Nema šta da mislim
Siguran sam. Znam. Nemam dileme.
Rečenica kojom sagovorniku stavljamo do znanja da smo stoprocentno sigurni u to što govorimo.
- Gospodine političaru iz SRS-a, da li vi zaista mislite da Srbija nikada neće ući u EU?
- Nema šta da mislim, ja znam! Mi ćemo podići narod na noge i napraviti nered na ulicima. Srbija neće ući u tu sotoninu organizaciju.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sine jel zaista misliš da nema šanse da položiš kolokvijum.
- Nema šta da mislim kevo, znam. Nijedno pitanje nije bilo od onih pet što sam naučio.
Biće jebač kad poraste
Predviđanje budućnosti mladog dečaka od strane ćaleta, strica, ujaka, komšije, tetke, i ostalih rodbinskih veza, koje smo svi mi slušali tokom mlađanih dana.
1 godina star - ćale gledajući malecnog sina kako se koprca u kolevci
- Gledaj kakav je, odma se vidi da je moj. Biće jebač kad poraste!
- Jao Milane što ne kažeš biće doktor ili poslanik pa da nas bog čuje.
- Poslanik pa da ga kunu i gađaju jajima kad ide ulicom. Biće on jebač na tatu.
- Na tatu može da bude samo primitivac, jebač malo teže.
- Ajde bre Dragice šta zajebavaš, idi skuvaj kafu.
Četvrti osnovne.
- Gde si Milane, jutros sam te tražio, nisi bio kući.
- Ma išo nešto u školu, zvala me učiteljica. Ovaj moj mali štipao tamo neke devojčice i skidao im suknjice, žalila se deca.
- Zar je već počeo da ih spopada. Znači biće jebač.
- Biće biće.
Kraj srednje, upis na faks.
- Znači ideš na medicinu.
- Idem tečo.
- Ako ako, puno je tamo ženskog sveta. Ima sve da ih izjebeš, vidim ja da sa tobom nema šale. Biće jebač od tebe.
10 godina kasnije.
- Sine aj što nemaš ni devojku ni ženu, ti takođe nemaš nikakvih izgleda da nađeš jednu takvu. Zadnji put si jebo onu malu debelu na zadnjoj godini faksa, i nju ne bi povalio da nisi imao one skripte koje su joj trebale.
- Znam ćale, ali moraš da gledaš stvari sa vedrije strane.
- Jel, a koja je to vedrija strana?
- Daj mi sat vremena da razmislim pa ću da ti kažem.
Nemaš šta da izgubiš
Šlag na torti. Izraz korišćen od strane majstora manipulatora dok te ubeđuje da je crno u stvari belo.
U životnim situcijama gde čovek donosi neku odluku uvek postoji tračak sumnje. Uvek postoji ta dilema uraditi ili ne. Doneti pogrešnu odluku automatski znači i izgubiti nešto, jer život je kurva, život je brutalan i nemilosrdno kažnjava svaku grešku. Ali onog trenutka, kada se u našu podsvest usadi ideja da nema šta da se izgubi, pritisak nestaje i nastupa stanje bezbrižnosti. Sad nas boli kurac za sve, jebe nam se jel crno il je belo, jer mi nemamo šta da izgubimo.
Ova slabost u ljudskoj prirodi je vrlo dobro znana svim manipulatorima i obmanjivačima. Izgovoriti nemaš šta da izgubiš u ključnom trenutku, dok još gledamo žrtvu kako se nesigurno dvoumi, i jeste ključ za ubeđivanje. Magična reč. Abracadabra prevaranata.
Ali, što bi braća Francuzi rekli au contraire mon ami, istina je totalno suprotna, jer uvek imaš nešto da izgubiš.
- Gospodine da li biste želeli da popunite jednu malu anketu. Zanima nas šta mislite o radu trenutne vlade.
- Paaa ne znam, ja ne verujem političarima, ne bih....
- Ali gospodine ovo je obična anketa, nemate šta da izgubite.
- Nemam šta da izgubim! Marš bre pizda ti materina! Marš!
Živećeš ti sto godina
Obično reči upućene detetu od strane roditelja, kad vide kakvim lagodnim životom živi njihovo dete mamlaz. Briga, stres, i puno rada i jesu ono što matorce udaljava od stote. Budući da mi nemamo problema ni sa jednim od navednih, ima lagano da zgazimo do stote.
