Nebitno ko se seksa, uvek su parovi slepljeni kao dva puža golaća i žvalave se tako što jedno drugom sisaju pola face. Muškarcima se uvek vide gole guzice, a ženama samo glava ako je iščupaju iz usta svojih partnera, ponekad i sisni razdeljak.
Najpoznatije scene seksa su između Homera i Mardž i direktora Skinera i učiteljice.
Uvek ih usled radnje prekinu Bart ili Lisa, ili oboje.
Naši prevodioci su njihov seks preveli kao "fircanje".
-Ouuu Houmi...(smeh karakterističan samo za Mardž)
Firc! Firc! Firc!
Homer balavi!
To je ono parce guzice koje viri iz tesnih previse spustenih na kukove pantalona kada se osoba sagne ili cak hoda.
Ovo sa hodanjem najvise vole da primenjuju nafurane klinkice sa razgolicenim ledjima.
Pa, i da je najbolja bulja na svetu ovo je jako ruzno!
Guzni razdeljak je guzni razdeljak!
Ovo obavezno uvijeno i slatko predlaze gazda nekog lokala kada mu se na oglas za posao konobara, kuvara, menadzera, ulicnog prodavca slika javi devojka prijatnog glasa posle petominutnog razgovora.
Gazdi se vise isplati da daje tako neki neutralan oglas na koji zna da ce se podjednako javljati i musko i zensko. Musko ce da zaposli, a zensko ce da proba nekako da smota pa sta se nahvata nahvata se.
Devojka: Halo dobar javljam se povodom oglasa za konobaricu.
Gazda: Koliko imas godina lutko?
Devojka: 19
Gazda: (uh uh vec su picke pocele da se javljaju) A kako izgledas? Opisi mi se.
Devojka: Pa, izgledam sasvim normalno, braon kosa, plave oci, visoka, normalno gradjena...
Gazda: (sto posto izgleda dojajno i jos mlada) Nemas decka?
Devojka:Pardon?
Gazda:Pitam, posto si mlada i to je normalno, pa sam mislio...
Devojka:Pa, nemam trenutno. Ako Vas to brine ja ne dovodim frajere na posao.
Gazda: Uh sto si medena. Nego meni nije jasno zasto hoces posao konobarice kada mogu da ti ponudim i vise (ce se primi, ce se primi, ce se primi, ce primi uh ce se primi)
E, sad neke se prime, a neke spuste slusalicu.
Devojka: Dobar dan, javljam se povodom oglasa.
Slikar: Za ulicnog preprodavca slika predpostavljam
Devojka: (jok, da ti popusim smrade odvratni) Pa, tako pise u oglasu
Slikar: Kako si bistra. A, koliko imas godina srce?
Devojka: 18
Slikar: (aaaaaaaaaaa mora da je picka i po, ima tako jeboyovan glas): Divno, bas mi trebaju mladje osobe. Ajde javicu ti se kad budem imao vremena za razgovor.
Devojci stize poruka od zagorelog slikara.
Slikar: A, da ti meni lepo opises sebe. Boja ociju, kose, visina, tezina, mere
Devojka:(sto posto mu treba model, al ajde poslacu mu poruku da se malo zajebavam) Pa, plave oci, smedja kosa, 168, 60kg, mere 93-64-100. Jel to vazno za posao?
Slikar: Jeste. Nego ja razmisljam nesto. Zasto bi ti morala da radis ulicni posao. Mogla bi lepo da pocnes da se zabavljas sa mnom i da zivimo zajedno. Ja imam 39 godina, sam, bez dece, pored ovog posla imam jos jedan na kojem mi je plata hiljadu i po evra. Lepo bi zivela, lepo bi se oblacila, vozila bi se mercedesom. A, ako te to ne zanima, onda bi mogla da mi budes model jer su tvoje mere idealne. Ti si bas moj tip.
Devojka:(u jebote al je zagoreo, ovo nije za zajebanciju vise) Ja da sam htela da pronadjem sponzora obukla bih dopicnjak i otisla bih na Obilicev venac, mene zanima samo posao i nista vise.
Slikar:A, da se povremeno nalazimo u nekom hotelu?
Devojka: NIsam kurva da se nalazim sa muskarcima po hotelima
Slikar:Dobro, dobro, a jel moze u nekom drugom gradu, posto ne bih voleo da me drustvo vidi sa tobom!
Devojka: Nisam kriminalac da se nalazim s tobom po drugim gradovima
Slikar: Ne znas sta gubis
Devojka: Dostojanstvo sigurno, ne!
Devojka iz Beograda se javlja povodom oglasa za posao u Miskovcima koji su tamo negde u picku materinu.
Devojka:Dobar dan zovem povodom oglasa iz Beograda za posao kuvarice
Gazda:(uh uh uh uh u h svrs!) U super! Taman ovde imas stan i hranu i radis 6 sati dnevno.
