Stonoga
Krajnji stadijum evolucije dvonožnih bića.
Obično se dešava pri slavljima, bilo kog tipa, s preduslovom da se na istim služi alkohol...
- Ajde, pij zete! Nije ti kuća džabe dala šćer!
- Popio sam jednu...
- Ajde čoče, na dvije si doša!
- Uh...!
- Što bi zete?!
- Ojde mi u istu nogu, moraćeš još jednu sipat!
- Eeee, tako kućo, neće ti ništa bit od ove domaće. 23 grada hehehe...
.
.
.
- Iii taste, idupičkumaterinu... Ženoo! Ženo!
- Što je nesrećo crna, što ležiš ispod stola?!
- Žeenoo... Đe su mi druge cipele...?
- Daću ti ja cipele tvoje. Diž se mrčo, idemo doma!
Vonj
Smrad prosječnog neandertalca od kog su dinosaurusi izumrli.
- Marko, tebi za ove 23 godine nisu objasnili pojam lične higijene??!
- Što tebra?
- Stari, vonjaš!
- Ma idi... To je ultimativni miris mužjaka na koji ženka automatski aludira na seks!
- Idi okupaj se bilmezu, prijaviće te neko institutu za toksikološka ispitivanja. Radioaktivan si u krugu od dva kilometra! Prošli put sam tvoju Milicu vodio u hitnu kad si je zagrlio, a mislim da joj ovaj put mrtvačnica ne gine...
IT stručnjak
Stručnjak koji je zvanje stekao na privatnom fakultetetu. Mada ne mora da znači. Tatin sin, imao je sve neophodne kvalifikacije za posao.
Šanse da dobije otkaz su mu iste kao i Simi Kosmosu da porazi Duška Dugouška.
- Đole, treba da se pošalje izvještaj prodaje dolje u magacin. Ide roba ujutru na razvoz.
- Milisave, aj pošalji to.
- Neću.
- Milisave, nemoj da me nerviraš. Još dva sata i kraj je radnog vremena. Aj ti to polako odradi, ja odoh sa Majom iz prodaje da pijemo kafu.
Jednoručni bekhend
Najmoćniji udarac muvalicom, doveden do savršenstva od strane isfrustriranog subjekta.
:Čelendž: Iiiiii...doobaaar!
- Kako ih ubijam, i Nolo bi bio ponosan!
K'o Ujedinjene Nacije
Izraz koji se koristi kad se subjekat ponaša sadistički prema objektu, najčešće uz postavljen ultimatum. Razlog ovakvoj vrsti ponašanja obično se krije duboko ispod površine, i u svojim korijenima ima veliku dozu mizantropije.
Izraz je nastao kao asocijacija folklorno-političkog odnosa UN-a prema ostatku malograđanštine. Jer ko je kriv sirotinji što nema para?
- E da si vidio kako je Đole preksinoć čerečio onu Anđelu.
- Otkud znaš?
- Što otkud znam? Pa zar se nije Milisav krio u gepek' i virio k'o Ujedinjene Nacije?! Islik'o je sijaset slika i snimio dokumentarac dok smo Grga i ja kružili oko auta i virkali neprimjetno... Zvali smo te četeres puta nego nećeš da se javiš čkopi.
- A što će vam slike, jebale vas one, ne može čo'ek od vas više ni da keca s mirom!?
- Pa kako što će nam, jes' ti kršten? Sad kad imamo slike možemo fino da je ucjenjujemo da i nama da, i to minimum tri puta nedeljno inače ode na juporn.
- Idbre vi ste bolesni! Od sad opštim samo u hermetiči zatvorenom prostoru!
Varljivo ljeto
Ono ljeto koje si planirao da provedeš na moru sa društvom,
bariš trebe i uživaš u životu. Ali te je matori zaposlio kao šegrta kod lokalnog provodadžije.
Jebi ga, niko te nije ter'o da završiš fakultet...
Talasna dužina
Najpopularnija fizička veličina kod japanskih naučnika.
