Значи, ти би али она не даје.

24.04.1987. - Слободан Милошевић је посетио Косово Поље: Нико не сме да вас бије! (следи део који није баш запамћен као претходни) Бранићемо суверенитет и територијални интегритет Југославије!

25.06.1991. - Словенија и Хрватска прогласиле независност од Југославије, Слоба шаље ЈНА на ове две државе: Морамо чувати суверенитет и територијални интегритет Југославије по сваку цену!

10.06.1999. - Југославија признала да аутономна покрајина Косово и Метохију постане међународни протекторат, Слободан Милошевић се обратио народу: Ми смо успели да сачувамо суверенитет и територијални интегритет Југославије! Ми смо победили!

24.12.2007. - Војислав Коштуница: После преговора са Албанском страном, можемо закључити да ће Србија чувати свој суверенитет и територијални интегритет.

18.02.2008. - Дан након једностраног проглашења независности Косова и Метохије, Борис Тадић на ванредној седници СБ УН: Декларација о независности Косова је противзаконски акт косовског парламента и представља отворено кршење УН резолуције 1244/1999 којом се гарантује суверенитет и територијални интегритет Републике Србије, укључујући Косово и Метохију.

21.05.2012. - Томислав Николић после другог круга избора и победе на истим: Република Србија никад неће признати независност Косова и Метохије и тако погазити њен суверенитет и територијални интегритет.

-Мајка: Ало бре Милутине, остави то пиво, и дај ми ту мајицу са тебе да ставим у машину.
Ћале покушава да скине мајицу, али не иде баш.
-Син: Кево, ви'ш да матором смета крагна.

Станислава: Миловане, шта си се до'ватио те ракије од раног јутра?
Милован: 'Ајде бре жено, пусти ме, ваља за организам.
Станислава: Ваља, ваља, па ћеш после ракије да пијеш пиво до ручка, па вино за ручак, а после још 2-3 раки'ице, па опет пиво испред Ауре са оним твојим алкохоличарима.

Прва комшиница - Сасвим нормална жена, воли да трачари мало, наизглед увек расположена, али уствари крије своје проблеме од локалних трачара.

Луда комшиница - Од мог детињства се увек драла на нас кад играмо фудбал и поливала нас хладном или врелом водом. Увек јој недостају цигаре, и вечито је нервозна и неочешљана. За раслику од ње, њен муж је тих и повучен човек, и стално слуша шта му жена наређује (читај: папак).

Комшија јебач - Лик од око 30-35 година који је разведен, и сваку ноћ кући доводи неку другу девојку. Њега можете видети једино када колима прође кроз улицу.

Пријатељи, браћа, кумови - Постоје разна имена за ову групацију. Обично се састоји од три-четири члана. Они су генерација комшије јебача, али су у свом свету. Имају жене које су најчешће трачаре, редовно се друже, најчешће уз цирку, али није обавезно. На слављима се обавезно напијају, небитно шта се слави јер је често у питању алвалук.

Трачаре - Састоји се од три-четири жене које су најчешће и жене претходне групације. Док њихови мужеви у једној просторији славе нешто, оне трачаре и оговарају комшилук. То је размена искуства ко је шта чуо, итд.

Кактуси - Е то су оне бабе које седе испред куће/зграде и гледају ко је кад прошао. Понекад их можете видети како, не знам зашто, убијају муве и комарце по дворишту.

Знаш мали, шта ја све прођем кад идем у школу. Ајде што устанем рано, али онда уђем у ГСП-ов аутобус на плус/минус 40 степени, још оно зими лади, лети греје, па да ви'ш ти како је то. Онда се аутобус поквари, па сви путници пређу у следећи, буде сто-сто педесет људи. Да ви'ш ти како се ти људи гурају. Ако је зима, имају јакне па је гурање огромно, а ако је лето, онда још горе. Ем што смрде, па су и лепљиви и додирују те онако знојави, ма да ти не причам...

Тренер: -Леми, ти играш левог бека. Шеле, ти си десно. У нападу ће бити Јовић, и најистуреније што ће ићи је до центра. Играмо бункер, а ако лопта дође до тебе Јовићу, само је шутни што даље од гола.

-Брате, ај пегламо ону двојицу што се шире.
-Нећемо брате, знам овог левог. Он је из Борче, има да нас гађа радијаторским ребром.

А: Е, брате, имамо најгорег директора фирме од њеног оснивања.
Б: Што?
А: Фирма пропада, нема пара, сахранио нас је.

Подређени: Брате, завршио сам ти овај задатак, хватај.
Надрађени: (Уместо да каже хвала) Јеби се бре, могао си лепше да напишеш.
Подређени: Ма само ти вређај Румуна, па немој да се изненадиш кад оде другде.
Надређени: ШКК???

Професор физике: И битно је да се акцептор ставља у четворовалентну кристалну решетку четврте групе периодног система елемената. Има ли питања?
Ученик: А професоре, шта ће то нама у животу?
Професор: Шта? Како шта ће вам? А шта ако неко жели да буде нуклеарни физичар из ове школе?
Ученик: Ма неће нико бре.
Професор: 'Оће. Рекао ми је Миленковић да га то занима.

Особа 1: -Брате, је л' се ти плашиш паукова?
Особа 2: -Наравно да не. На шта ти ја личим?
Особа 1: -Јеси ли сигуран? Ево један ти управо носи кола.
Особа 2 истрчава на пут и јури за пауком.
Особа 1 у себи: Хахаха, сисица.

Ја: УУУуууУУУУууУУУУ (звиждим)
Ћале: 'Ај бре у пичку материну са тим звиждањем проби ми уши.
Кева: Ма добро то, али привлачи мишеве.

"И ево га млади Микић, он има одличне преформансе, мислим да би могао да пређе у неки јачи клуб као што је Раднички из Тирћије... Али ево шансе, и гол. Сада можете видети пирамиду радости."

Лик 1: -Е, брате, дошла ми тетка из Немачке и дала ми неке грдне паре.
Лик 2: -Па та ти платила да се убијеш.
Лик 1: -Нећу сам, чекај ме вечерас код Чичка (кафана).

-Секс са женом ти је као вожња кола, возиш је док ти не нестане бензина, после се напуниш, и наставиш даље.
-Новац ти је као сапун, користиш га, троши се у слојевима, а само приметиш да одједном нестане.

Број 14.
Милош Бојанић помузао бика.
Цеца пала и сломила кук.
Стоја је трудна.
Дарко Лазић направио дете Карлеуши?!
Сека Алексић украла супу у продавници.

Број 53.
Стоја помузла бика.
Дарко Лазић пао и сломио колено.
Јелена Карлеуша украла чоколадицу у продавници.
Сека Алексић је трудна.
Милош Бојанић направио дете Цеци?!