Politikin zabavnik
Lik koji nepotrebne informacije tipa "jeste li znali da?" i teorije zavjere vapi iz svakog mogućeg resursa a zatim ih prenosi kao da su od životnog značaja.
L1: "A u pičku materinu, sjeb'o mi se brisač a vidi kako lije"
PZ: "Postoji jedna zanimljivost za brisače, da li znaš da ih je patentirala žena...?"
L1: "Alo konjino jesi gdje pročitao kako da popravim ovo govno pa da se odvezem do kuće u jednom komadu nataknem i tebe i nju na kurčinu"
L2: "Brate sad sam vidio definitivno najveću sisu u univerzumu, joj samo da mi ih je dirnuti pa da umrem"
PZ: "Vjerujem da su velike ali najveće dojke ima djevojka po imenu Chelsea i ona živi u Americi tako da je mogućnost da si vidio najveće sise svijeta minimalna"
L2: "Jebem te u po šupčine, zbog tebe je Politikin zabavnik u kurcu, otkako si počeo čitati ta sranja smanjio si im tiraž za pola"
Pješački prelaz
U Srba, jedino mjesto na kojem možeš dobiti iskrenu zahvalnost ukoliko propustiš neku osobu.
Smjena generacija
Započinje se kratkom ali žustrom raspravom između klinaca i lokalnih dripaca na terenu za mali fudbal. Novopridošli dripci zauzimaju teren nonšalantno utrčavajući na isti dok klinci shvativši da je zabavi došao kraj očajničkim potezima pokušavaju spriječiti ovaj proces tako što im zaprijete zavidnom muskulaturom starije braće ili arsenalom oružja svojih očeva. Kada mala derišta u potpunosti napuste teren, proces "Smjene Generacija" je završen. Oštećena strana se obično sveti kroz bacanje piša ili 'rakače u vodu koju su morali obezbjediti za dripce.
LD: "Klinci isteklo vam je vrijeme ajmo razlaz"
K: "Eee ne može, nismo završili partiju, igramo do 30, tek je 19:16 za nas"
LD: "Partija je gotova budite srećni što nećete popasti po šamar, ajd' razlaz"
K: "Moj tata je bio u 16. Krajiškoj brigadi i još ima dva kalašnjikova, ako ga pozovem sve će vas pobiti, zato vam je bolje da nas ne dirate"
LD: "Ma jebem ti i mamu i tatu evo ti peldum i furi po vodu, dok si tamo da si 'vamo"
Mačka
Nezaobilazni filmski rekvizit u dramatičnim scenama, zadužena je da napravi sranje u kući kako bi natjerala filmske junake da se isprepadaju na mrtvo ime.
Na radiju u jednom malom gradiću javljaju da postoji grupa provalnika koja hara gradom te da građani budu na oprezu. U 15 do 3 ujutro domaćin čuje kako šerpe i tanjiri padaju sa kuhinje. U tom trenutku budi mu se i supruga, međusobno se gledaju kao da žele da potvrde da su oboje čuli iste zvukove. Domaćin ustaje iz kreveta u boksericama i uskoj potkošulji a žena ogrće bade mantil preko čipkastog donjeg veša, frizura joj je namontirana a izgleda da je zaboravila i skinuti šminku. On vadi veliku dvocijevku ispod kreveta a ona sva uspaničena počinje da plače te staje njemu iza leđa, za svaki slučaj uzima bejzbol palicu iz ćoška prostorije. Laganim pokretom kažiprsta preko usta daje joj do znanja da mora biti tiha te polako počinju da silaze niz stepenice. Zaustavljaju dah i najednom se nalaze pored šaltera za svjetlo. Domaćin ga upali i u roku sekunde stavlja dvocijevku na rame. Čuje se skik mačketine koja je vršljala po kuhinji tražeći hranu. Oboje odahnu, nasmiješe se, poljube... Kraj scene.
Smijem li pišati?
Rečenica koju muž uputi ženi nakon što vidi da se niz WC šolju jako sporo sliva zeleni fluid koji je dotična maloprije nanijela.
M: "Ženo ovo zeleno je još malo došlo do vode, smijem li pišati?
Ž: "Nemoj još jebem li ga, strpi se još koji minut da se očisti do kraja.
M: (Čisteći mokraćom ono zelenilo) "E jebi ga, kasno je sada"
Ispucale pete
Dok su još postojali klikeri i igrali se do besvijesti, ovaj izraz bi se odnosio na ispucale pete na trošnim patikama (u većini slučajeva starke sa buvlje pijace) od silnog pravljenja roši (malih rupa u zemlji).
Dragane ajde ti napravi rošu, danas sam ih ja napravio 16, obe pete su mi ispucale
Rekli Hrvati
Izraz se upotrebljava jako često u Bosni, posebno među starijom generacijom. Odnosi se na vremensku prognozu a što zbog zastarjelosti aparature ili puke neprofesionalnosti domaćih meteorologa slijepo se vjeruje samo onima na HRT-u. Kada bi se kojim slučajem isključio njihov signal nastao bi opšti metež i masovna histerija.
Penzioner 1: "Danas su najavili kišu i grmljavinu"
Penzioner 2: "Ma kakva kiša vidiš da nema oblačka"
Penzioner 1: "Jest' jest', rekli Hrvati, ja slušao danas"
Penzioner 2: "A u kurac taman sam mislio okopati malo bašče, slušao ova naša govna nisu najavili padavine"
Napraviti još veće sranje od očekivanog
Situacija kada vam telefon ispada iz ruku pa u trenu pomislite da ga je bolje uštopati i ublažiti pad nego da se razlijepi na parket, međutim u sljedećem trenutku iz nepoznatog razloga nogu toliko ritnete da se telefon raskomada u paramparčad o zid suprotno od vas.
Koliko puta smo se napili zajedno
Priloška odredba za količinu provedenog vremena sa nekom osobom, samim tim i mjerna jedinica poznanstva između dvije ili više osoba.
Drago: "Mile života ti, poznavaješ li onog Dmitra, čobana sa Manjače, htio sam priklati jedno ja'nje.
Mile: "Šta poznajem? Znaš li ti koliko puta smo se mi zarakijali zajedno? Sad kad bi ga nazv'o i prikl'o i naražnjio i ispek'o bi ti.
_______________________________________________________________________
- Jes' čuo da ti su Branu uhvat'li sa par grama 'eroina?
- Daj ne seri. Zar se on drogir'o? Nikad ne bi rek'o da to radi. Doduše i ne poznajem ga najbolje, možda smo se par puta zapili gdje.
Alarm
Mnogima služi za buđenje roditelja u susjednoj sobi kako bi oni probudili tebe
- A jeb'o sve svoje pa pored glavurde mu svira čitav orkestar i onaj buđavi sat i opet se ne budi, pa tačno ne znam šta ću s tim djetetom, ko će ga buditi kad ja umrem?
Nula
Kad abnormalno oblapurno pretilo čeljade učiš matematiku
Tata: "Sine, tata ti da četiri jabuke i mama ti da dvije jabuke i ti pojedeš jednu. Koliko ti jabuke ostane?
Sin: "Ne volim ja jabuke"
Tata: "OK tata ti kupi dvije porcije ćevapa i mama ti kupi porciju i ti pojedeš dvije, koliko ti onda ostane porcija?
Sin: "Nula"
Tata: "Pa kako nula crni Dragane?"
Sin: "Pa ja to sve mogu pojesti"