Poznata igra na sreću u mlađim danima osnovne škole. U to vreme su se skupljale sličice fudbalera, košarkaša, crtanih likova i sl. Igra se sa dva igrača i svako ima u ruci po jednu sličicu. Poenta je da neko kaže pola, a neko celo. E sad, pola znači ona bela strana na kojoj piše koji je broj sličica, a celo sama slika nekog fudbalera, npr.(Ronaldinjo, jer su ga tad svi čuvali za sebe i to je bila veoma retka sličica)
Jedan od njih mora da ispruži ruku, da bi ovaj drugi svojom sličicom udario o ćoškić sličice ovog prvog i ako je ovaj drugi rekao pola i ispalo mu pola, onda on kupi novu sličicu, a ako je ispalo celo onda on gubi i ovaj prvi dobija.
Igrač 1: Ja uzimam Inzagija!
Igrač 2: ja ću Didu!
Igrač 1: Pola! (ispada celo)
Igrač 2: Toooo, Dida mi je jedino falio da popunim album!
...
Rakija koja te direktno ubode u jetru
Proslava na kojoj poslednji put u životu viđaš neke ljude koji su ti bili dragi i oni koje nisi mogao očima da gledaš, svi plaču ti se jedini smeješ..jedva čekaš da se sva ova zajebancija završi.
Proslava koja više liči na miks sahrane i obdaništa, gde DJ Kelner pušta nešto tipa: ''Čik, Čik Čik pogodi''..ili ''Ne pomaže voda majko za korita Ivanova''... Gledaš sve one kisele face, nadrogirane i mrtve pijane koji su uplakani do bola, a tebe zabole kurčina. U jednom jebenom trenutku kad si taman stavio sve na svoje mesto i našao konačno neki svoj mir , dolazi ti Milena đak genereacije i poziva te da plešete..Osetiš se kao moron , jer ti se svi podsmevaju zbog Milene koja nosi tegle dioptrije 25, a tebi je malo iznad pupka i obučena ko da igra u cirkusu. Ujedaš se za usnu, dođe ti da odgrizeš sam sebi kurac kolko se nerviraš, a onda shvatiš da te neko gura i gura i gura, kad ono žena te budi za posao i još ti se dere u facu celo jutro, što nisi otišao u prodavnicu, jer joj treba materijal za gibanicu i za šnenokle. Shvatiš da prolaziš kroz jedan veliki pakao i da su ti najlepše ustvari bile tih 4 godina u srednjoj školi.
(Misliš se u sebi): JOOJ HVALA TI BOŽE ŠTO SAM VIŠE ZAVRŠIO 4 GODINE PAKLA, NEĆU VIŠE IKAD VIDETI SVE OVE IDIOTE, JES!
(40 godina kasnije) E ŠTA SAM JA TO BOGU ZGREŠIO DA ME OVAKO KAZNI, JEBE ME KO KAKO HOĆE, TE ŽENA TE DECA, SA SVIH STRANA, VOLEO BIH DA SE VRATIM U PERIOD KADA SAM BIO U PUBERTETU
Kad odeš s ortakom na ručak u neki dobar restoran , pa naručite pljeku na kajmaku sa dosta luka, doduše tražite malu, a konobar se vraća sa dva ogromna tanjira u kojem vidite džinovske pljeskavice i ne možete da poverujete, pa se zapitate..
- Je li konobar, jer ovde neko pominjao XL pljeku ili sam ti rekao da nam doneseš dve male?
-Hah, gospodine verujte mi to vam se samo tako čini, takve su. Jesu malo velike, ali to nije ništa ukoliko biste uporedili sa velikom pljeskavicom. Uverili biste se da ste uzeli premalu za ono što mi pravimo
-Moooolim, jel vi ovde sečete slonovo uvo, pa ga bacate na štiljro, pa ko veli da nam uvalite vi, a! (ljutito), Mare brate ovaj svet je načisto poludeo od kad spominju smak sveta, 'ebeš mi mater e! Ajmo mi fino što dalje od svega ovoga..Prijala bi mi jedna buksna da ubijem stres, ne znam koji mi je kurac, a i mi ovde izigravamo nešto, ulazimo u restoran ko gospoda
-Možda su nam jebote stvarno doneli slonovo uvo da jedemo. A u kurac, znaš kako me zabole stomak sad, vidim ja da pljeka nije baš kako treba imala je i čudan ukus izuzetno..
Osoba ili predmet koliko god da su vremenski i atributivno prevaziđeni, predstavljaju standard za sve.
A: Hoćeš da ti stavim sirće u salatu? Ima 100x više vitamina C od limuna.
B: Ma jok stavi mi ti limun.
A: Ali...
B: Nema ali, limun je keva.
Ono kad pokušavamo da objasnimo drugaru da je neko mnogo dobar lik, koga on baš ne miriše, pa na to mu ovaj dodaje...
-Nije on onakav kakav si ti mislio. Mirko je sasvim jedan kul i dobar momak, zaista..
-Brate, dobar je i konj pa ga svi jašu..
Izraz za nekog ko je baš mator ili izlgeda matoro
-Au, sine gledaj majke ti ovu Rušku Jakić na šta liči, ne bih je govnjivom krpom dotakao..
-Aj samo to, nego što je matora Bog zna kolko, dva dana mlađa od Dunava, čini mi se da je videla Isusovo raspeće