Devojka:A koliko je stan udaljen od posla i da li cu imati cimera ili cimerku
Gazda: Imaces mene, zivecemo zajedno.
Devojka: Pa, sad moram da razmislim... (Joj, kuku meni necu)
Gazda:Dobro koliko imas godina
Devojka:16
Gazda:(aaaaaah svrs!): Odlicno, ja imam 33. Zvacu te ovih dana.
Devojka dobija sms-ove vec tri dana i ne odgovora na njih.
Pedofil iz Miskovaca:Ajde dodji, bice ti super. Ja i nisam mnogo stariji od tebe, bices bezbedna sa mnom. Povecacu ti platu sa trista na sesto evra samo dodji.
Pedofil iz Miskovaca:Nisam ja pedofil. Dodji.
Pedofil iz Miskovaca:Dolazim ja u Beograd i cekacu te na BAS-ovoj stanici. Ti dodji sa koferima. Ja cu platiti put. Samo dodji.
Devojka: Nasla sam posao u Lazarevcu.
Pedofil iz Miskovaca: Evo doci cu u Lazarevac po tebe. Sigurno te tamo ne placaju bolje.
Pedofil iz Miskovaca: Kako ti je na poslu? Kakav je jebac gazda iz Lazarevca?
Pedofil iz Miskovaca zove:(javi se, javi se, javi se...)
... Pozvani broj trenutno nije u funkciji.Pozvani broj trenutno nije u funkciji...
Devojka: Zovem povodom oglasa za posao konobarice iz Beograda sam.
Gazda:Super. Koliko imas godina?
Devojka: 18
Gazda: (joj al mi se posrecilo, ima da se podmladim za jedno 30 godina) Lepo. Imam i ja cerku tvojih godina. Dodji na razgovor sutra u pet.
Gazda pogleda u sina koji ima 20 godina kako cascava koktelima razne kurave u dopicnjacima i svog brata koji skockan izlazi iz BMW-a.
Gazda: O, ne! Imam i sina od 20 godina! Na to nisam mislio! I ovaj moj prokleti brat se vratio sa sluzbenog puta i lepsi je od mene sto puta. Zvacu je sad i reci cu joj da ne dolazi.
Recenica koja prolazi kroz glavu svim zenama u najrazlicitijim zivotnim situacijama.
Prolazi im kroz glavu kada imaju menstrualne tegobe, kada se poradjaju, kada ne mogu da izadju na kraj sa nestasnim malisanima koji skacu po kuci i kradu dzem ili slatko, kada im se pokvari auto na sred puta i nemaju snage, a ni znanja da zamene gumu ili otvore haubu, kada rade kod privatnika za malu platu, a jos i ovaj zajebava, kada same moraju da se bore sa celim svetom jer sredina u kojoj zive ne prihvata raspustenice (same ili sa decom), mackarke i sve one zene koje gledaju svoja posla i nece da se druze sa ljudima iz te sredine, udatim zenama kada su bolesne ili jako umorne a moraju da zavrse jebeni gulas za sutra da bi deca i muz imali sta da jedu i kada moraju da ociste kucu.
Mama: Muskarcima je sve lako. Oni u svoju kucu dodju kao u hotelu! Jedu, spavaju, sve im je cisto, oprano, mirisno i usput nesto i jebu i odu na posao!
Odgovor snaje koji jebava u mozak svaku svekrvu koja ima otrovne uvijene primedbe na jelo koje je spremila.
Obicno tu konverzaciju muski ukucani ne razumeju
Svekrva:Jao sta si to stavila u pitu sa bundevom? Je l' rum ili rakija?
Snaja:(misli se:matora vestica hoce da kaze da mi je bundeva bajata)
Stavila sam misomor!
Muz:Ja ne osecam nista od toga, meni je jako slatko
Svekrva:pa kad je stavila tonu secera u prahu da zamaskira
Snaja:To je arsenik!
Svekrva cuti jer nema repliku i sva ozlojedjena se nada da ce snaja od njenog sina dobiti preko usta! Nista od toga. Muz nista nije razumeo i samo zdere pitu kao blesav.
Zene koje su svoj identitet izgubile negde u serpama pasulja i gulasa, ciji je jedini cilj u zivotu da kuca bude cista, cija je jedina nada da ce ih muz razumeti i ostati sto vise vremena kod kuce, cija je jedina sreca kada su joj deca i muz lepo jeli.
One koje se takmice sa svojim svekrvama u svemu sto se tice domacinstva i teze ka tome da bude daleko ispred njih.
Uvek postaju gore sverkve nego sto su bile njihove.
Ne kazem da zene ne treba da znaju da kuvaju, peru i ciste ali nije u redu da preteruju samo zato sto im je dosadno ili zato sto su preterano zaljubljene u svoju musku polovinu. Zena treba da zna da skuva taman za sebe ono sto voli, da opere za sobom, da pocisti za sobom.
