Ja to zbog tebe
Оправдање за свако срање које нас је срамота да урадимо на сопствену одговорност, па је пребацујемо на другога.
Није сленг, као ни готово 95% срања које овде пишемо, али може нам се тако смо у прилици. Ми то због Кајзена.
- Што једем говна? Због тебе, јер си ти говно.
- Што сам некултуран као Жика Шареница а.к.а. Сељак? Зато што само тај језик разумеш.
- Што пијем као смук? Због тебе курво, јер те волим.
- Што сам јебо Ружну Марију? Зато што ми је жао. Себе.
- Што радим за 200 евра? Јер сам тако у могућности.
- Што сам обновио годину? Зато што градиво треба утврдити.
- Што сам гласао за Вучића? Да бих нервирао ћалета.
- Што пишам у јавности? Због сира и војне музике.
- Што јебем без куртона? Не волим осећај гуме на руци.
- Што те нервирам? Јер си дебил.
- Што читаш шта пишем? Јер ти се свиђа да будеш понижаван.
Brukajlija
Нешто бесмислено сјебано што је могло бити заиста лепо и добро.
Жена без сиса, мушакарц без курца, посао без плате, секс без свршавања, пасуљ без запршке, летовање без мора, Вукајлија без постера и реакција.
Jebote, pa jel ovo govno još radi?
Кад видиш Вукајлију, Југа и Ободинов бојлер. С тим што Југић и Ободин ипак имају и даље неку перспективу.
Гледаш у пример.
Vukajlizirati
Осигурати некоме или нечему спору, лагану и поражавајућу смрт и пропадање. Процес у коме једна будала за кратко време уништи нешто што је гомила паметних људи дуго градила.
Процес спроводи вукајлизер - обично комплетан идиот који мисли да зна шта ради или га просто заболе курац за последице његових бесмислених поступака.
Чувени процеси вукајлиризације:
1. Србија.
2. Европа.
3. Планета Земља.
Чувени вукајлизери:
1. Вучић.
3. Иринеј.
4. Џорџ Бушман.
5. Јелена Ђоковић.
Ući na mala vrata
Кроз дупе до циља.
Преко везе, а кроз дупе - до звезда. До посла. До топлог оброка. До бољег радног места. До више слободних дана.
Погледај се у огледало, Грањка.
Otvorili se matorci za letovanje
Задњи воз за жендбу/удају. Кад маторци схвате да сте два идиота који се никада неће венчати, слабо се јебете односно то радите превише опрезно, а њима се жури, јер су већ спрцали у вашу везу гомилу година и пара, па би мало да вас пожуре. Шта је боље него да вас пошаљу на море, где ћете се провести, напити и појебати на небезбедан начин и тиме оправдати све што су они уложили у вас. И не постоји препрека која може да их одврати од те намере. Прочитај пример и онда лупи минус, јер ме боли курац за плусеве од кад нема више постера и реакција.
- Сине, ево мајка и ја смо уплатили летовање да идеш са Јованом на море.
- Ма дај ћале, које курчево море, ауто опет неће да упали.
- ИХ, бре, жутољкунац, то је анласер цркао, матори ће то да среди за једној Вајферта. Само ви идите и проведите се, заслужили сте.
- Чиме смо заслужили?
- Па... овај... хм... добра сте деца, ето тиме.
- Аха... (сумњичаво). И да идемо на море зато?
- Ако ни због чег другог, оно због тога.
- Али има пречих ствари од летовања. Бојел капље.
- И ти би капљао да се у теби стално нешто греје до кључања, јел да?
- Па... да.. можда.
- Ето. Не секирај се ти ништа за бојлер, биће он добро. Резервисали смо вам у Халкидију смештај са погледом на плажу.
- Е, нисте морали да се цимате и трошите.
- Их, па немамо ми сто синова, имамо само тебе једног. Немамо ми фрижидер уместо срца.
- Кад смо код фрижидера, овај наш не хлади најбоље. Боље да купимо фрижидер, него да трошимо на летовање. Можда идуће године.
- Не, не. Ове. Пусти фрижидер, не лади добро јер је много вруће. Време је за летовање.
- Оно, јес, логично кад тако погледаш. Ајде... ако баш морамо на летовање... да идемо.
- А јел, ћале, може једно питање?
- Ајд, може.
- Јесте ли и у ваше време тако мењали фрижидер, бојлер и анласер за мене ?
- Ма, јок, тебе смо мењали за другу флашу вотке на радној акцији. Било би превише, мада кад те погледам тако, делујеш ми као да сам то вече промашио рупу. Говнарко мали, поведи девојку која само што није угазила у четврту деценију и направите ми унука, пичка му материна лепа.
