Bazdiluk
Što više odeće sa sebe skine sve jače bazdi. Kao i luk, kad je "obučen" skoro da se i ne oseća, sa svakim narednim slojem koji skineš vonj je sve intenzivniji.
Zoran: Alo.
Bojan: Zoki, zvao me Mirko, za 20 minuta dolazi kolima kod mene, čakaj nas kod robne kuće za pola sata, otprilike, pokupićemo te i idemo na Trg.
Zoran: Neću imati vremena da se istuširam! Nema veze, i onako neću skidati jaknu.
Bojan: Nemoj da si bazdiluk, imaš vremena, istuširaj se na brzinu. Možda privedemo neke ribice, pa ćeš u jakni da karaš, a?
Laje k'o kuče na točak
Onaj što priča loše o nekoj osobi, bez njenog znanja, sa ciljem da ispadne faca u društvu, iako on lično toj osobi ne može ni na koji način da naškodi.
Osoba A: Da vam ja kažem ko je on. Obična jajara. Prošle večeri smo divljali u njegovom restoranu, lomili čaše, flaše. Nije nam rek'o ni reč. Kažeš, švercovao pljuge devedesetih. Jaka stvar. Ko nije?
Neko iz društva: Ti nisi.
Osoba A: Bio sam klinac tad. E, da sam rođen koju godinu ranije...
Osoba B: Ajde prekini, laješ k'o kuče na točak, ne mogu da te slušam više.
Podizanje obrva
Način pozdravljanja osobe koju srećeš više puta u toku dana.
Pri put:
O gde si tebra? Nisam te vid'o sto godina. Kako je?
(Pola sata kasnije)
Drugi put:
Treći put častiš.
(Sat vremena kasnije)
Treći put:
Suptilno podizanje obrva uz blagi osmeh.
Rafael Nadal
Dešnjak koji koristi levu ruku kad radi na računaru.
(Komunikacija se obavlja SMS porukama)
Osoba A: Tebra, budi spreman u 8h pokupiću te ispred tvoje zgrade, idemo do birtije, pa kod Johnny-a na gajbu, zvali smo neke ribice... :)
Osoba B: Ne mogu večeras imam već nešto u planu. Čujemo se sutra.
Osoba A: Šta koj k***c imaš u planu, da drkaš celu noć. Miš ti je konstantno levo od tastature. U 8H ISPRED ZGRADE!!!