Jakašika:"Natakote, motri tamo kroz prozor bemte musava! Javili su da je bio zemljotres..."
Natakote:"Pa gledam, eno preko brda nešto mili..."
Jakašika:"Šta se b'jeli u gori zelenoj, al' je snijeg, al' su labudovi...?"
Natakote:"Da je snijeg već bi okopnio, da su labudovi već bi poletjeli. Nit' je snijeg nit' su labudovi, već je šator Hasan-age."
Jakašika:"Kojeg bre Hasan-age?"
Natakote:"Ma šalim se bre, ide cunami."
Sam "lik"
Niko drugi sem njega. Njego Veličanstvo, gospodin, njegovo Preosveštenstvo, general...
Sama Krišna među ljudima!
Toliko obožavan od strane pojedinca da taj pojedinac nije ni svjestan svog zastranjivanja.
- I što reče ćića, o'kle ti orden?
- E mali, dobio sam ga od samog Tita kad sam završio vojsku!
- Ali Tito je umro '80.-e, a ti odslužio '82.-e...
- Ti znaš kad sam ja odslužio...! :ćuška:
-------------------------------------------------------------
- Što je Milisave, što se treseš??
- Jadan ja, odoh vam ja brzo pred samog Boga!
- Što je jado, oli progovorit'?!
- Ma vraćam se maloprije iz prodavnice, i ulazeći lagano u dvorište istovremeno izgovarajući "Očenaš", bacim pogled ka voćnjaku... Kad tamo pod smokvom sam Arhanđel Mihailo!!
- Milisave, mijenjaj dilera pod hitno...
Vratolomija
Onaj rođak, drug, komšija, neandertalac, brat od tetke babinog brata od ujaka, brkati sindikalac u tatinom preduzeću, ilegalno doseljeni moler, koji uvijek bane u pogrešno vrijeme i ne kuca na vrata. Brđanin koja ista vjerovatno nije ni vidio u životu. U zanatlijsko vrijeme ne bi taj mogao tako.
:flap, flap, flap, flap...:
- Polako mili, naiće neko...
- Neće, neće, zaključa' sam vrata.
:flap, flap, flap, flap...:
:TRASSS!:
- Aaaaaaaaaaaaa!
- U bemti, Đole koji si ti retard! Vidiš li vrata balvane jedan, znaš li da kucaš??!
- Uf, uf, nisam zna'... Ovaj... Oprostite...
- Aaaaaa, još se ova zgrčila! Đole, zovi hitnu i kaži da dođu prije mojih! Posle toga zovi pogrebno, svoje dimenzije i sam znaš... Uh...!
Uzalud vam trud svirači
Ono što kažeš cvrčima dok se muvaju oko tvoje ribe.
- Uzalud vam trud svirači, noćas mrav taslači!
Stručnjak
Zanimanje koje su vjerovatno izmislili Ameri, mamu im hokštaplersku, kad nije bilo nikakvog posla. I sad imaju stručnjake za sve, od uključivanja miksera u struju do stručnjaka za mazanje džema na leba.
Sve bi to bilo super, ali i ovi naši, domaća boranija, mungosi, blavori i ostali pripadnici flore i faune, su odjednom totalno moderni i postaju stručnjaci za sve. Toliko su se usavršili da znaju i da saberu 2 i 2. Nevjerovatno...
Pa mamu vam hokštaplersku, da ne biste još i da vam persiramo?
:RTCG emisija prije prenosa utakmice SP u Brazilu:
Šofro: I evo poštovani gledaoci sa nama je gospodin Radević, stručnjak za suđenje. Kakvo je bilo suđenje?
Stručnjak1: Pa bilo je dobro. Evo vidite, igrač Portugala trči dok pored njega trči odbrambeni igrač Njemačke. Tu dolazi do kontakta, evo vidite kako ga on sapliće i sudija tu svira faul. To je moralo da se desi, jer ovo je očigledan prekršaj.
