Opravdanje. Izgovor.
Gomila gluposti koja ti se činila logičnim i ispravnim, sutradan ujutru dobila je sasvim novu dimenziju, jer si dozvolio da ti alkohol pomuti razum i sve frustracije i komplekse izbace u prvi plan.
X:"Daj buraz, šta čujem koji moj, što si smarao Maretovu Miru u kafani? Nije prošlo metar dana kako su raskinuli.."
Y:"Ma tebra, pusti me, znaš kako sam bio rašrafljen."
X:"Aj beži ljakse, godinama kukaš kako bi joj ga udomio među dojke, samo si čekao da se raskantaju."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
X:''Alo, rođeni, jel realno da si jurio klince po kraju i terao ih da skidaju dresove voljenog kluba!?''
Y:"Ma stipu me bratić, bio sam janpi..."
Ogledalo duše.
...ili narodski rečeno u srpskom fudbalu - ''3 za 3''.
X:''Vaša ekipa se nalazi u nebranom groždju, s obzirom da igrate protiv vodeće ekipe na tabeli u poslednjem kolu, a bodovi su Vam neophodni za opstanak. Kako komentarišete situaciju u kojoj se nalazite?''
Y:''Pa, situacija jeste teška, medjutim, nadamo se jednom sportskom gestu naših velikih prijatelja i da će publika na stadionu, kao i gledaoci pokraj malih ekrana uživati u govnima koja im budemo servirali...''
Ultra jeftino. Bez dranja i sa što manje ugrađivanja. Jeftinije od ''Sve za 99 dinara''.
X:"Bratić, jel onaj tvoj još uvek valja, mogli bismo da se počastimo, legla plata!?"
Y:"Nema više on, ali imam na drugoj strani, po tinejdžerskoj ceni..."
X:"Šta ti to znači?"
Y:"Pa brate, samo realni troškovi."
X":Daj podebljaj to onda, kad je bal, nek' se jebe i princeza!"
Visine metar i šumska jagoda, prepun kompleksa usled manje mu podarenih santima no većini svojih vršnjaka, željan pažnje i bar na nekih način odskakanja iz društva, ova jedinka poseže za načinom dokazivanja koja će ga sa sigurnošću dovesti do oguljenih zglobova i punog rča!
X:"Bratić, što mi se iskurčio neki klinja pre dva dana, nevera. Znaš kolicni je, da ga pljunem, pao bi na dupe! Sreća pa sam žurio, čekala me žena tu kod solitera.."
Y:"Ček bre, gde kod solitera?"
X:"Tamo prekoputa tvoje radnje..."
Y:"Mali, baš kratko ošišan, neka fajerka, kao da je oslobodio Beograd hoda?"
X:"Da, da!"
Y:"Torima, imao si ti sreće. Tog malog bilde zovu jež- mali, al' bode. Panduri ga samo čekaju, pa da ga pošalju da služi kao kurava u CZ-u..."
Mnogo loš skup ljudi na nekom mestu ili događaju, uglavnom matorih, namenjenom mladima.
X:"Kako bilo u Beču torima? Kakva vam bila ekipa u busu?"
Y:"Ma bilo ok ovako, ali sine, u busu, znaš koja turšija ekipa, ne mož' da veruješ! Znači, fazon, matora uzima, i vadi čvarke i sitne kolače, njupa, nije joj dobro. Došlo mi da plačem."
Boja, kojom se u društvu opisuje kosa proćelavog čoveka.
Što ne pustiš kosu, kad imaš mesta!?
Što si bos po glavi!?
X:"Gde si bre Dule, sto godina!? Kako si, šta ima? Od osnovne te nisam video jebote..."
Y:"Evo tebra, bleja, faks, pikam fudbalicu. Ti? Vidim promenio si boju kosu, koja je to, ređa!? "
X:"Alo, Ravaneli, ti si našao nešto da mi pričaš..."
Y:"Zajebavam se. Aj, moj ti usput."
X:"Siši ga pajvane."
Filozofija kojom se vode iskusne ženke. Dosta je bilo loših seksualnih iskustava. Džaba što je dobar dečko, kad mu alatka ne radi posao, i kad posle njega moraš da se preznojavaš sa igračkom. Mali al' tehničar je Mesi, a takvih nema mnogo. Njima treba jedan Materaci, da ih pokupi i odnese kao Ševčenka na tribine, sa sve loptom!
X:"I, kakav je!? Mislim, u krevetu... Ovako je stvarno super lik, odavno nisi imala boljeg dečka."