Ako nas prethodno ne ubiju alkohol, droga, pušenje, sida, kamataši od kojih smo zajmili keš da bi se kladili na bajern, i još mnogo drugih opasnosti s kojima se suočava ova generacija.
Ćale posmatrajući sina luzera u njegovom blagostanju bezbrižnog života.
- Sto godina ćeš ti živeti! Stooo! Ma kojih 100, 150! Najmanje! Kolko je star onaj Indijac, najstariji čovek na planeti,120...121, eeee ti ćeš njega nadživeti!
Situacija se izmakla kontroli
Nastao je haos. Ne zna se ko koga jebe. Izraz kojim opisujemo nedostatak moći da stavimo stvar pod svoju kontrolu. Ponekad se može koristiti i kao izgovor za neko sranje koje napravimo.
- I ja je tu isprozivam da je kurva, ona krene da vrišti na mene...
- Ne seri brate, sad mi žao što sam osto ćiku.
- Ma haos. Nego ja nisam kapirao da su ti likovi što su nas celo vreme gledali kako vrištimo jedno na drugo ko hijene, u stvari njen brat i njegova ekipa. Samo vidiš u jednom trenutku lik mi prilazi i kreće da se unosi u facu.
- Uuuuu kakav scenario. I šta se onda desilo?
- Pa ništa....situacija se malo izmakla kontroli.
- Mogu da zamislim. U stvari dobro je što sam osto ćiku.
Ponovo rođen
Marketinški slogan, korišćen uglavnom u reklamama za kojekakve lekove, preparate, čajeve i ostale kurce, za koje nikada ranije nismo ni čuli.
To su kompanije osnovane od strane likova koji su ili studrali na zapadu, ili bili u Kini gde su učili staru kinesku medicinu, ili im je znanje dato sa neba kao pripadnicima naroda istog, uglavnom, šta god to bilo, oni su odlučili da to znanje pretvore u proizvod koji će pomoći napaćeni narod. A za uzvrat, sve što traže je pišljivih 50-60 eura.
Po maloj ceni možete se rešiti bolova, hrkanja, suvišnih kilograma i osećati kao ponovo rođeni. Zdravlje nema alternativu.
Zovem se Milorad i dolazim iz sela Brabonjić. Naporan svakodnevni fizički rad mi je izazvao velike bolove u leđima. Teško sam spavao, a još teže radio. Ali sada zahvaljujući ovom malom čudu od proizvoda moj bol je nestao. Kad se probudim osećam se kao ponovo rođen, spreman da orem i kopam ceo dan.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Zovem se Marina i dolazim iz Beograda. Student sam prava i imam 22 godine. Sati i sati provedeni na predavanjima ili učenju ne ostavljaju mi puno vremena za fizičke aktivnosti. Za tri godine studiranja ugojila sam se 28 kilograma. Bila sam očajna, depresivna, sve dok mi jedna drugarica nije preporučila vaš proizvod. Za tri meseca izgubila sam 15 kilograma i na dobrom sam putu da se vratim na idealnu težinu. Čaj od Civuđije je drevni kineski lek za smanjanje težine. Popijte jedan ujutru i jedan uveče i osećaćete se kao ponovo rođeni.
Binarno razmišljanje
0 ili 1. Dobro ili loše. Jesi ili nisi. Ili jebeš ili primaš, trećeg nema.
- Kolega da li vi znate odgovor na ovo pitanje?
- Pa nije baš da znam ceo odgovor, ali znam da se centralni nervni sistem sastoji iz medulla spinalis i encephalon što su prva dva od mogućih šest, tako da znam polovično.
- Kolega, biću binaran. Ili znate odgovor ili ne, nema polovičnog, nema trećeg.
- Pa ne znam.
- Dobro kolega, vidimo se u sledećem ispitnom roku.
Poslednja ekskurzija
Ono što ti keva kaže svaki put kad joj razredna saopšti šta si sve radio na ekskurziji.
Ovo ti je poslednja ekskurzija!
Hranićeš se na cevčicu
Pretnja najžešćim mogućim batinama. Pandan onome ubiću boga u tebi. Možemo isprebijati nekoga, išamarati ga, polomiti ruke i noge, preživeće, oporaviće se.
