i da će publika na stadionu, kao i gledaoci pokraj malih ekrana uživati u govnima koja im budemo servirali...''

X:"Братић, јел онај твој још увек ваља, могли бисмо да се почастимо, легла плата!?"
Y:"Нема више он, али имам на другој страни, по тинејџерској цени..."
X:"Шта ти то значи?"
Y:"Па брате, само реални трошкови."
X":Дај подебљај то онда, кад је бал, нек' се јебе и принцеза!"

X:"Братић, што ми се искурчио неки клиња пре два дана, невера. Знаш колицни је, да га пљунем, пао би на дупе! Срећа па сам журио, чекала ме жена ту код солитера.."
Y:"Чек бре, где код солитера?"
X:"Тамо прекопута твоје радње..."
Y:"Мали, баш кратко ошишан, нека фајерка, као да је ослободио Београд хода?"
X:"Да, да!"
Y:"Торима, имао си ти среће. Тог малог билде зову јеж- мали, ал' боде. Пандури га само чекају, па да га пошаљу да служи као курава у ЦЗ-у..."

X:"Како било у Бечу торима? Каква вам била екипа у бусу?"
Y:"Ма било ок овако, али сине, у бусу, знаш која туршија екипа, не мож' да верујеш! Значи, фазон, матора узима, и вади чварке и ситне колаче, њупа, није јој добро. Дошло ми да плачем."

X:"Где си бре Дуле, сто година!? Како си, шта има? Од основне те нисам видео јеботе..."
Y:"Ево тебра, блеја, факс, пикам фудбалицу. Ти? Видим променио си боју косу, која је то, ређа!? "
X:"Ало, Раванели, ти си нашао нешто да ми причаш..."
Y:"Зајебавам се. Ај, мој ти успут."
X:"Сиши га пајване."

X:"И, какав је!? Мислим, у кревету... Овако је стварно супер лик, одавно ниси имала бољег дечка."
Y:"Мислим да сам уклета, свега ми! Још један прцвољак у пити бундевари...А лепо ме је нана саветовала да трипут мерим, једном скидам гаће. Па није она луда, деда, јесте да сам га волела, али је био ружан к'о курац. Хм, курац...Добро ми дошао за промену..."

X:"Брате, од кад смо раскинули, Сања виси само са неким Пејом, ту је као из краја, мада га никад нисам видео, не могу да верујем каква кучка! Могла је бар метар дана да сачека...
Y:"Који бре Пеја? Из солитера!? Опусти се торимице, тај лик ти је курац готивац. Мада му је швеца лез, тако да бих се ње припазио.."

X:"Шта има за ручак кево!?"
Y:"Цвекла и неко јело што ми тетка Нада послала. Узмеш, огулиш кожуру са пилета, па помешаш са мирођијом, па.."
X:"Ма јок, нећу то. Имају нека јаја?"
Z:"Како нећеш мали!? Мајка се трудила, а ти извољеваш. Ја сам недељу дана јео пасуљ кад сам био у војсци, па нисам извољевао."
X:"Е супер матори, али ја сам прошле године на летовање носио пуну торбу конзерви и разних кураца, кад су ми отворили торбу на граници, мислили су да сам шверцер, хтели назад да ме врате, па сам морао оном проклетом Македонцу да дам 3 туњевине, и да купујем јебени гирос од 3е последња два дана, па због тога нисам имао пиће да платим једној слаткој Тањи, коју би сигурно креснуо то вече, ко зна можда би ти била и снајка, а пасуљ сам јео 10 дана, иако је после осмог кренуо да ми излази на уши са све кобасицом..."
Y:"Па што не рекосте да толико волите пасуљ, ево ја бацила јутрос пола шерпе, покварио се!?"

X:"Братић, шта ми каже Рема, идеш на пут!?"
Y:"Аха, палим у ЦГ море у суботу са девојчицом..."
X:"Понеси куртоне, пошто слан можеш да будеш једино од знојења, ако ме разумеш.."

X:"Маћори, идеш са нама у Грчку на море!?"
Y:"Ко иде?"
X:"Бане, Крца, ја, 3 нека њихова другара, и још нека двојица, другари тих ликова."
Y:"Боли ме уво да идем са неким коме очи у животу нисам видео, пре ћу да се чварим на Ади."
X:"Ок су ликови, упознао сам их једном..."
Y:"Само ви пичите, и пошаљите разгледницу!"

''Ех, сине мој, док ти дрвиш курац са тим игрицама, ја сам у твојим годинама био на ратишту, нисам знао да ли ћу да једем пасуљ 32. дан, или да вечерам са Исусом...''

X:"Брате, закачио сам се са неким пајваном пре неку ноћ ту у кафићу, прозивао ми нешто ћалета. Знаш га, висок, црн, осушен, носи ону адидас трешу стално?"
Y:"Немке!? Пази се бруда, он игра ђоном. Један баја му налупао шамаре, овај га сачекао после са палицом испред улаза, избио му све зубе..."

X:"Шта сам ти ја рекао, ако те још једном ухватим да дуваш? Да можеш...?''
Y:"Да могу да се покупим и одем из куће... Али нисам стварн..."
Y:"Ало мали, нисам ја папак! Знам где ђаво стоји, а не како смрди вутра. Излуфтирај све док кева не дође кући, а следећи пут кад те ухватим, има на Мачков камен да те пошаљем, пизда ли ти материна!"

X:"Маћори, јеботе, само путујеш... Чек, јеси био у Амстердаму!?"
Y:"Јесам..."
X:"Јеси био на куравама!?"
Y:"Нисам, нисам стиг..."
X:"Ко да ниси био... А видим слике са Тајланда, јел ти пушила транџа,а!?"
Y:"Није, где бре, па то там..."
X:"Значи ни тамо ниси био...А фазон, Аустралија, како је тамо!? Јел си гађ'о коалу!? Уф, ја бих је спичио неком каменчугом само тако, нервира ме!"
Y:"Е, јбт, једну сам успео да видим из кола!"
X":Ау брате.. Дај, скини оне слике, мислиће људи да си стварно био тамо!"

''Мали, изађи мало напоље, играј се са другарима, одраћеш кожу ако наставиш тако!''

Лазо Бакмаз

X:"Уф, матори, ал' бих ја опалио ону цупи из теретане!'
Y:"Па можеш, али она скупо продаје кожу..."
X:"Рајфајзен!? Боли ме туки онда, пре ћу да га бацим пар пута, и да попијем тај кеш, него њој да платим! Мурш!"

X:''Чек, чек...''
Y:"'Ау, тебра, поцеп'о си чмар.... Једи кувано!''