A, kosulju ja mogu da peglam sam, da operem ves sam, da pocistim za sobom sam, a sad sto se tice kuvanja i jela to cu se vec dogovoriti sa njom ko kuva.
Posledica gnjecenja mobilnog telefona u dzepu.
Obicno posle toga utrne palac od besomucnog pritiskanja tastera C.
Padati skroz ukoso nizbrdo na nekoj zesce kosoj strmini sa spicevima na svim strmim kosim stranama. Najgore je kad se strmopizdis negde sa biciklom zato sto si ugledao neku dobru pizdu i zamisljao kako ona dozivljava orgazam na sedistu tvoje bicikle.
Dvanaest kopci na bulji.
Nervira vas taj prokleti matematicar koji samo deli keceve i zajebava djake? Takve je najbolje sjebati znanjem iz matematike i preciznoscu,pogotovo kad predaje geometriju
Crta profesor neke kurce na tabli. - Ovo su deco trouglovi! - ja se javim i kazem:Nisu! -Cucilovicu kako nisu kad jesu!? A ja odgovaram: To su trostrane prizme! I ta kreda ima debljinu! -Cucilovicu,upozoravam te jos jednom. Zatim nacrta jos nesto i ja dodam: A to nije prava profesore, to je kvadar!- djaci se smeju a profesor uzdahne i vikne: E boli me kurac! Koga zanima geometrija evo mu Nemanje! A kad budete dobili keceve nemojte da mi se zalite! I hemijska olovka u dnevniku ima debljinu Cucilovicu!- Pa naravno da ima, da je planarna ne biste nam mogli upisati jedinice!- Mars napolje da te sad ne bih napravio planarnim!
Kakav god kurac da ima muskarac nikad nije zadovoljan njime i uvek ima izgovor kojim bi opravdao svoj "nedostatak" i makar na tren ublazio svoj kompleks. Nikog ne pitaju za savet i nadmecu se.
E, pa ja sam bio smeo da potrazim odgovore od zenskog roda na sva moguca pitanja vezana za kurac. - Koliki treba da bude da te odvali dobro? Koliki treba da bude da bi ga stavila u usta? Da li treba da udje ceo? Koliki treba da bude da bi bio savrsen? Odgovori su sledeci: Ako je velicina picke skoro pa univerzalna dolazimo do zakljucka da je dovoljno da udje bilokoji preko 6 centimetara. Ali nije sve u djoki, za dobar seks potrebni su i masta i prstici. A to da li ce da ga stavi u usta ili ne zavisi od intimne higijenje imalaca kurca. Posto je velicina picke skoro pa univerzalna i moze da se rastegne najvise do 12 cm srecu da gurnu ceo imaju oni do 12 cm. Savrseni kurac je svaki koji moze da se digne.- nisam ja ovu defku pisao da bih tesio sebe sto mi je kurac 17 cm. Bog mi je dao da veci ne moze da bude. Svejedno sam bogu zahvalan i iz svog kurca cu izvuci najbolje sto imam.
To je jedan skot koji se javlja punim ustima i oko kojeg se dernjaju jos jedno dvadeset skotova. Sve po pravilu joj objasnis da bi te razumeo a on te za sve to vreme stalno zapitkuje i upada u rec i kao te ne cuje dobro a onda ti na kraju zalupi slusalicu.
Uocavam onesvescenog coveka u komsiluku i ne mogu da ga probudim. Zovem pribrano i prisebno hitnu pomoc i javlja mi se skotusa. Kazem joj po pravilu da imam onesvescenog coveka koji ne reaguje u ulici toj i toj i molim da posalju pomoc jer me covek ne konstatuje i covek ima otprilike toliko i toliko godina a ona mi upada u rec non stop i nece ni da me posavetuje sta da radim, a kamoli da posalje ekipu. Ocajnicki zovem jos pet puta i pricam istu pricu istoj toj skotusi i opet se nerviram i jos me na kraju glupaca pita zovem li iz Beograda. Na kraju su komsije povratile coveka kad sam ih pozvao i posle sam opet zvao hitnu pomoc i opet mi se javila skotusa pa sam je slatko iznapusavao i rekao da je nesposobna i povikao sam najglasnije sto sam mogao da me zapamti za sva vremena: DOK SU MOJE KOMSIJE POMAGALE COVEKU TI SI CESALA PICKU
Prvo sto upitate tipa koji o zenama prica svasta jako ruzno i razvlaci pricu od klinkica do Moldavki, preko komsinica do prolaznica,konobarica,radnica na trafici,doktorki,apotekarki...Svaka peta normalna zena i svaki peti normalan muskarac bi takvog upitao.
Imas li ti zensko kod kuce picka ti materina? Nemas?! E pa ja imam!!!
