Studentski loto
Kad se nadas da ces izvuci jedno od pitanja koje si naucio, a pritom su sanse bas kao sedmica na loto-u.
Mada, ovde je i sestica puna kapa!
Karamela
Ona bombona koju su svi decaci i devojcice najvise voleli i zeleli kad slavljenik/ca casti razred zbog rodjendana.
Tako je bar bilo kad sam ja isao u Osnovnu.
Slavljenica: Uciteljice meni je danas rodjendan, pa je l' mogu da podelim bombone sad?
Uciteljica: Mozes Jovana, naravno!
Slavljenica (ide prvo do uciteljice): Uzmite prvo Vi!!
Uciteljica: O hvala Jovana, cekaj da vidim...karamela, uzecu ovu visnju...ustvari i ovu sarenu, sta je ovo, jagoda neka hehe, i jos samo...cekaj...jos jednu karamelu dok ne nadjem...evo i jabuku ovu i limun hehe, i dosta. (Na katedri 6-7 bombona) Jovana da si ti meni ziva i zdrava, velika narasla (povlaci je za usi) i da ostanes tako dobar djak hehe!
Slavljenica: Hvaaala uciteljicee.
...
Razmisljanje svakog prisutnog djaka: Daj Boze da krene od ovog reda, daj Boze da krene od ovog reda...
...
Decak1: (Jesss krece odavde!) Koliko?
Slavljenica: Po dve!
Decak1: (Ohoo ima karamela, ekstra!) Evo ja cu dve karamele, Jovana srecan rodjendan!
(Povlaci je za usi)
Slavljenica: Hvaala.
Decak2: Koliko?
Slavljenica: Dve!
Decak2 uzima karamele: Hvala, srecan rodjendan!
Slavljenica: Hvaalaa!
...
Devojcica9: Koliko?
Slavljenica: Po dve!
Devojcica9: (Uh dobro je, ima jos 5 karamela, uzima 2) Srecan rodjendan, sve najlepse!
Slavljenica: Hvaala!
...
Decak18: Koliko?
Slavljenica: Dve!
Decak18: Cekaj da vidim...je l' ima jos neka karamela?
Slavljenica: Ne znam, mislim da ne.
Decak18 (trazi): Ok, uzecu ovu visnju i jagodu...srecan rodjendan.
Slavljenica: Hvala.
...
......
Osecaj blage neprijatnosti
...nastaje kad kupujemo patike nakon sto prodavac donese nove, blistavo bele i spusti ih pored nasih vec iznosenih, ostarelih i trajno zaprljanih patika.
Evo da popijem ovo pa idemo
Kaze tata na slavi (a i drugim kucnim veseljima) kada mu sin ili cerka saopste da im se spava i da bi hteli kuci.
Obicno to "ovo" bude jos nekoliko flasa piva, dete zaspi na nekom kaucu u cosku, pijani tata ga kasnije prenese do kola i isto tako pijan odveze zenu, decu i sebe do kuce.
Nekad mislim da cale bolje vozi kad je pijan.
P.S.
Ono cega se keva seti nakon rastanka na stanici (daleko ste vec 10 metara) i prodere se onako:
1:EEEjjj i javi se kad stigneeeeees!!!!!!!!!!
2:Aaa????
1:POZOVI ME KAD STIGNESSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!
2:Dobro bre kevo... (uz odmahivanje rukom)
Otključavanje ulaznih vrata
Kad se vracas pijan/a negde pred zoru to je jedan jako zajeban, dugotrajan i bučan proces.
Ulazim posle 10 min i cale me ceka s druge strana vrata sa onim "tek sam se probudio smeta mi svetlo" izrazom lica uz negodovanje i poneku psovku.
Fali mi samo 8 dinara za cigare...
Ove godine je to izgleda u modi kod beogradskih prosjaka/cigana/pajdomana, svi nadju tako neki neokrugao broj i kao toliko im fali za pljuge/pivo/sok.
-Izvinite molim Vas, je l' imate 14 dinara, fali mi za sok?
-Mrs bre u pi*ku materinu!
Iskljuci pa ukljuci ponovo!
Ono sto prvo kazemo osobi koja nam saopsti da nesto ne radi, i ono sto prvo uradimo ukoliko sami otkrijemo eventualni kvar.
-Brate nesto nece NET?
-Iskljuci pa ukljuci modem.