Očekivanje
Potreban i dovoljan uslov za razočarenje.
-Da ti objasnim jednostavno: ti znaš da je mačka, vidiš da je mačka, ipak očekuješ da laje, a posle se razočaraš kada se to ne desi. Nije mačka kriva što ne laje, nego ti što to očekuješ.
Dobru dušu ne mo'š jebat'
Nemogućnost nadoknade manjka seksualne privlačnosti dobrotom.
Retko kad se izgovara u originalnom obliku, češće se samo misli i izjavljuje u blažim formama, ali suština ostaje ista:
-Dobar si dečko, ali...
-Nije ona loša, samo...
-Gledam te kao sestru/brata.
Oblast delovanja
Reon nadležnosti udruženja, ministarstava ili upravnih organa.
Nikad ne obuhvata onaj slučaj u vezi kojeg zovete.
- Dobar dan, policija? Prišla nam žena, vidno nadrogirana. Gura malu bebu, jedva se tetura, pridržava se za kolica. Mislila je da posedujemo narkotike pa je htela da joj nabavimo nešto. Evo, sad prelezi preko puta na crveno... pustila je kolica... čučnula je pred kola... podiže pikavac... sad gura dete preko bankine... Šta da radimo?
- Znate, ovo nije naša oblast delovanja. Ovo je slučaj za socijalnu zaštitu...
- Ona ugrožava i dete i sebe!
- Znate, takav je život...
- Hvala Vam, onda ćemo sutra čitati o ovome u novinama.
Lešinari
Prodavci širokog asortimana robe (šerpe, lonci, filteri za vodu, jastuci, "vunenih" pokrivača, itd. ) koji žrtve traže pretežno među penzionerima. U porodici lešinara postoje dve podvrste, Vultruris Velefirmis Mnogokoitus i Vulturis Malofirmis Mnogokoitus. Iako imaju isti cilj, ne treba ih mešati jer je svaka čudesna i jedinstvena sama po sebi. Lešinari pripadaju familiji Auctor RaznoKoitus, u narodu poznatoj kao prodavci.
1.Vultruris Velefirmis Mnogokoitus
Njihova snaga je u telefonskim pozivima, često ugovore "besplatno filtriranje vode" ili "prezentacije". Znaju kad si kod kuće, znaju kad ti je baba sama i na kakvom jastuku ti tašta spava.
Zanimljivost: Velefirimis će vam u odelu usisati predsoblje, gaje neke afinitete prema reči "besplatno".
2.Vulturis Malofirmis Mnogokoitus
Love na prepad, za vreme nedeljnog ručka ili u subotu popodne. Pošto nema ime veće firme iza leđa, Malofirmis je poznat po tome da ponekad lovi i u paru.
Zanimljivost: Ako imate interfon, možete ih izbeći. "Besplatno" im nije u rečniku.
Vultruris Velefirmis Mnogokoitus u lovu:
Korak 1: Ostvaruje kontakt telefonom
-Dobar dan! Zovem iz firme VodosFiltriros, moje ime je Dragica. Vršimo besplatno testiranje vode. Da li ste kodkuće u petak?
Korak 2: Fizički kontakt, ulazak u teritoriju plena
- Dobar dan! Ja sam Dragica, zvala sam vas pre tri dana u vezi besplatnog filtritranja vode.
Korak 3: Sve što imate je loše ali mi vam možemo pomoći, prezentecija robe
- ... I, kao što vidite, voda sa vaše česme posle elektrolize je poprimila sivkastu boju sa vidljivim talogom na dnu čaše, dok je naša filtrirana voda poprimila žutu boju i ostala providna.
Odbrana plena:
+ Hvala vam što ste mi demonstrirali kako funkcioniše elektroliza, ali mi već imamo ugrađen vaš filter( laž ).
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vulturis Malofirmis Mnogokoitus u lovu
Korak 1: Prezentacija robe sa ulice, prebacivanje mamka(jastuka) preko ograde
-Dobar dan, gospođo! Da li ste zainteresovani za jastuke, prava vuna! Evo pipnite! Vidite!
Korak 2: Samo za vas, zato što ste mi tako dragi
-Petsto evra, samo za vas tantika. Inače ja to za više dajem, ali za vas samo petsto.
Korak 3: Cenkanje, samo za vas
-Ako baš nemate, može i za trista. Nije meni žao, samo za vas sam spustio cenu, eto vidite!
Odbrana plena:
+Neka, hvala. Ali meni stvarno ne treba... Nemojte mi prebacivati! ... Nemam ja toliko. Hvala vam, ali ipak ne... Aman, neću ništa da kupim! - Prebaci sve nazad preko ograde.
Pao k'o pendžeraš
Pendžer je stari turski izraz a prozor koji se i dan danas koristi u nekim delovima Vojvodine. Pendžeraši su bili staklari koji su se šetali ulicama sa gitom u džepu i staklenim pločama na leđima. Popravljali su polomljene prozore za određenu cenu.
Elem, kad bi se pendžeraš sroljao, s' obzirom na količinu stakla na leđima, to je bio veoma bolan pad sa kojim je sledela i materijalna šteta. Zato sad kad kažu da je neko pao k'o pendžeraš znači da se tako prosuo da su ga špaklom kupili sa betona.
