Krajnji stadijum evolucije dvonožnih bića.
Obično se dešava pri slavljima, bilo kog tipa, s preduslovom da se na istim služi alkohol...
- Ajde, pij zete! Nije ti kuća džabe dala šćer!
- Popio sam jednu...
- Ajde čoče, na dvije si doša!
- Uh...!
- Što bi zete?!
- Ojde mi u istu nogu, moraćeš još jednu sipat!
- Eeee, tako kućo, neće ti ništa bit od ove domaće. 23 grada hehehe...
.
.
.
- Iii taste, idupičkumaterinu... Ženoo! Ženo!
- Što je nesrećo crna, što ležiš ispod stola?!
- Žeenoo... Đe su mi druge cipele...?
- Daću ti ja cipele tvoje. Diž se mrčo, idemo doma!
Smrad prosječnog neandertalca od kog su dinosaurusi izumrli.
- Marko, tebi za ove 23 godine nisu objasnili pojam lične higijene??!
- Što tebra?
- Stari, vonjaš!
- Ma idi... To je ultimativni miris mužjaka na koji ženka automatski aludira na seks!
- Idi okupaj se bilmezu, prijaviće te neko institutu za toksikološka ispitivanja. Radioaktivan si u krugu od dva kilometra! Prošli put sam tvoju Milicu vodio u hitnu kad si je zagrlio, a mislim da joj ovaj put mrtvačnica ne gine...
Stručnjak koji je zvanje stekao na privatnom fakultetetu. Mada ne mora da znači. Tatin sin, imao je sve neophodne kvalifikacije za posao.
Šanse da dobije otkaz su mu iste kao i Simi Kosmosu da porazi Duška Dugouška.
- Đole, treba da se pošalje izvještaj prodaje dolje u magacin. Ide roba ujutru na razvoz.
- Milisave, aj pošalji to.
- Neću.
- Milisave, nemoj da me nerviraš. Još dva sata i kraj je radnog vremena. Aj ti to polako odradi, ja odoh sa Majom iz prodaje da pijemo kafu.
Najmoćniji udarac muvalicom, doveden do savršenstva od strane isfrustriranog subjekta.
:Čelendž: Iiiiii...doobaaar!
- Kako ih ubijam, i Nolo bi bio ponosan!
Izraz koji se koristi kad se subjekat ponaša sadistički prema objektu, najčešće uz postavljen ultimatum. Razlog ovakvoj vrsti ponašanja obično se krije duboko ispod površine, i u svojim korijenima ima veliku dozu mizantropije.
Izraz je nastao kao asocijacija folklorno-političkog odnosa UN-a prema ostatku malograđanštine. Jer ko je kriv sirotinji što nema para?
- E da si vidio kako je Đole preksinoć čerečio onu Anđelu.
- Otkud znaš?
- Što otkud znam? Pa zar se nije Milisav krio u gepek' i virio k'o Ujedinjene Nacije?! Islik'o je sijaset slika i snimio dokumentarac dok smo Grga i ja kružili oko auta i virkali neprimjetno... Zvali smo te četeres puta nego nećeš da se javiš čkopi.
- A što će vam slike, jebale vas one, ne može čo'ek od vas više ni da keca s mirom!?
- Pa kako što će nam, jes' ti kršten? Sad kad imamo slike možemo fino da je ucjenjujemo da i nama da, i to minimum tri puta nedeljno inače ode na juporn.
- Idbre vi ste bolesni! Od sad opštim samo u hermetiči zatvorenom prostoru!
Ono ljeto koje si planirao da provedeš na moru sa društvom,
bariš trebe i uživaš u životu. Ali te je matori zaposlio kao šegrta kod lokalnog provodadžije.
Jebi ga, niko te nije ter'o da završiš fakultet...
Najpopularnija fizička veličina kod japanskih naučnika.
Jakašika:"Natakote, motri tamo kroz prozor bemte musava! Javili su da je bio zemljotres..."
Natakote:"Pa gledam, eno preko brda nešto mili..."
Jakašika:"Šta se b'jeli u gori zelenoj, al' je snijeg, al' su labudovi...?"
Natakote:"Da je snijeg već bi okopnio, da su labudovi već bi poletjeli. Nit' je snijeg nit' su labudovi, već je šator Hasan-age."
Jakašika:"Kojeg bre Hasan-age?"
Natakote:"Ma šalim se bre, ide cunami."
Niko drugi sem njega. Njego Veličanstvo, gospodin, njegovo Preosveštenstvo, general...
