Većina nas koji volimo alkohol je učestvovala ili prisustvovala okršaju u kafani. Ukoliko se nađete u situaciji kada morate pesnički da razgovarate sa više pijanih ludaka ovo su pravila ako ne želite da noć provedete u urgentnom.

Prvo pravilo: Budi spreman na to da ćeš dobiti batine.

Drugo pravilo: Obavezno ustani. U stolici ćeš odmah da popiješ patos.

Treće pravilo: Zauzmi što nadrkaniji stav. Ako nisi građen kao tenk, neka vide da si lud.

Četvrto pravilo: Pronađi vođu!!! Koliko go da ih ima, imaće vođu. Ostali su manje bitni.

Peto pravilo: Vođa je onaj koji krene prvi!

Šesto pravilo: Nikada ne odstupaj! Dođe li do ovog dela, tuča je neminovna. Ako sad kreneš da lelemudiš osetiće slabost i onda si se sjebao.

Sedmo pravilo: Ne lomi enterijer, ako ne moraš. Ako kreneš da kršiš stolove gazda će sigurno zvati muriju a od njih očekuj privođenje i u najmanju ruku prekršajnu prijavu. Pride ih boli neka stvar ko je prvi počeo.

Osmo pravilo: Pokušaj da obračun preneseš van lokala. Napolju imaš više prostora a i ako krene po zlu možeš da pokušaš sa taktičkim povlačenjem tj bežanijom.

Deveto pravilo: Ne govori previše, oduzima ti pažnju. Jer dok ti budeš razglabao neko će te već nabosti.

Deseto pravilo: Sruši vođu!!! Nije potrebno da to uradiš na spektakularan način. Neka kreten samo padne! Automatski će splasnuti tenzija kod ostatka rulje.

Ukoliko ti pođe za rukom da ostaneš na nogama, računaj na to da ćeš to veče sigurno jebati!

Najviši stepen tvrdoće ženske guze da ne kažem dupeta! Pokazatelj da je dotična devojka svoja donja leđa vežbala na raznim aero, akva i ostalim bikovima, mada se efekat iste može dobiti i cupkanjem u raznim folklornim kudovima. Iako većina muške populacije žudi za vlasnicama takvih guzova, seks sa njima i ne predstavlja neko zadovoljstvo jer nije džabe rečeno bolje da ljulja nego da žulja!

Za razliku od "normalne" daće veoma radostan događaj u našem životu.Odigrava se na dan svinjokolja.Nema ožalošćenih sem "pokojnika" za čija nas osećanja zabole neka stvar, jer je reš pečen mnogo ukusan.Na svinjskoj daći slobodno možete da se uroljate od alkohola i zapevate a niko vam to neće uzeti za zlo.Nije poželjno na taj dan doručkovati jer kasnije nećete moći da sabijete koje kilo toplih čvaraka,svežih kobasica i ostalih djakonija dobijenih od "preminulog".Takodje nije preporučljivo ukoliko ste pozvani na dotičnu daću nositi kaiš, jer ćete biti prinudjeni da ga otkopčate što može izazvati mrmljanje domaćina u stilu: "Vidi ga mame mu ga nabijem kako ždere!Kod mene došo da se tovi...Kurac ću da ga pozovem sledeće godine..."

Sudeći po tome koliko su glasne, pravljene su za gluvu decu!Kad počnu da arlauču ukapiraš zašto ih prodaju bez baterija, jer da si čuo koliko decibela proizvode nikad je ne bi kupio detetu!Nakon samo par minuta torture bubnih opni poželiš da si malom uzeo bubanj,bar bi u miru popio kafu ko čovek!U ovom slučaju ne vredi ona naša: "Koliko para toliko muzike", jer za 300 kinti dobiješ dva puta previše muzike!Posledice kupovine ovakvih igračaka po odrasle su netrpeljivost prema kinezima,razni tikovi,bol u predelu ušiju,glavobolja i obećanje samom sebi da kad sledeći put nešto pazariš u China shopu omlatiš onog malog žutaća što ti je za "tlista dinala" uvalio "mnooogo doblu iglačku"!!!Sreća u nesreći je to što im je rok upotrebe koliko i dužina trajanja pakle pljuga.

Idealan Štek za komarce.

Kada otvoriš jogurt u tetrapaku i setiš se srećnih vremena kada si bio klinac i obožavao roze trougao.Kada ti je vrhunac uživanja u doručku bilo cedjenje poslednje kapi jogurta...

Na njih prelazimo kada naš sagovornik tečno govori.U većini slučajeva dotični pljucozborac nije ni svestan da je upravo podelio svoju telesnu tekućinu sa drugom osobom ili osobama, pa mu se ne može uzeti za zlo.

Izjava razočaranog oca kada ga njegov potomak neprijatno iznenadi.Greh potomka se u glavnom kosi sa religiozno-istorijskim pravilima koje mi Srbi negujemo i pazimo ma koliko bili transparentni i demokratski nastrojeni, jer kaljanje porodičnog imena je ravno razapinjanju Hrista na krst!Još i ukoliko je prekršilac istovremeno i sin naslednik, čemer i jad oca Srbende je još veći a bruka i sramota pada na čitavu familiju.Ženska čeljad prolaze lakše, jer mala mora da je povukla na majčinu stranu.

Objašnjenje Nišlije za odsustvo padeža u njihovom govoru.