Šofro: Da, evo vidjeli smo. No, sa nama je i gospodin Milačić, čuveni poznavalac fudbala i stručnjak za taktiku. Gospidine Milačiću kako ocjenjujete ovu utakmicu?
Stručnjak2: Sjajna taktika Njemačke i njihovog trenera. Igrali su 4-5-1 formaciju, to je formacija sa pet igrača na sredini. Od standardne 4-4-2 se razlikuje po tome što ima jednog više igrača na sredini, a jednog manje naprijed u napadu...
------------------------------------------------------------------------------------
- Da li imate problema sa pacovima?
- Pa pacovi, ima tu pacovi... Otprilike dve kile komad k'o zec, leti ima i zmijinji, ima i svašta znate... Međutim jako je ovde raditi teško... Jeste, negijena velika... To stvarno jeste...
- Jeste li radili negde pre toga?
- Jesam, radio sam uu... Dobro, ja nigde nisam radio. Ja sam učio škole neke znate... Ja sam jedan veliki stručnjak, DrMr...
Rus
Mjerna jedinica za količinu unijetog alkohola.
Dobija se po teoremi:
Količina unijetog alkohola direkto je srazmjerna nivou oduzetosti tijela i uma,
a obrnuto proporcionalna kapacitetu konzumiranja istog.
- Bemti! Gle Đole liže klupu!
- Idbre, opet se napio k'o Rus...
Babini jarčevi
Prerana pojava lijepog vremena, nakon koje obično uslijedi snijeg ili veliko nevrijeme. Babe, i ostali ljudi 70+, koriste ovaj izraz sredinom marta. U epskom događaju, odigranom u davnoj čobanskoj praistoriji, jedna bakica je izvela svoje stado na ispašu uprkos upozorenjima. Tužno je to što su drugi uvijek u pravu, i što su jarčevi umrli a baba ostala živa.
Može značiti isto što i poslovica "Jedna lasta ne čini proljeće".
- Baba, daj koju kintu. Idem s ribom.
- Daće baka. A kakva je?
- Top baba!
- Šo, tako debela?
- Idbrebaba, velim super je riba. Drži do sebe.
- A veliš dama, e neš ga ti umakat'.
- Ae baba daj kintu, palim ja.
:Fjuv aurs lejter:
- AAAAAAAA, KREEETEENUU!! PLjASS!!
- Joooj, baba! Šo stalno moraš da budeš Vanga?!!
Phil Jones
Fudbaler Mančester Junajteda,
u narodu opštepoznat po svom krajnje simpatičnom izrazu lica.
Bilo da je njegov saigrač iznenada protrčao pored njega, ili da je vidio pticu na nebu, Bajagu na tribinama, čuo predizborna obećanja Vučića, ili se jednostavno sjetio da je ostavio upaljen šporet, njegova faca(pogotovu usta) se pretvara u nešto nalik ćiriličnom slovu "Д".
:Rezervat Kiritaki:
Uveli Kaktus: - Masni Čvarak, ti trebala pojesti zelena šljiva.
Masni Čvarak: - Zašto Uveli Kaktuse?
Uveli Kaktus: - Ja gledao tebe dok ti kenjati. Ti izgledala kao Lik Koji Pravi Face.
Zdravko Čolić
Pjevač koji je mogao od glupih tekstova da napravi sve same hitove. Njegove pjesme su se slušale, a i dan danas se slušaju, u širokim narodnim masama.
Vjerovatno kad bi otpjevao recept za tulumbe i to bi bio hit.
1. "Kreni, pokreni me bedrima njedrima, njedrima kao sa jedrima..."
2. "Čajorije šukarije, ma pirurde palamande, ma pirurde palamande čaje, halam diklama iridikman čaje..."
3. "Ja poznam korake ripa, rapa, rap. Kad čujem cipele cinge, cange, cang..."
4. "Pitaš me šta ti je, merak mi je. Šta mi je da mi je, merak mi je..."
5. "10 9 8 7 6 5 4 3 2 1..."