Topli sendvič
Нешто најлепше на свету. Ствар коју смо сви чекали као озебло сунце. Свака школа је имала своју продавницу топлих сендвича у крају. Било је и хот догова, сокова, ма било је и пекара са асортиманом од переце до пљескавице, али топли сендвич је увек био врх врхова. Обично су га продавале неке згодне тете, а чике су радиле на хот договима. Тада сам се питао зашто, али данас ми је то мало јасније. Сећам се стреса који смо дожиљавали чекајући у реду као да је то нешто најважније. Ако дођеш касно, онда ће те ухватити звоно. А ни оно није помагало, јер су и професори прашћали закашњење ако је "било због топлог сендвича". Обично су их правили са шунком, зеленом салатом и обавезно са качкаваљем који се топио. Од прилога си могао да тражиш павлаку, кечап, сенф... а уствари си тражио СВЕ! И кокаколу. И то су служили. Јесте да су у њу сипали 30% воде, али то је била кокакола уз топли сендвич. Равно је могла да буде и пишаћка, не би марио. Јеботе, кад се сетим како је било лепо бити дете... Сад и даље сипају пишаћку у кокаколу, а топли сендвич има неко сасвим друго значење. Све је другачије, али јеби га, када прођем поред старе школе и погледам место на коме је био киоск, некако... опет је све исто :) Само је то место зарасло у коров, као и моје сећање на нека прошла времена. Ето, немам појма који сам курац ово писао, тако ми просто дошло. Дајте неки конкурс за тему - Жал за младошћу или Радости из младости, нешто тако, да ову патетику ставимо тамо.
Казјере, због померања постера и реакција - топли сендвич ти се огадио.
И када спавао и када сањао - топли сендвич ти се огадио.
И када певао и када зевао - топли сендвич ти се огадио.
И када радио и када не радио - топли сендвич ти се огадио.
И када градио и када вајдио - топли сендвич ти се огадио.
И када прдео и када смрдео - топли сендвич ти се огадио.
Besmislen ko definicija na Vuki
Лажан, насилан, неоправдано усиљен, бесмислен, сувишан.
Лик који се појављује у друштву да би социјалне дегене орасположио, у недостатку женскиња и правих забављача. Он просипа труле штосеве, буђаве вицеве, препричава ћалетове форе из војске као своје властите, једе говна, пије пишаћку, понижава себе и свој род на све могуће начине само да измами један говњиви плус од присутних креатура. Нешто као папа Фрања, само без оне шиптарске капице и скупог прстена.
- Чујем склонили постере и реакције са Вуке?
- Јесу. Али су зато оставили дефинције. Знаш какве су - јебу кеву!
- Некрофилија, брате, некрофилија и општење са лицима заосталим у развоју.
- Таква количина срања се качи, да су комотно могли да угасе и дефиниције.
- Не сери. То је као да ми кажеш да убијем већ мртвог коња. Трза се, али неће устати. Још мање ће јебати.
Sakriven kao posteri na Vukajliji
Безразложно сјебано сакривен. Као клиторис. Као дедина штедна књижица.
- Ту, ту, ах... лево... не... десно... не... ах... ту, ту... јаче, јаче, јаче...
- Ево, ево...
- Не ту, јеботе. Лево.
- Овамо?
- Да! Да! Даааааааааа! Брже! Брже! Кружно сад. КРУЖНО КОЊУ!
- Ево кружно, јебем те ненормалну.
- Тако, аххххххххх, тако!!!!!!!!!! Ајд сад, лево раме.
- Имаш рагасто па се чеши о њега ко медвед, пизда ти материна!
- Па, нисам ја крива што се свраб скрива.
Začmarani krug
Десети круг Дантеовог пакла, на репертоару у Србији задњих 27 година.
Круг у коме један (страначки) чмар уцењује другог чмара да му овај други чмар уђе у његов, први чмар, ако жели да му као чмар чмару учини неку услугу.
Ја теби, ти мени. Древна вештина политичког напредњаштва.
- Добар дан председниче-страначког-одбора. Срећан Вам рођендан! Ево, за Вас Ваш омиљени кексић - Чмар на дар.
- Ооооооо, хвала, добри мој партијски-послушниче-без-кичме-слабог-сфинктера! Али ја више волим Чмарне колутиће.
- Идем одмах да купим једне!
- Биће од тебе једног дана дувач балона, а не само лепљач плаката.
Jede pirošku i zaliva je kvasom
Русофил до коске. Не једе оно срање из Мека, то је ГМО, него оно руско, што није ГМО. Ваљда зато што је руско постоји потврда да није из Украјине где је радијација отишла у пизду материну после Чернобиља или је то гаранција да поштени српски или руски сељаци нису увезли кинеско ГМО месо или НАТО лешеве из Бондстила. Зна он најбоље.
Пише редовно пропутиновске коментаре по проталима, улази у расправе да ли је Србија руска губернија или америчка колонија (он нема дилему око тога).