Y:"Mislim da sam ukleta, svega mi! Još jedan prcvoljak u piti bundevari...A lepo me je nana savetovala da triput merim, jednom skidam gaće. Pa nije ona luda, deda, jeste da sam ga volela, ali je bio ružan k'o kurac. Hm, kurac...Dobro mi došao za promenu..."
Dukatlija. Homos. Gej. Mada je gej previše fin izraz za ovako strastvenog ljubitelja muških polnih organa. Futi se u prdaru. Znači - derpe!
X:"Brate, od kad smo raskinuli, Sanja visi samo sa nekim Pejom, tu je kao iz kraja, mada ga nikad nisam video, ne mogu da verujem kakva kučka! Mogla je bar metar dana da sačeka...
Y:"Koji bre Peja? Iz solitera!? Opusti se torimice, taj lik ti je kurac gotivac. Mada mu je šveca lez, tako da bih se nje pripazio.."
Jedini odgovor koji možete da date ćaletu koji vam stoji nad glavom i peni kako ste razmaženi, i birate šta ćete da jedete. Dok je on kao mladi vojnik jeo pasulj sedmi dan, vi odstranjujete kupus iz sarme koju je keva satima spremala, ne jedete čorbu, ne volite pilav, pinđur i ajmokac, a na samu pomisao na pihtije, kreće pigla na usta. Jebi ga ćale, istina je, nisam bio u vojsci, ali sam zato bio 10 dana na Zakintosu, i usrao se pasulja iz konzerve! Deseti dan! Istina je, ti si mi platio to letovanje, a mene je mrzelo da radim to leto kako bih skupio kintu za trošak i giros. Nije da sam bio ljut što je Navip propao, pa nisi imao ti da mi daš još par stotina ejvara pride, nego me je šutnula Sanja, nisam je nešto voleo, ali mi je trebao razlog da ostanem kući pod klimom i cepam sony trojku koju sam pozajmio od Pece. Tako da, jeste, vojsku sam video jedino na TV-u, ali sam umesto na leto, išao na Survajver.
X:"Šta ima za ručak kevo!?"
Y:"Cvekla i neko jelo što mi tetka Nada poslala. Uzmeš, oguliš kožuru sa pileta, pa pomešaš sa mirođijom, pa.."
X:"Ma jok, neću to. Imaju neka jaja?"
Z:"Kako nećeš mali!? Majka se trudila, a ti izvoljevaš. Ja sam nedelju dana jeo pasulj kad sam bio u vojsci, pa nisam izvoljevao."
X:"E super matori, ali ja sam prošle godine na letovanje nosio punu torbu konzervi i raznih kuraca, kad su mi otvorili torbu na granici, mislili su da sam švercer, hteli nazad da me vrate, pa sam morao onom prokletom Makedoncu da dam 3 tunjevine, i da kupujem jebeni giros od 3e poslednja dva dana, pa zbog toga nisam imao piće da platim jednoj slatkoj Tanji, koju bi sigurno kresnuo to veče, ko zna možda bi ti bila i snajka, a pasulj sam jeo 10 dana, iako je posle osmog krenuo da mi izlazi na uši sa sve kobasicom..."
Y:"Pa što ne rekoste da toliko volite pasulj, evo ja bacila jutros pola šerpe, pokvario se!?"
Pa jebem mu mater, gde ćeš u aprilu na more, u Crnu Goru!? Ne ide to tako... Pirka tajfun, voda hladna, čak se ni pesak ne zagreje dovoljno, pa ti sve nešto bude neprijatno. Nema ni Ruskinja da ih mlatiš, i one se uželele sunca, pa dolaze u julu, hladnu kitu mogu da nađu i u Rostovu. Sve u svemu, od bućkanja brale moj, nema ništa, ne gine ti zapiranje ispod tuša 10 dana !
X:"Bratić, šta mi kaže Rema, ideš na put!?"
Y:"Aha, palim u CG more u subotu sa devojčicom..."
X:"Ponesi kurtone, pošto slan možeš da budeš jedino od znojenja, ako me razumeš.."
Nit' znaš ko je, nit' znaš odakle je, da li je normalan, ili psihopata, čiji je i iz koje kuće... Totalni neznanac.
X:"Maćori, ideš sa nama u Grčku na more!?"
Y:"Ko ide?"
X:"Bane, Krca, ja, 3 neka njihova drugara, i još neka dvojica, drugari tih likova."
Y:"Boli me uvo da idem sa nekim kome oči u životu nisam video, pre ću da se čvarim na Adi."
X:"Ok su likovi, upoznao sam ih jednom..."
Y:"Samo vi pičite, i pošaljite razglednicu!"
