Fudbalski stadion
Fundamentalna merna jedinica savremene medicine.
Nista drugo ne stavlja prostor u perspektivu tako dobro koliko fudbalski stadion.
Biologija I "...kada bi se ljudska DNK-a razvila u jedan polinukleotidni lanac, mogao bi se nekoliko puta obici fudbalski stadion."
Biologija III "... te su ljudska creva svojom kompleksnoscu i duzinom dovoljna da opasu citav fudbalski stadion."
Bilogija III "...koza coveka je ujedno i njegov najveci organ. Kada bi se slojevi epitela razdvojili, mogli bismo pokriti citav fudbalski stadion!"
Biologija IV "... uzimimo fudbalski stadion za primer, i pretpostavimo da svaki navijac ima dominantan gen za tamnu boju ociju.."
Biologija II "... ambrozija se toliko brzo razmozava da joj treba samo par nedelja da pokrije ceo fudbalski stadion."
Grand transformacija
Ruzicasta bolest, pracena razlicitim fenotipskim promenama pevaca/pevacice.
Tek skoro primecena, razvojem estrade i medijske scene u Srbiji.
Takozvani umetnici prolaze kroz niz promena i estetskih korekcija, koje ukljucuju zamenu zuba, kose, obrva, ociju, bubrega, mozga itd...
Posle Grand transformacije vise nista nije isto, idividua je kompletna i spremna da se utopi u masu.
-u studiju VI-
Voditeljka: Evo Zorane, mi smo se dokopali nekih Vasih slike iz detinjstva koje bi gledaocima mozda bile interesantne, kako ste Vi kao nas najlepsi pevac na sceni mozda ranije izgledali...
Zoran (stidljivo): jao, nemojte molim Vas...
Voditeljka: Ne, Zorane, evo recimo ovde ste tako slatki, sa mamom jel? Nisam znala da ste imali plavu kosu!
Zoran: pa da, eto...
Voditeljka: Evo i sa sestricom, kako ste lepi... i smejete se... ali, khm, gde su vam zubi Zorane?
Zoran: ovaaaj, izrasli su u medjuvremenu...bio sam mali...
Voditeljka: ahaa.... evo ovde ste bili bucko, pa ste smrsali 40kg za 2 dana bese?
Zoran: da, da, bas sam naporno radio... znate Grand mi je pomogao...
Voditeljka: da, evo vidim i boja ociju Vam se promenila? ah i nos, ma mora da je do slike. Boze, Zorane, jel vi to imate sest prstiju na ovoj slici?!
Zoran: ma nee...mislim...
Voditeljka: joj, sledeca slika rezija! Ju Zorane, pa vi ste ovde celavi!
Zoran: nije, majke mi, tako izgleda!
Voditeljka: rezija sledeca!!!
Zoran: ajoj, tad su mi prosuli neko vrelo mleko preko face, a tu imam tumor nosa, ne, ne, nemojte plakati, sve je to zaraslo, evo, tu mi je kuca odgrizla uvo, ali sve je zaraslo kunem Vam se, a tu me je udario auto pa su me zasili posle nista strasno, a...
Starke
Klasicne duboke ili plitke patike 'Converse'. U smislu oblacenja, odraz su zestoke alternative prosecnog pubertetlije. Ipak, kako se svaki brend komercijalizuje, danas mogu biti vrlo bliske 'folk struji'. Da ne napominjem da kostaju 4 soma. xD
Devojcica I: "Jao, kako su ti divne te zlatne starke sa srebrnim sljokicama, providnim djonom i roze mrtvackim glavama!"
Devojcica II: "Pa da, znas, to je nova kolekcija... tata mi je kupio u Italiji, posto ja ne podnosim air-max.."
Magarac
Pored coveka, jedini predstavnik medju zivotinjama koji strastveno voli marihuanu.
Ne lipsi magarce do zelene trave! :D
Luda Nasta
Zena koja je zaista imala visak vremena.
Salterska sluzbenica:"Sacekajte deset minuta, molim Vas."
Stranka:"Ma da li si ti devojko normalna?! Pa nemam ja ceo dan da te cekam k'o luda Nasta!"
Sin:"Izvini mama sto kasnim..."
Majka:"Dzaba se izvinjavas, cekam te ovde vec sat vremena...k'o luda Nasta!"
Drugarica I: "Zamisli cekala sam ga pola sata i onda sam popizdela i otisla!"
Drugarica II: "Pa naravno bre, nisi ni ti luda Nasta!"
Sredina u gradskom autobusu
Izgleda jedina stvar koja ide 'malo napred' u nasoj drzavi.
Deda:"AJMO SREDINA MALO NAPRED!!"
Sredina:"Ma ne moze deda, nema gde..."
Deda:"Sta bre ne moze, vidis da imam gips!"
Radna sveska
Pomocno 'nastavno sredstvo' koje otvoris eventualno jednom u toku godine (i to da se potpises), a ipak pomaze da se cena udzbenika za engleski razumno podigne na dve hiljde dinara...
Profesorka:"Eto, i ove godine mozete naruciti udzbenik iz engleskog preko skole... cena je dve hiljade dinara."
Djaci:" DVE HILJADE??!!"
Profesorka:" Naravno,u cenu je uracunata i radna sveska..!"
Djaci:"Ahaaaa..."
Mi cemo ici vratiti se nikad na prvenstvu pobediti
Amfibolicna recenica koju je trener srpske fudbalske reprezentacije uputio javnosti pre polaska u Juznu Afriku... i uopste nije pogresio! (igrajte se sa zarezima).
Tumacenje pre poraza
Antic: " Mi cemo ici, vratiti se nikad, na prvenstvu pobediti!"
Tumacenje posle poraza
Antic: " Mi cemo ici, vratiti se, nikad na prvenstvu pobediti!"
Neumivenica
Rakija koja se ispija ujutru, pre umivanja.
Rada:" Aj Dragane, ustaj... treba da na'ranimo stoku!"
Dragan:" Ma da l' si ti zeno normalna, da me budis ujutru bez neumivenice?!"