Ali tući nekoga do te mere dok ne postane biljka i bude osuđen da se hrani na cevčicu predstavlja najbrutalniji vid batinjanja i ostavlja doživotne posledice. Nema dalje.
- Halo, da li je to stan Bošković?
- Jes, šta oš.
- Želeo bih da popričam sa gospodinom Jovanom.
- Ti si malo govno!
- Nemojte tako gospodine, dajte da popričamo ko ljudi.
- Nema šta da pričam sa tobom, ti mojoj ćerci kopile da napraviš...
- Ali nisam hteo, ja sam joj lepo rekao da koristimo zaštitu, ali ona kaže hoću da vodim ljubav s tobom a ne sa kondomom.
- Jaoooooo kad mi padneš šaka!
- Izvinite izvinite, nisam trebao to da kažem. Jel možemo da se nađemo da porazgovaramo o ovome.
- Slušaj mali pacove, istog trenutka kad te budem video ideš bogu na istinu, a i ako preživiš hranićeš se na cevčicu do kraja života.
- Vi meni pretite smrću. Ja ću da zovem policiju u tom slučaju, halo, halo, jeste još tu, halo...
Urođena nostalgija
Večiti žal za davno izgubljenim vremenima. Nešto ukorenjeno u biti svakog čoveka.
Možemo biti milioneri, jebati zvezde sa estrade, imati vilu na Kipru, voziti BMW-a, uvek će postojati to "Kako se nekada živelo". To vam je rođaci urođena nostalgija. Što bi Nikola Kojo reko stalno ta priča kako je nekad nešto bilo bolje.
Sa urođenom nostalgijom obično dolazi i urođena potreba da se novim generacijama ispriča o starim dobrim vremenima i onome što oni nikada neće imati.
2014 godina - Ma ovi sjebaše državu, ova omladina nema nikakvu budućnost. Ovako nije bilo za vreme Slobe. Kad se samo setim kako se tad lepše živelo....
1999 godina - Kad se samo setim kako se živelo za titovo vreme, a gledaj sad. Ovaj Milošević sjeba državu totalno, svi nas mrze zbog njega. Nemamo mi nikakvu budućnost.
1975 godina - Pre čovek nije morao da bude član partije da bi dobio dobar posao, a gledaj sad. I ako se učlanim u partiju da im udovoljim ne smem u crkvu da idem. Ma idi bre ovako nekada nije bilo, pre smo živeli slobodno.
1925 godina - Ova tehnologija neće ništa dobro da donese. Gledaj ti ovo, sad umesto kočija voze kola. Još malo će i čoveka da naprave na mašinu. U moje vreme nije bilo ovih govana, živelo se ljudski.
1885..1743...1664...............................1099....650......250........124.......
Početak vremena, rajski vrt
Adam: Al sam se smorio ko zmaj. Ceo dan spavam i jedem voće, da bar imaju neke ribe pa da jurim nešto, nego ova moja jedina u celom univerzumu. A ni ona neće da mi da, nego ceo dan bleji sa onim životinjama. Kad se samo setim kako je nekad bilo bolje.
Bog: Kad nekad, ti si stvoren pre nedelju dana, ovo je početak vremena.
Adam: Ma znam, to me jebava urođena nostalgija.
Imaš dve sekunde
Upozorenje. Vreme koje ti neko da uradiš određenu stvar. Naredba koja se izgovora oštrim i autoritivnim tonom. Šta će se desiti posle dve sekunde? Skupi muda, prekrši naredbu pa ćeš saznati.
- Rekla sam ti da skloniš ruke sa mene.
- Ma ajde, samo malo...
- Rekla sam ti da nisam spremna.
- Opusti se, sve će biti ok.
- Seljačino imaš dve sekunde da skloniš ruke sa mene!
---------------------------------------------------------------------
- Nikola zašto ti je soba u haosu.
- Učio sam kevo, nisam imao vremena da sređujem.
- Sutra nam je slava, neću da mi ljudi dolaze u svinjac, odmah da si počistio ovaj nered.
- Kevo mrtav sam umoran, možda malo kasnije.
- Nikola imaš dve sekunde da digneš dupe i kreneš sa čišćenjem!
- Dobro mama, evo odmah.