Њега боли курац да види и негативне чињенице у вези са Русијом, јер је све то америчка пропаганда. Он у кући нема ништа руско, али ипак обожава Русију. А уствари има пун подрум руских калашњикова, само ћути као пизда, чекајући својих 5 минута славе да пусти Soviet march from Red alert 3 и најебе се кеве натофиличарима из краја, а потом правац - Берлин, па Брисел.
Мелодија не телефону му је преправљена химна Савеза сојветских социјалистичких република коју данас зову химном Русије.
На телефон се јавља са дубоким ДА! уместо са "аљљљљљо" да не би помислили људи да је Птарши.
Маска за телефон му је у боји заставе срборусије или русосрбије - како год да му окренеш телефон или је српска или руска застава.
На позадини му није ни Станија ни Сораја, ни голо дупе ни пластичне сисе, већ Путин го до појаса како јаше међеда. Али се куне да није педер и да га мушкарци не привлаче.
Често говори - можно, јест, здравствуј.
Када се наљути не псује као сви нормални људи - курац, пичка, срање - већ користи - бљин, сукабљат, бљаааат, нахуј.
- E, gledam pre neki dan onaj ruski krš kod Sirije što pluta... majku ti jebem, pa ono se puši kao da su zapalili gomilu starih guma!
- А, што једеш говна? Сад ће испасти да Адмирал Кузњецов није добар носач авиона. Али оно брате кида! Јеси видео како су се Амери и Турци усрали?
- Pa, kako da se ne useru kada ono čadi kao da ga lože rabljenim uljem i kravljim leševima. Dig`o dimnu zavesu do Kine!
- Чади ти се кева, дебилу! То је дизел мотор, мора да се пуши, није му сврха да изгледа лепо него да одради свој посао.
- Jeste, zato pored njega idu i dva remorkera da ga vuku kada se pokvari.
- То му је водена подршка.
- Jeste, kao što su točkovi na invalidskim kolicima kopnena podrška. Admiral Kurcenjov.
- Попуши ми исти!
- E, idi jedi piroške i pij kvas... a čekaj - piroške su mađarsko jelo!
- Издајниче необразовани, пирошка је мала пита на руском, а обична пита је пирог. Јеб`ли те Мађари у дупе, знаш!
- Ne seri, nego ajmo kod Kineza da pazarimo treše, vidi nas kakvi smo ko klošari.
Skurčeni vidici
Видици преко курца. Дакле, видиш широко, ниси скучен, али си скурчен - све ти је јасно и нема потребе да ти неко објашњава ситуацију. Свестан си исте, али ти је пун курац свега, па и ситуације.
Пример 1
- Е, да ти објасним, видиш...
- Море, маршупичкуматерину, ти ћеш мени да објашњаваш?! Ако сам рекао да не видим тог идиота тамо (показује на шефа), не значи да га не видим дословно, мајкуињемујебемкоитеби, него да ми га је пун курац. И њега, а и тебе.
(Шеф) - Је л` о мени причате?
- Сисајкурац, ја нећу ништа рећи што дрпаш паре преко синдиката и јебеш Жикину жену, а ти ништа нећеш рећи што сам те стерао у курац. Јасно?
- Јасно.
- Видиш балавац, како људи са скурченим видицима виде далеко, виде кроз време и простор, мајкутијебембашненормалну?
Пример 2:
- Знаш, драга, мени је доста ове мисионарске позе... Јеботепапафранцискофранко, чини ми се да сам мисионарио као да сам Јеховин сведок. Ја бих да ти мало проширим видике, ако ме разумеш?
- Ахам, проширим ја теби видике, пичка ти материна педерска! Ако ти је до јебања у дупе, иди код свог ортака Симе, иначе се толико пипкате и ударате по гузици сваки пут када Партизан напуни Звезду, да комотно можете и да се јебете у исту.
- Па, нисам мислио...
- Курац ниси мислио! Мислио јеси, али ниси мислио довољно. Да ја теби раширим видике - у дупе можеш да јебеш само свог другара Симу. И следећи пут када ти нешто тако одвратно падне на памет, да знаш да ћу да донесем ону оклагију па ћу да ти "раширим" чмарне видике тако да ћеш "видети" све звезде. Пичко папучарска. Педерска. Куш!
Čudan
Чудног уда.
Обично закривљен у неку страну - леву, десну, неретко погрешну.
У народу још познат и као самовољан, мимо света. Често описиван и као - терач курца противу свих, без разлога.
Пишач уз ветар. Или популарно - Пишачи ветра. Ако је групно.
Psihoanalizirati
Јебати персону у анални отвор мозга.
- ММФ одобрио повећање плата и пензија.
- Косово није добило међународни позивни број, већ позивни број за географску регију.
- Није ТВ претплата, већ такса за ТВ.
- Народ је сиромашан зато што је лењ.