Sama Krišna među ljudima!
Toliko obožavan od strane pojedinca da taj pojedinac nije ni svjestan svog zastranjivanja.
- I što reče ćića, o'kle ti orden?
- E mali, dobio sam ga od samog Tita kad sam završio vojsku!
- Ali Tito je umro '80.-e, a ti odslužio '82.-e...
- Ti znaš kad sam ja odslužio...! :ćuška:
-------------------------------------------------------------
- Što je Milisave, što se treseš??
- Jadan ja, odoh vam ja brzo pred samog Boga!
- Što je jado, oli progovorit'?!
- Ma vraćam se maloprije iz prodavnice, i ulazeći lagano u dvorište istovremeno izgovarajući "Očenaš", bacim pogled ka voćnjaku... Kad tamo pod smokvom sam Arhanđel Mihailo!!
- Milisave, mijenjaj dilera pod hitno...
Onaj rođak, drug, komšija, neandertalac, brat od tetke babinog brata od ujaka, brkati sindikalac u tatinom preduzeću, ilegalno doseljeni moler, koji uvijek bane u pogrešno vrijeme i ne kuca na vrata. Brđanin koja ista vjerovatno nije ni vidio u životu. U zanatlijsko vrijeme ne bi taj mogao tako.
:flap, flap, flap, flap...:
- Polako mili, naiće neko...
- Neće, neće, zaključa' sam vrata.
:flap, flap, flap, flap...:
:TRASSS!:
- Aaaaaaaaaaaaa!
- U bemti, Đole koji si ti retard! Vidiš li vrata balvane jedan, znaš li da kucaš??!
- Uf, uf, nisam zna'... Ovaj... Oprostite...
- Aaaaaa, još se ova zgrčila! Đole, zovi hitnu i kaži da dođu prije mojih! Posle toga zovi pogrebno, svoje dimenzije i sam znaš... Uh...!
Ono što kažeš cvrčima dok se muvaju oko tvoje ribe.
- Uzalud vam trud svirači, noćas mrav taslači!
Zanimanje koje su vjerovatno izmislili Ameri, mamu im hokštaplersku, kad nije bilo nikakvog posla. I sad imaju stručnjake za sve, od uključivanja miksera u struju do stručnjaka za mazanje džema na leba.
Sve bi to bilo super, ali i ovi naši, domaća boranija, mungosi, blavori i ostali pripadnici flore i faune, su odjednom totalno moderni i postaju stručnjaci za sve. Toliko su se usavršili da znaju i da saberu 2 i 2. Nevjerovatno...
Pa mamu vam hokštaplersku, da ne biste još i da vam persiramo?
:RTCG emisija prije prenosa utakmice SP u Brazilu:
Šofro: I evo poštovani gledaoci sa nama je gospodin Radević, stručnjak za suđenje. Kakvo je bilo suđenje?
Stručnjak1: Pa bilo je dobro. Evo vidite, igrač Portugala trči dok pored njega trči odbrambeni igrač Njemačke. Tu dolazi do kontakta, evo vidite kako ga on sapliće i sudija tu svira faul. To je moralo da se desi, jer ovo je očigledan prekršaj.
Šofro: Da, evo vidjeli smo. No, sa nama je i gospodin Milačić, čuveni poznavalac fudbala i stručnjak za taktiku. Gospidine Milačiću kako ocjenjujete ovu utakmicu?
Stručnjak2: Sjajna taktika Njemačke i njihovog trenera. Igrali su 4-5-1 formaciju, to je formacija sa pet igrača na sredini. Od standardne 4-4-2 se razlikuje po tome što ima jednog više igrača na sredini, a jednog manje naprijed u napadu...
------------------------------------------------------------------------------------
- Da li imate problema sa pacovima?
- Pa pacovi, ima tu pacovi... Otprilike dve kile komad k'o zec, leti ima i zmijinji, ima i svašta znate... Međutim jako je ovde raditi teško... Jeste, negijena velika... To stvarno jeste...
- Jeste li radili negde pre toga?
- Jesam, radio sam uu... Dobro, ja nigde nisam radio. Ja sam učio škole neke znate... Ja sam jedan veliki stručnjak, DrMr...
Mjerna jedinica za količinu unijetog alkohola.
Dobija se po teoremi:
Količina unijetog alkohola direkto je srazmjerna nivou oduzetosti tijela i uma,
a obrnuto proporcionalna kapacitetu konzumiranja istog.
- Bemti! Gle Đole liže klupu!
- Idbre, opet se napio k'o Rus...