Dve bakice proviruju ka ulici iz svojih prozora. Jedna dobaci drugoj:
-Bežika, čula sam da je onaj tvoj pao k'o pendžeraš. Šta bi?
-Hat, skotrljao se sa bicikli u jarak kad je išao kod Bate na aldumaš.
Muzičke fotelje
Slično dečijoj igri Muzičke stolice, samo se broj mesta ne smanjuje vremenom. Opcija "Šufle" u vladi.
Debele koje se oblače
Televizijski program sa kanala E!, TLC, FOXlife i sličnih. Tim "stručnjaka" uče žene koje pripadaju klasi entiteta "Debele" šta da obuku, jedu( tačnije NE jedu).
Postoje i određeni podtipovi:
a)Debele koje oblače venčanice - više plakanja i drame
b)Debele koje mršave pa se posle oblače - svodi se na to da ih strpaju u kuću punu hrane pa ih kažnjavaju kad je pojedu.
c)Kombinacija tipa a i b
Većina gledalaca je ženskog pola i koristi ovaj program za mučenje svojih jačih polovina. Ove emisije imaju umereno sadistični notu, možda je to i jedini razlog zašto su gledane.
-ž-Zorane, dušo, zar moramo uvek gledati sport? Je l' to igraju naši protiv njihovih? Ako ne, dodaj mi daljinski da prebacim na...
-m-Neću da gledam Sulejmana a ni debele koje se oblače!
Malko neobičan
Ovaj izraz se koristi:
1) Za opisivanje izgleda/karaktera ljudi kada ne želimo da kažemo ništa loše.
2) Kad nas domaćica pita kakav je čuspajz od sargarepe, pita-kamenjara ili neka slična gado... kulinarski specijalitet.
Nije ona ružna, samo je malko neobična. - Ima velik nos, manju grbu, retko lepe zube.
Dobar je on dečko, samo malko neobičan. - Veruje u postojanje visokih belih vanzemaljaca. U slobodno vreme gleda hentai sa oktopodima.
Vrlo interesantan ukus, samo malko neobičan. - Pasulj, jabuka, blitva, zbog štednje kuvano zajedno.
Nećete valjda po podu?
Frazu najčešće koriste medicinske sestre i hirurzi iz Urgentnog Centra obraćajući se:
a) pacijentu koji krvari dok sedi u čekaonici.
b) trudnici kojoj je pukao vodenjak.
Neće valjda ovde? Sram ih bilo, a taman su bili obrisali pod. Došli tu i kaplje im na sve strane, još samo fali da se neko oklizne u lokvici. Ovi današnji pacijenti stvarno nemaju obraza.
Mladi građanin ulazi u Urgentni centar, sa rukom umotanom u čaršav natopljen krvlju prilazi recepciji.
- Dobar dan gospođice, posekao sam ruku cirkularom, šta da radim?
- Pa, je l' vam hitno?
- Kao što vidite...- pokazuje ruku.
- Idite vi lepo u čekaonicu, kod nas baš ne može preko reda, znate. Hirurg trenutno nije tu, ali trebao bi da se vrati za koji tren. Imali smo hitni slučaj. Sedite ispred sobe tri.
Čovek ulazi u čekaonicu, petoro ljudi čeka ispred njega. Poslušno seda i zateže čaršav jer je u međuvremenu počela da mu šiklja krv iz ruke. Posle 10 minuta prolazi mlada doktorica i začuđeno blene u njega.
- Malo ste bledi, je l' vam dobro?
- Povredio sam ruku, izgubio sam dosta krvi...
Doktorica primeti lokvu krvi koja se stvorila ispod pacijenta i drekne:
- Pobogu! Nećete valjda po podu?! Je l' ste vi normalni? Treba neko da padne pa da se povredi?! Sram vas bilo!
- Ali... ali...
- Stegnite to jače i čekajte na red. Oh, sad ću morati zvati čistačice zbog vas. Svašta...
Ona odlazi a čovek ostade da čeka još 15-20 minuta.
rasizam
Mržnja prema ljudima druge rase, često duboko usađena još od detinjstva.
Nekima se javlja zbog lošeg iskustva sa pripadnicima te rase,
a drugi ih mrze jer ih svi ostali mrze.
Brižna majka svome sinčiću:
-Operi ruke posle ljuštenja banane! To su crnci prvo dupe češali, pa brali!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Leto, sunčan dan. Kod fontane na porti sede tri devojke i pričaju.
U vodi se brčkaju mladi pripadnici romskih nacionalnih manjina.
*Sofija, aj da se malo pomerimo... znaš, za svaki slučaj...
+Koji si ti rasista! Oni su isto ljudi kao i mi! Ako im pokažeš dobrotu, oni će ti uzvratiti istom!
-Ne znam, ja se najradije držim na distanci...
+Grozne ste! Sad ću vam ja pokazati!
Sofija prilazi deci, počinje da priča...
Posle par minuta ona je u fontani, mokra do kože. Deca je prskaju i dobacuju se sa njenom torbom.