Možda u nekom drugom životu
Potvrđivanje nemogućnosti ostvarenja neke stvari u datom momentu. Možda, ako nam karmički lanac reinkaracije da novu šansu a pritom nas i obdari sa malo više mudrosti, pameti i sreće, možda i uspemo u tome čemu težimo.Ali sada trenutno, dok živimo ovaj mizeran pasji život, veće šanse ima reprezentacija Srbije za plasman na neko prvenstvo, nego mi u ostvarenju naših snova.
- Sine jesi razmišljao da nađeš neki posao, imaš 30 godina ,jebi ga vreme je...
- Možda u nekom drugom životu ćale, nema u ovoj državi ništa.
Viši level
Nešto iznad nas. Bolje. Korak bliže savršenstvu i samim tim teže dostižno.
- Ćao mafijo, šta se radi. Da vi kažete bata Zoki ko je ona mala što se dovukla sa vama dvojicom.
- Ortakinja, zove se Jovana.
- Jovana kažeš. A da mi daš njen broj, oće bata Zoki da je izvede, folkoteke diskoteke i tako to, da joj malo pokažem grad. Kaži joj neće da ide peške, uvezo Zoki ujak golfa 4, znaš kaki je, ima felne ko što su koristili u pimp my ride sezona 3 epizoda 9.
- Nemoj brate, viši je ona level od tebe.
- Kako to misliš viši, jel ti mene vređaš !
- Ma neee, mislim viša je ona od tebe.
- Hehe znaš kako kažu, mali al tehničar, aj daj broj.
-Aj piši +216045...
- +216045, aj dalje.
Taman bi te smrt snašla
Žestok vid pretnje. Najžešći. Upozorenje dotičnoj osobi da bi je kosač mogao posetiti malo ranije nego što je planirao.
- Gledaj ove pedere što paradiraju gradom krvavu im majku jebem. Još ih i policija štiti. Pa idite na Kosovo mamu li vam...
- Dobro ćale smiri se, pusti ljude da rade šta oće.
- Kurac da rade šta oće, dok je Sloba bio živ ovako nije bilo, nego bi palo jedno pendrečenje.
- Ćale to su nečija deca, šta bi rekao da sam ja gej.
- Taman bi te smrt snašla! Ako ne od onih huligana tamo onda bi te ja poslao na večna lovišta. Nego, ja tebe još i nisam video sa devojkom, da nisi jedan od njih seme ti jebem.
- Ma jok ćale, devojku nemam zato što sam debeo i ružan.
- A jbg, povuko si sa majčine strane, šta da se radi.
Nesvrstani
Nekolicina likova koje niko ne izabere kad se igra fudbal sa više ekipa.
- Brate nema ko da nam brani.
- Ma opušteno, uzećemo nekoga iz ovih nesvrstanih.
Frodo Bagins
Heroinski zavisnik. Lik koji je na početku filma probao horse i odmah se navukao.Film pokazuje njegov put kroz pakao, povlačenje u samog sebe, i često padanje u neku vrstu transa uzrokovano koriščenjem narkotika. Frodovi ortaci su strejt, ali povremeno pokazuju želju za probanjem, na šta im on, svestan teških muka zavisti, preti klanjem mačem u slučaju da nastave da mu traže horse. Na kraju, Frodo smogne snage, baci heroin, i ode u manastir kod monaha(vilenjaci u Rivendelu) da se izleči.
Tuci dok je mlad
Moto srpskih očeva po uzoru na onu "Gvoždje se kuje dok je vruće".
-Otac gledajući neoženjenog, nezaposlenog tridesotogodišnjeg sina narkomana, kako sedi i igra komjuter...Eeeee, a govorili su mi "Tuci dok je mlad".
Gasirati
Biti majstor u trolovanju nekoga, činiti da na svaku tvoju reč reaguje kao motor na dodir gasne papuče. Za gasiranje su obično pogodne dve vrste osoba, one koje se lako uzbude zbog političke situacije (Kosovo) i osobe koje vole da lazu.
Izbices oci
Recenica kojom se deca u Srbiji upozoravaju na mogucnost povrede u trenutku drzanja nekog nepozeljnog predmeta u rukama.Bez obzira da li dete mase sa necim blizu muda,srca ili vitalnih organa roditelji obicno vide potencijalnu opasnost za oci.
Mali Marko urezuje ime svoje simpatije na ruci.
Majka:"Ostavi to,izbices oci"!