Heklanje
Suptilan način da nekome stavite do znanja da ga ne želite u svom društvu.
A: E brate,idem kasnije na kuglanje,da nećeš sa mnom,biće pimplica?
B: Ne mogu,imam kurs heklanja u 8.
Poziv sa žurke
Poziv koji osoba A upućuje osobi B,sve u cilju da dokazivanja kako je ona prekul jer je na žurci,mrtva pijana od 2 bambusa,i pjesma od JK,Anabele ili pak Bokija 13 je podsjetila na bivšeg dragog i jednostavno je morala da podijeli to sa nekim preko telefona.
B: (Javljanje na telefon iz dubokog sna)
A: Slušaj...(nerazumljiva buka,zvučnici koji bude iz najdubljeg sna,hipnotisana gomila koja kliče uz ritam pjesme)
B: Ne čujem...
A: Ma kako,(nerazumljiva buka,zvučnici koji bude iz najdubljeg sna,hipnotisana gomila koja kliče uz ritam pjesme,ovaj put na loudspeaker-u)... a sad?
B: I dalje ništa...
A: Kako ne znaš,moja pjesma bre,(mumlanje i lomljenje čaša)... Jao sad je evo moja i Goranova,od Lukasa... Slušaj...
B: (Zvuk prekidanja veze)...
Alfa male shit
To je nešto što se u zadnje vrijeme može čuti sve češće,obično kao glavni razlog zašto je ziljava riba otkačila svog dragog.
Ziljavuša 1: Ćao lepotice... (cmok,cmok,cmok)
Ziljavuša 2: Pa gde si ti zvezdo? Taj novi kaiš je baš sweet.
Ziljavuša 1: Hvala ti draga,upravo sam završila sa shoppingom,raskinula sam sa Markom,pa tražim utjehu u novim krpicama (hihihi).
Ziljavuša 2: Baš si crazy,zašto ste raskinuli,djelovali ste baš slatko.
Ziljavuša 1: Ma počeo da mi prodaje neki njegov alfa male shit,a znaš već da ja nisam neko ko će to da trpi.
Ziljavuša 2: Tako treba draga,i onako nije bio za tebe,pa on vozi isto auto već 6 mjeseci.
Zajedničko kikotanje...
Biblioteka
Mjesto gdje možete pronaći svaku knjigu,osim one koja vam je potrebna.
Profesor: Iz ovog predmeta će vam trebati knjiga od N.N. autora,naziv knjige je "osnovi tog predmeta o kom se radi" i knjigu naravno nećete naći ni u jednoj knjižari...
Student: A kako onda da je nabavimo?
Profesor: Pa čini mi se da je imao jedan student u prethodnoj generaciji,pa kopirajte od njega,ne mogu se imena sjetiti trenutno.
Student: Zar nema u našoj biblioteci primjerak?
Profesor: Nema,nestao je u požaru '68,ali zato u biblioteci ima mnogo knjiga koje će vam biti potrebne ako jednog dana odlučite da se bavite uzgajanjem mrava ili građenjem piramida.
Student: Zahvaljujem
Podočnjaci
Mjerodavan pokazatelj vremena provedenog na Vukajliji prethodne noći.
1. Plavi podočnjaci. Amaterska kategorija,bio si tu do 1,eventualno 2 i pošao si na spavanje.
2. Modri podočnjaci. Ti si već zašao u ozbiljniji stadijum,bio si budan do 4 minimum.
3. Tamni polukrugovi ispod očiju. Javljaju se u situaciji kada ostaneš budan do 6 i onda odeš na posao (ili u školu). Obično dođu do izražaja u popodnevnim časovima.
4. Crne kese ispod očiju zapremine kao rezervoar Yuga. Ovakvi podočnjaci predstavljaju siguran znak da si prethodnih 10 dana proveo za kompjuterom,čekajuči inspiraciju za dobru defku,zaboravio gdje ti je krevet,jastuk si zamijenio tastaturom a u snovima te progone heroji sa Vukajlije.
Noćne ptice
Ljudi koji su rekli 'NE' spavanju.
Da ste baš Vi noćna ptica saznajete kada u 4:00 odete na opciju AUTORI i pored Vašeg imena piše da je poslednja aktivnost obavljena prije sekund :)
Sergej Ćetković
Lik kojem treba zabraniti da snima balade. U ime svih onih kojima je srce još uvijek u jednom komadu.
Nakon 20-ak bezuspješnih pokušaja osvajanja cure,momku se ukazala prilika da iskoristi fenomen zvani Sergej Ćetković...
Cura (Vječito nesrećna u ljubavi)
Momak (igrom slučaja i nije neki fan dotičnog pjevača)
Momak: E ćao,šta ima...
Cura: Ma ništa preslušavam novi cd S.Ć. Kod tebe?
Momak: Jao kako je to romantično. Najviše me pogodi ona pjesma pod rednim brojem 4. baš je onako,srceparajuća,prava slika o ljubavi nas nesrećnih...
Cura: Jesi slobodan večeras...?