Vegetarijanci
U našim krajevima to su roditelji omladine koja iz sarme smaže meso i ostavi kupus matorcima.
-Jeli Ljiljana šta ima za ručak?
-Sarme sam napravila Dragane, al nek jedu prvo deca!
-Dobro, de, samo vi polako ješće tata posle vas...
kupus! Jer ukus mesa nemam ni u sećanju više je*em li Vam mamicu razmaženu i onog ko vas napravi tako metiljave.
.
.
-Ajde Dragane oladiće ti se ovo što je ostalo!
-Mršupičkumaterinu i ti i kupus mog'o bi knjigu za vegetarijance da napišem, kako se pridržavam te tvoje kuhinje!
Dođe mi da otvorim manastir
Rečenica nastala posle zatvaranja kafića, knjižare, i frizerskog salona dok pored tebe u audiju A8 prolazi vladika.
Zbogom siromaštvu
Kladioničarski sleng za tiket koji Vam na uloženu bedu donosi dve ministarske plate.
Brate ako ovo uleti, otpozdravljam siromaštvu, kvota 7.538 na četri utakmice. Doktorski.
Mihajlović
Stručni naziv psihologa i osoba za procenu sklonosti i daljeg usmerenja deteta, kada vide da je neko totalno promašeni slučaj.
-I čime bi na osnovu ovih rezultata želeo da se baviš?
-Pa ja bih, gospođo, da postanem matematičar.
-Jao mene još jedan Mihajlović, pa ti crno dete ne znaš da sabiraš!
Kamo lepe sreće da me ima u "Insajderu"
Unutrašnji vrisak svesnog dela mozga na osnovu imovinske karte svih lica koje je ova emisija "proslavila".
Bumbar da ga obleti treba mu dva dana
Bure.
Znoji se na sobnoj temperaturi.
-Aj idemo na fudbal u 7?
-Ko bi išao?
-Ja, ti Suki, Đole, Miško...
-Miško? Miško bumbar? Miško što se znoji u slatkoj i slanoj vodi?!
Neka brate gledaću slagalicu, a moram posle i tetki da odnesem lek.
Uši
Čula koja svima služe za slušanje, a roditeljima isključivo za čupanje.
-Ćale oćeš da baciš neku kintu, idem u pozorište?
-Hoću sine, gospodina Cvijića u vrh glave, jer tako smo u mogućnosti.
-A ne, ne, ne u pivnici jedino Vajfert dolazi u obzir, kažu tako posthumno odaju počast čoveku, kako njegov lik i delo ne bi otišli u zaborav.
-Ne sekiraj se sve dok je takvih ko ti biće mu unuci siti. A jeli nisam znao da sad kafane imaju i pozorišne repertoare?
-E moj matori, vidi se da te je progutalo vreme. Pa ovi klinci kad završe FDU prvo piče u Skadarliju pa tek onda pozorište, film i kao vrhunac karijere snimaju reklame.
-More mali nemo' da ostaneš u kuću da ti ščupam uši, ješčuo? Ajd' sad tutanj i da se šutiraš u guzicu od sreće.
Sa loptom je na Vi
Štoper, zadnji vezni i poneki špic, tipa Inzagi.
Uglavnom se najbolje snalaze na bazičnim pripremama bez lopte.
Đenaro Gatuzo, neprikosnoveni.
Čovek koji je razvio biznis kostolomaca po Evropi.
Zvaćemo Vas
Epilog razgovora za posao u Srbiji.
Ujedno i poslednji put kako ćete čuti glas osobe koja je to izgovorila, a na "Vaše mesto" će doći neko ko nije imao vremena da dođe na razgovor.
-U redu, mi ćemo se Vama javiti kada saberemo utiske.
-Hvala Vam, samo ako mogu da Vas zamolim da me pozovete na tetkin fiksni pošto sam kod nju sad odseo a mobilan sam zaboravio u Babušnicu. Evo napisa ga na ovu salvetu, di da je turim?
-Turite je, eno tamo, u mašinu za seckanje papira, gospodine.
-Najlepše Vam hvala, očekujem poziv, iz kuću neću da izlazim da gi ne promaknem.
Omiljenost
Osobina koja spaja popularne i mrtve.
-Ješčuo što je Milo umro, Bog da mu dušu prosti, a bio je omiljen međ' svetom?
-Ma ti još niščuo, živ je, diga se iz komu.
-Uh majku mu ja se već oprostio od onija 100e što mi duguje džukela, more će ih naplatim dok još nije kasno!
Pljuvanje u dalj
Buduća olimpijska disciplina nastala krajem 20. veka uvođenjem interneta na ove prostore. Domaći brend koji pored ajvara i vampira čini sveto trojstvo nacije i ništa manje dijaspore. Ataše antagonista.