-Da joj pomognemo?
*Neka, aj' još malo da gledamo.
Umetnički film
Nisu napravljeni da bi se dopali širokim narodnim masama, tačnije, cilj je da se dopadnu što manje ljudi jer je to više kul( čast izuzetcima tipa Piano, itd.) Većina onih, koji kažu da obožavaju umetničke filmove, lažu. Gledaju ih samo da bi mogli koristiti spiku "gledam umetničke filmove" i ostavili utisak inteligentnog i osećajnog trsitelja sve u nadi da će povaliti neku cupi sa akademije.
Pošto mu je mama uvek više volela starijeg brata a otac ga redovno prebijao k'o vola zato, što je vešao sestrine barbike o luster i mučio komšijske mačke, mladi reditelj-umetnik se sad izživljava na nesrećnicima koji nalete na njegov film, na glumcima i na kamermanima... Golotinja, prostakluk, krv, nekonzistentnost priče, amaterski kadrovi snimljeni mobilnim telefonom, krompirom... sve prolazi, sve može, samo dodaj reč "umetnički". Reditelj je to baš tako hteo, pitaj Boga zašto.
Da ti kažem iskreno: ako planiraš da gledaši umetnički film sa devojkom nećeš je povaliti. Neće ti se dići posle grozote koje ćeš morati da odgledaš. Imaćeš sreće ako zaspiš jer ništa nećeš propustiti.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hehe, zvala me ona mala sa pirsingom u stan da gledamo film... Kontam, biće.
-Aj, srećno!
Par dana kasnije:
-Mirko, šta bi sa onom malom sa slikarstva?
-Ma, izabrala je neki umetnički film. Počeo sam da ga gledam, ali zaspao sam na pola. Zbog toga me je prozivala da ne poštujem umetnost. I da je htela posle, ne bih mogao...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Meditirati
Osim što se ovaj izraz koristi u jogi, ima i druge primenu u svakodnevnici:
1)Označava duže zadržavanje u nekoj prostoriji za vreme kad je nekom drugom hitno da pristupi istoj.
2)Može se koristit i kad neko blene u prazno dok drugi rade.
Kad se malo duže zadržiš na klonji:
-Bogoljube, ako Boga znaš, izađi više! Šta radiš unutra toliko?!
-Sad ću, samo još malo...
-Ajde, seckaj malo... Šta meditiraš unutra?
-Ne meditiram, serem!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Crna Reka, svi kaluđeri se okupili da spasu Leptirovu dušu, a Vasilije zabušava.
-Vasilije, šta meditiraš ko neki Gandi? Vataj se lopate i leči pajdomana!
Geopardica
Geopardica ili deveruša očaja je čudno biće ženskog pola i
ratobornog ponašanja (žena/devojka oko 30 godina) .
Pojavljuje se na svadbama i nije nužno da bude deveruša,
moguće je da je samo drugarica od sestre mladine kume ili nešto slično. Ovo je već peto venčanje kojem prisustvuje ove godine, polako tone u sevdah jer dečka nema a njene drugarice su verene, imaju decu ili se udaju te godine. Primetne su bore od kvarcovanja, frizura svadbarska, "kandže" nadograđene.
Ne dovodivši u pitanje kako je dospela na svadbu, svakako ce je svi primetiti
kako zbog kratke haljine sa geopard printom, kako zbog drame koja je okružuje.
Ona će se boriti za buket, čupaće, grebaće... i biće njen, to je sigurno. Tako će biti i na ovoj i na sledeće tri svadbe na koje će otići. Polovinu svadbe će plesati i, pošto nije nisakim u rodbinskim odnosima, prilaziti svakom muškarcu u nadi da će baš on biti njen budući partner sa kim će uzgajati mladunce. Svoje umeće kao buduća majka će demonstrirati tako što će nabaviti bebu/dete/kuče i nosaće ga satima, da se vidi da ume sa njima. Kada prođe bacanje buketa i beba/dete/kuče već odbija saradnju ona pada u očaj i počinje da pije. Počupaće se sa nekom devojkom i plakaće u toaletu, to je neizbežno. Neko će je oko 3 sta strpati u taksi, zajedno sa buketom, i poslati na kućnu adressu, samu.
Mlada se priprema da baci buket, deveruša očaja predvodi front žena.
Zauzima položaj ragbiste i pažljivo posmatra svoj plen (buket) .
Mlada baca, buket leti, geopardica se vinula u vis...
ali buket pogađa u glavu devojku pored nje koja ga refleksno uhvati.
Deveruša očaja ledenim pogledom zbuni devojku i jednim žustrim pokretom isčupa buket iz ruku. Devojka stoji u čudu, trepćući dok geopardica paradira sa buketom i obilazi stolove. Kasnije prilazi poraženoj devojci sa buketom u ruci:
-Draga, više sreće sledeći put! Svakako si jos mlada za udaju.
-Neka, ne ljutim se. Tebi je svakako već hitno...
Geopardica nestaje, kasnije je viđena kako se šeta sa tuđim detetom u ruci i ide od stola do stola.