Držanje kamere
Prekalibrisan oblik držanja sveće. Referira na treću (ili čak četvrtu) osobu u društvu lokalne radodajke, koju je cela ekipa spavala, i njenog novog dečka koji nije upućen u fabulu radnje.
-Milanče, hoćeš da navratiš večeraske, zvala sam ovog mog.. kak' se zvaše.. da se malo družimo, opustimo, pijemo..?
-Hvala na pozivu, Sanela, ali ne bih da držim kameru.
-Ma biće i Jovana.
-E pa dolazim onda, nek je ona drži!
Cenzura u japanskom porniću
Japanci, fin jedan narod. Skroz im je normalno da tri pokolenja ženskih osoba jedne porodice jednog mirnog popodneva brutalno siluje frižider, usisivač i troglavo čudovište, al da mi vidimo genitalije svog tog feštaviluka, ne daj Bože, pu pu.
Izraz se ponekad upotrebljava za osobe, uz određen glagol, referirajući na njihovu nepodnošljivost ili pak, na besmisao njihovog postojanja.
II: I tako će novi most dobiti ime tek kad se neko baci s njega, jel tako? Tako, a? Haha, pa neego. Hehe.
*Klik*
-Alo, što mi ugasi TV!?
-Ne mogu bre, ženo, smara ko cenzura u japanskom porniću.
---------------------------
-Šta je ovo?? Svinjo, sklanjaj prljave čarape odavde!
-Mhm..
-ŠTA SI OVO JEO!? Smrdi u prizemlju!
-Pa šta sad..
-Idi radi nešto, mrcino debela, pogledaj se! Jel ja treba jedina da rmpam na poslu pa i u ovom.. BRLOGU!?
-Daj, dušo, nem..
-KORISTAN SI KOL'KO I CENZURA U JAPANSKOM PORNIĆU!
-Pa nij.. Molim?
Sleng
Jezik osmišljen da oni rođeni pre 80-ih minulog veka ne bi mogli da razumeju konverzacije.
*Standardni sleng devedesetih i kasnijih*
*Javlja se u trolejbusu* 'Loa? E, torima, des'? Ma ja u troli, če' se ušenkam loma, ishejtovo me nešto ovaj trol i neki midžet zdiba, odlepljuje tapete ovde... Šatiraiš? Šonis na faksu? Aa, Hg. E koči, ispašće mi ajfon. Tiću bre, ne mogu da multitaskujem. Šas reko? On? Ma ispušio od neke bicuri u klubu čeju. Ma čoban. (putnici se zgražavaju, razumeju reč) Taj rad. Nego, torima, cire, kad ćemo da.. zduhamo? Ako me kačiš. Mojne tebra trasu, iam lolokvijum preksutra. Taj rad. Ae. Žemo. Šadaraiš? Al si gadan, ae lipa, samo mojne da zasereš dasku! *Klik* (Svi putnici zgranuti gledaju dotičnog, a on, zbunjen, zaboravio da je njesra rekao na srpskom)
*Gejmerski sleng* (Upotrebljava se kako devojke bilo kojih godina ne bi razumele konverzacije, pomešan s engleskim)
*Dva drugara u javnosti*
-Ša sam joj radio onoj fufi Marini noćsi, nisi svestan..
-Tiću bre, ima devojaka ovde.
-Aha tačno. Kako sam ounovo onu gankericu Mirandu prošli reid, onako ful heklanje. Jadna nije mogla da stigne da se nahiluje.
-Ti dala hed?
-Ona meni hed, ja njoj hedšot, sine, kad je skočila, ko da ima erou in d nii.
-Ja sam ti reko da ćeš da ga plantaš jednom, nisi ti bot.
-Hvala ti, brate.
*Pred roditeljima*
*Na telefonu* -I tako ti pričam, druže, dobih keca jer me je uhavtio nespremnog, krenuo sam da pobegnem i..
*Kuc kuc, majka ulaizi u sobu* -Sine, kakvog keca spominješ?
-E, koči spiku, matora mi banula na jazbinu. Ništa bre, kevo, čampri s ortakom, ne kačiš me ti.. Ja mu žemka kako sam na keca planir'o da u'vatim štraftu, al me ipak startovo onaj torima, i zabo mi abera ko ganci kad zabode ploču kad mu baciš zagorelog prebranca. Žasu, kevo, žasu. *Vraća se telefonu* Fejdovo sam, opušteno, ne kači me ona, šas pričo?
*Majka: Magarčino, tu sam. Zakačiću tebe ja za palčeve, some. Fejdovo si, a? Sad ćeš da popiješ fejd-aut. Obustavi spiku odma', i da šljakaš matematiku, trasu da ugušiš torogma da ti popravi abera, ili nema keša za gilje. Kretenčino. Ša si zino, ja sam osamdes' prvo.
Antinacionalistički jutjub komentari
Komentari koji stoje kao prvi, odnosno najbolje ocenjeni, u svakom video-klipu koji prezentuju artističko muzičke kompozicije i ostale medijske performance Parnog valjka, Harija Mata Harija, Dina Merlina, Miše Kovača, Olivera Dragojevića i ostalih, nekada i sada, popularnih muzičkih umetnika bivše Socijalističke federativne republike Jugoslavije.
Obiluju tolerancijom i obično su formulisani u vidu pozdrava iz određenog regiona koji se nekada nalazio u SFRJ.
Volu se ljudi, internet moral. Tako to ide, "ako budu bili dobri možda im se i izvinimo što su nas tukli".
-Prekrasno, ali prekrasno! Pravo zrcalo povijesti i kulture! Nemam riječi, svaka ćast. POZDRAV IZ DALMACIJE!
-Bravo braćo, odlićna glazba! pozdrav iz Zagreba!