Pravila igre su laka.
Nastaju kao produkt lične frustracije kod takmičara koji se potom međusobno pljuju, a pobednik biva onaj koji u tome što dalje stigne.
Najzanimljiviji mečevi su bazirani na multietničkim, kulturalnim i polnim razlikama, i mogu da traju nekoliko dana a neretko čak i nekoliko meseci u zavisnosti od broja učesnika.
Ova plemenita i ništa manje viteška igra najpopularnija je među neuspelim vašljivim abortusima obogaćenim uranijumom, što i ne čudi s obzirom da su je na ovim prostorima afirmisali paori.
Zanimljivo je da istorija ovog nacionalnog sporta u Srba ne poznaje pauzu, što znači da od dana kada je izmišljen pa sve do danas pljuvanje u dalj traje i nema izglednih šansi da se u bližoj svetlosnoj budućnosti zaustavi.
Olimpijski komitet Srbije u ovaj sport polaže mnogo nade i veruje da će nam na predstojećim igrama doneti najsjajnija odličja.
Na referendumu će naknadno biti odlučeno koji će nas političar predstavljati.
Kosidba
Šišanje peterca oko mačora u minut do 12 pre nego što ti dodje riba.
Obično završava pravljenjem kratera i izbijanjem busenova te ti golmanski prostor podseća na onaj sa JNA.
Prosidba
Žickanje po kraju za neku siću za dušu i duševne potrebe.
-Ćox imaš pljugu?
Nea'm, al da i'am još deset dindži im'o bi ih dvaes'.
-Evo ti dvadeset, da ti se nađe i za ljač, jeb'o me pas i ja naš'o da tražim od prosjaka.
Prosečan Srpski stacionirani primač plate
U svetu je ova kategorija ljudi poznatija kao fudbaleri. Opravdano.
Kod nas individue koje se mnogo bolje snalaze sa silikonskim loptama po splavovima nego sa najkovim na terenu.
Ljudi koji ne zaslužuju da prime platu već penziju.
Ovim nebaždarenim majstorima se sa prvim zalaskom Sunca budi sveto fudbalsko pravilo - pravilo treće noge. Ono funkcioniše ovako:
Umesto nogu, jedinog atributa kojim se mogu pohvaliti (čast izuzecima) na scenu prevashodno stupaju gornji ekstrimiteti ovih paraolimpijaca - ruke. Te ruke su poput magneta za zarđalu beogradsku plastikaneriju pridošlu iz Ritopeka čiji je životni san obući neku od kreacije supertopudavače Marijane Mateus - žene koja bi radije klesala kamen na Golom otoku nego što bi se odrekla prezimena.
Te ruke, uz kilo ulja na kosi naravno sjaje tako da ih ove gumene petice i sedmice same popune. Tu je i nezaobilazni prijatelji svih udarača lopti - Moet koji dočarava romantičnu separeovsku atmosferu i sa ostalim saigračima pravi manevar za posteljinu.
I tako s obzirom na ogromnu nepopunjenu rupu u glavama raznih raća i koromanića ni ne čudi tolika povezanost između silikonsko - fudbalske branše čijoj deci neka je Bog u pomoći.
Na ovaj način nastaju raznorazne samoproklamovane dive koje direktno sa štajgarske železničke stanice posle dobre berbe malina svoje kofere vuku na Senjak, a nama dragi gledaoci ostaje bar da pošteno izviždimo za tu kartu koju smo platili da bi videli stojketa i pižone kojima i nije nešto do fudbala na velike golove.
Iz teksta se izopštava svemogući bogotac i jedini vrsno rasni slobodni umetnik Brat Pantela, koji je začetnik navedenog ritma života na ovim prostorima
Jamajka
Država kojoj preti da bude sledeća na meti SAD zbog bande koja je otela velike količine zlata, povredila ljudska prava i probila zvučni zid više puta.
Poznato je da ova banda radi u područijima od 100 i 200m solo i u grupi na svakih četiri godine i nanosi veliki duševni bol Američkoj naciji, samim tim oduševljenje ostatku sveta.
Zaštitni znak im je nonšalantnost sa kojom ulaze u poslednju fazu pljačke i vođa bande koji privlači ogromnu medijsku pažnju.
Verovali ili ne poslednju akciju izveli su u samom srcu američke kolevke, kuhinji Bele kuće u kojoj se sve krčka, popularnom gradu Londonu.
Sumnja se da je supstanca koja im pomaže u ovim spektakularnim delima banana, a kako stvari stoje, banana je jedino što će Amerika od ove neuhvatljive četvorke dobiti.