- Ко год постави питање о Савамали он је олош.
- Патријарх Иринеј на сајму књига седи са Шешељем који добија на поклон - Куран.
- Вучић Немце зове пријатељима, а они му га шукају непријатељски.
- Пишаш по сиротињи тако што им кажеш да си отворио фабрику која даје плату од 600 евра. А онда у вестима напишеш да је то у БРУТО износу.
- Зајебаваш труднице тако што им кажеш да имају дуже боловање од трудница у Немачкој, које имају 10 пута бољи стандард и 5 пута краће боловање.
Јеботекурац, има овога још, али тренутно ми је и ово превише. Дописујте сами, будите од користи, олошу један који не радиш ништа, само се јебеш и затрудњујеш да би ишао на породиљско боловање, док држава грца и пропада због твог незахвалног деришта које треба да врати кредите ММФ-у. Укурац!
Ima dobru priču
Ако је мушко - ожењен.
Ако је женско - курва.
Први гледа да појебе нешто, али без дугорочних обавеза.
Други гледа да буде појебан ради стицања материјалне користи, по могућству - дугорочно.
1. Сергеј Ћетковић (сада се рибе ложе на такве Лемингсе)
Bila si ruza, miris opojni,
iz bajke vila, dodir carobni
list sto treperi uz vjetar ljubavi,
muzike zvuk jos neodsvirani
draga tvoje suze i moji poljupci
ostaju samo u noci koraci
ja poci moram, bez svoje ljubavi,
o, ne, ne, ne, ne,
draga, oprosti mi
https://www.youtube.com/watch?v=jbvcOfxEd9k
- Гаће саме спадају, Партизанка и Космоплитанка већ плусирају, омиљенују и одабирају. Али - КУРАЦ! Дословно. За једнократну употребу.
2. Лучица Вутрица
- Sećaš se kako je sve počelo.. Onako, iz šale. Zaljubila sam se, onako ludo i blesavo. Ali sam se plašila da te zavolim. Plašila sam se da me ne povrediš, mislila sam da si isti kao i ostali. Vremenom, shvatila sam da si drugačiji. Shvatila sam da ti je stalo do mene, da ti ne smetaju moje navike. Shvatila sam da sam te zavolela, dovoljno da bih sa tobom provela ceo život. Postao si moja zadnja misao pre nego što zaspim, i prva kad se probudim.
А то што си се прцала са тенисером докле је био неко и нешто, а оставила га кад је проп`о ко муда кроз поцепане гаће, то ником ништа? Куррррац!
Per anus ad astra
Политички програм многих странака али и крилатица која у народу описује метод доласка до одређене позиције у друштву. Увлачење у задњи тракт је обично предуслов за икакав напредак, а за оне који желе озбиљнију каријеру, обавезан је анални алпинизам. Но, како сви путеви воде до дупета, а не у Рим, логично је да се анус појављује као главни актер сваког напретка. Стога није ни чудо што је још од старих Римљана остала ова вештина увлачења по којој је чак и једна сексуална перверзија добила назив. Погађајте која.
Пример 1.
- Браћала, унапређен сам!
- Мислиш, унапрђен?
- Па, тоооо! Али, сада ћу уз сендвич да добијем и сок.
- Честитам. Срећниче.
Пример 2.
- Публије, Меркура ми, овај се тријумвират неће одржати ако нешто хитно не предузмеш.
- Анусије, зашто ми се приближаваш? Анусије? Анусијеееееееееее!
Пример 3.
- Драге колеге, знате како су некада говорили - сви путеви воде у Рим! Е, тако и код нас - ко хоће да напредује, мора да се труди, да се истиче, да напредују и да о томе извести, јел`те, моју маленкост - шефа. А шеф ће знати како да вас награди.
- Јесте, наградиће нас римџобом. Нека хвала!
Пример 4.
Срела се два Монтенигера у Будву, па ће један другом:
- A, đe si, junačino? - ČMOK! (ljubi ga u lice)
- Evo me, vojvodo! ČMOK!
- Nuto, viđe li onog Medojevića, guba ga ižjela, kako prdi, brav, na našega Milojicu! - ČMOK!
- Da što, glibav, glibav, a i nekako omalen. Ne ka Milo, visok, a lijep, dao bi mu da me u prkno brkne, ne bi mi bilo greota. ČMOK!
U se i u svoje kljuse
Древна, старосрпска крилатица за опис хомопедерикуса. Њоме се некада суптилно објашњавало да је дотични господин пешкирић, без да исти буде увређен.
- Радојка, знаш ли ти да се у тебе загледао Милојица.
- Е, моја Милунка, несам ја те среће. Милојица је од онија.
- Од који?
- У се и у своје кљусе.
- Е, да га јебем баш!
- Е, да станеш у ред, ако ће га јебеш.