-Selam alejkum, slušam ovu pjesmu uz popodnevne molitve!! pozdrav isbosne!
-Do jaja film, bravo Severina, pozdrav iz Beograda!
Posna sarma
Metafora za seks bez završnice.
-Čujem, konačno si do'vatio malu Marinu iz četvrdog dva sinoć na desetogodišnjici? Pričaj, Džeremi, kako je bilo??
-Ma, posna sarma, nagrnulo obezbeđenje u kuhinju, valjda smo puno tresli šerpe.
Presvlačenje gaća triput dnevno
Још један вид мушке параноје. То углавном раде и ти што спуштају даску након пишања и кад су код куће. Наиме, понекад се деси да се гаће, неким чудом, засеру, те је потребно пресвући их. Мушки параноици то раде и кад нема потребе. Јер, никад не знаш шта ти живот пружа, као ни то која ће блоуџаб.
-Само се ти, срећо, опусти.. и пусти Тета Маријану да одради своје.
-Само тренутак, Тета Маријана, заборавих да променем Kelvinke!
Guliti krompir
Uzalud-rabota. Šljaka za sitan keš.
-Miloše, sram da te bude, ja sam uradio domaći, a ti ne. Znači da ćeš ceo život guliti krompir, a ja ću da budem diréktor u neko preduzeće.
Kompleks šalter-službenice
Поседују га људи којима је нанета велика животна неправда. Рођени за вођу, сналажљиви и племенити. Неправедно осеуђени да цео живот гуле кромпир.
Посетилац шалтера: Добар дан, ја само да пит..
Шалтер-службеница: Ало рођаче, јес' ти учио школу?
ПШ: Ја.. јесам, али..
ШС: Па јел' знаш да читаш!?
ПШ: Па знам..
ШС: Па јел' видиш шта овде пише!? Шта пише? Ево, лепо, за писмене, пауза од 3 док не одлучим да је крај.
ПШ: Чини ми се да овде пише пола ч..
ШС: АМА, ТИ СИ НЕКИ ЗАЈЕБАН?? Си директор у неко предузеће?! У своје предузеђе лепо, па наређуј.
ПШ: Добро, ја се извињавам, сачекаћу.
ШС: АМА, НЕ ТУ БРЕ! Не само да си безобразан, него си и глуп! Видиш ову гомилу идиота тамо?
ПШ: Видим. Госпођо, молим вас да ми се обраћат..
ШС: МАРШ НА КРАЈ РЕДА!
Manulać
На свакој свадби буде бар по један. Човек весељак, играо би, а сирома' не зна, те упорно вуче колце у супротну страну.
Милосава: Де, Раденка, пази овог Манулаћа што би да предводи коло!
Раденка: Ију, ево прилази нам..
Манулаћ: Раде.. узми си пуцке!
Раденка: Бегај, мори, Манулаћ.
Bris'o dupe staklenom vunom
Кажемо за некога ко је узврпољен, не може да седи мирно.
У чекаоници:
Лик који не седи мирно: Е, брате, пази сијалице што су готива, чек да пипнем! (пипа) У, вруће, мајку му! Али пази како плавичасто светле! Запањујуће!
Лик који седи мирно: Заиста. Ајде седи, кеве ти.
Лкнсм: Ма са'ћу, чек да отворим мало прозор, загушљиво бре овдека. Чек, кој му хандрак, јебала их квака да их јебала ова.
Лксм: Хоћеш ли се скрасити?
Лкнсм: Ево седам. Ма, чекај, сврби ме неки ђаво овде. Сад ме и нога сврби. ШТА МИ СЕ ЗГОДИЛО!? Сврби ме и ахилова пета!
Лксм: А јел те сврби рчма?
Лкнсм: Не, што?
Лксм: Па видим да си брис'о дупе стакленом вуном.
Vlažni snovi
Кад у ноћи после опијања с друштвом почнеш да сањаш да шораш, а онда се пробудиш и откријеш да то није био само сан.
Ventilacija u stambenoj zgradi
Uređaj pomoću koga posredno saznajemo kada se neko iz vertikale monstruozno iskenja.
Kineska cena
Cena neke robe, koja nakon nepunog minuta cenkanja, može da dostigne i do 80% nižu vrednost.
-Dve za sto.
-Ih. Mnogo.
-Dobro, desna je 90, levu dobiješ gratis.
-Ih. I dalje mnogo.
-Evo 70 desna, 30 leva.
-Hm.. Ma, mnogo.
-Dobro, 50 obe ajde, nosi se!
-Hm.. ma mnogo čoveče.
-38, poljubi ili ostavi.
-(ljubi čarape) Hm.. ajde uzeć... ma neću, mnooogo bre.
-Dobro ajde, 30, i teraj se.
-Za obe?
-Za obe.
-Ali ja imam samo 18.
-Uh bre, šta mi radiš..
-Aha, evo još dva, to je 20.
-DAJ! MARŠ! (Otimajući mušteriji 20 dinara iz ruke, poput sadnice japanske trešnje)
Šta ima novo?
Питање којим се условљава повратно, истог садржаја, како би саговорник могао да се похвали и, д'опростиш, искења.
-Момо! Брате по дедине линије, шта има ново!?
-Ништа.. ех.. (зна да ће се зајебати, али пита) Код тебе?
-Ма ништа.. али кад већ питаш, отелила ми Симка пре једно месец
два комада. Знаш как'и су, ко лучићи били. А ово једно мало, мени омиљено,
имало флеку једну црну преко ока, много убаво телече. И комшија Перо је рекао да је чорба била добра. Него, кад се, видим, већ интересујеш, узео сам пре неки дан Корморан од шес' метери, знаш како..
-Е Стево, зове ме жена на пенђер, каже гори кућа, морам да палим! Мислим, гасим!