Vječita dilema srpskog fudbala
Potpuno se izblamirati u kvalifikacijama ili se provući do glavnog turnira i sačuvati veliki fijasko za prvenstvo.
Sindrom tri vagine
Medicinski fenomen zabilježen samo kod balkanskih žena, koji je javlja nakon što se najmanje jednom uspješno porode. Vjerovatnoća javljanja raste ako su djeca idioti. Dodatne vagine tada često služe i kao omiljena destinacija za putovanje gore pomenute djece.
-Čuj brate, u vezi onih 200 eura... Nemam sad, imao sam nekih vanrednih troškova, otišlo mi je nešto na autu.
-Otići ćeš ti u tri pičke materine svoje ako do kraja sedmice ne vratiš lovu. Rekao si da ćeš vratiti prije tri mjeseca i otada me zajebavaš.
Odjeljenje za razvoj, marketing i istrazivanje tržišta
U prosječnoj srpskoj firmi ovo je odjeljenje koje zapošljava veći broj osoba, koje su na sumnjive načine završile sumnjive fakultete, kako bi traljavo obavile posao koji jedna osoba zdravog razuma može da obavi kvalitetno. Po broju zaposlenika ovaj odsjek je često među najvećim u čitavoj firmi, a "nesretnici" koje zapadne ovaj posao primaju često i po nekoliko puta veću platu od svojih radnih kolega iz drugih odsjeka, pa su na taj način za firmu veći teret nego korist. Ako želite ovakav posao neophodno je da imate jaku vezu, po mogućnosti više njih. Ako je broj kandidata sa vezom prevelik, može po potrebi da se podijeli na tri odjeljenja.
Primjer 1
A: Potrebna nam je nova reklama, nešto gotivno, sa ribama, kešom...
B: I da se proširimo na Beogradskom sajmu, onako momački, kao BMW.
C: A da probamo da napravimo dobar auto, koji ispunjava evropske standarde, da ima klimu, servo, da ide preko 150 i da se ne kvari na svih 10000km?
D: Čuj ovog mamlaza, jesi ti to na državni fakultet išao? Stavimo Jugiću novu masku i ništa ne diraj narednih deset godina.
Primjer 2
A: Stigli rezultati ankete.
B: I šta kaže, na šta se najviše žale radnici?
A: 99,6% želi veće plate koje ne kasne i kraće radno vrijeme, Trajko limar hoće da krečimo u svijetlo plavo. Šta ćemo?
B: Ništa, znam ja jednog dobrog molera.
Novi ljetnji hit
Fraza koja se koristi za pjesmu sumnjivog umjetničkog kvaliteta. (Niko nikad nije čuo za Beethoven feat. Mozart - Novi ljetnji hit 1790.) Ne ograničava se samo na narodnjake. Štaviše, sve su popularnije kombinacije narodnjak + zabavnjak, narodnjak + propali rocker, zabavnjak + trećerazredni rapper i sl. Kao bosanski lonac - ubaciš sve što imaš, pa za svakoga ponešto. Nastaju najčešće krađom poznatih melodija sa MTV-a ili krađom neke grčke melodije, koja zapravo nije grčka nego turska, a nije baš ni turska, jer su je Turci pokrali od Arapa, a ovi od Indijaca.
Riječ "novi" ne znači ništa, jer stari ljetnji hit ne postoji. S obzirom na kvalitet muzike, ovakve pjesme imaju rok trajanja kao malo bolje kineske patike.
Riječ "ljetnji" znači da se pjesma pojavljuje na tržištu krajem aprila ili početkom maja, kad malo zatopli, sa namjerom da se uvuče u uvo do pravog ljeta. Tada "umjetnik" kači pjesmu na svoj "VEVO" (u fazonu ako ima Eminem VEVO, što ne bi mogao i Mile Kitić). A onda se vrti u skoro svakom kafiću naredna tri mjeseca, dok i najtvrdokorniji ne popizde.
Riječ "hit" je tu da ubijedi kako je gore navedeni pjesmuljak nešto posebno, što nikako ne smiješ da propustiš, jer kako ćeš u kafanu, a da nisi čuo novi ljetnji hit.