Prče
Mala ženska, isuviše sitna u odnosu na izabranika.
-Kakva je snajka?
-Dobra, znaš da sam uvek govorila samo da ne nađe neko prče, ova visoka, jaka...
Godovi
Bore.
- I, kol'ko bi joj dao?
- Pa jedno triest i koju.
- Ma da, vidi kol'ke godove ima, samo se nacaklala k'o pornićarka...
Vadi repu
Riba koja zadovoljava muškarca kao robot, bez osećaja.
- Ajde uživi se malo u to drkanje.
- Šta?
- Nije ti on repa pa da je čupaš.
Sindrom Pere Detlića
Sindrom komšije radoholika koji večito nešto čuka i prikucava tako da se vremenom adaptirate. Što bi psiholozi rekli, pređe u habituaciju.
Sportski
Nešto kao eufemizam jedne nimfe.
- Pričaj. Dokle si sinoć ostala?
- Pa ne znam... Brzo sam posle tebe otišla.
- Ma da, a Markoni? Samo nemoj da kažeš da ništa nije bilo.
- Ma ono, sportski, on me nešto odvukao.
- Aha...
Stovrag
Vrlo nestašno dete. Nikad ne znaš šta će da ti podvali; stičeš utisak da sa samim sotonom imaš posla.
- I? Kakav je bio Joca?
- Ma pusti, ja ono više ne čuvam.
- Haha, e majke ti, ne možeš s jednim detetom da se izboriš, a hoćeš da radiš sa osnovcima.
- Šta? Ono nije dete ono je stovrag. Drugi put kad odem kod njih ima glogov kolac da ponesem.
Matica zemunska
Kada vam se u rukama nađe najvulgarniji mogući prevod "Otela" (izdanje MS) ili bilo kog književnog dela koje svojim sadržajem otvara tu mogućnost.
Svira harfu
Devojče koje obema rukama gladi kosu dok razgovara sa vama.
- Hm da... Muziciraš?
- Molim?
- Jesi nervozna? Usavršila si harfu? Hahaha.
- Šta? Ja tebe ništa ne razumem.
I Apolonu bi grbu našla
Izbirljivica koju kod muškaraca privlači samo spoljašnji izgled.
- Vidi Viki, ovaj je baš slaadaaak.
- Jeste. Joj u stvari, vidi mu ramena. A nekako mu je i pogled teleći. E je l' sam ti rekla da sam skontala da su moj tip baš plavi momci?
- Viki, preteruješ. Pa mislim, i Apolonu bi grbu našla. Nemoj da kukaš što si sama.
Skinuo prvi mrak
Kada adolescent sačeka prvi mrak da otvori dosije.
- E buraz, viđaš li malog Marfija?
- Hahaha, pa ti pojma nemaš, mali zaglavio.
- Opa, već skinuo prvi mrak.
- Skino, skinuo, a bogami i Lazendiće skinuo. Ogolio ih da nema kud. Sve ih pokr'o.
Toj sat nije zazvonio
Kaže se za domaćicu koja nijednom nije poranila. Nit' je zaposlena, nit' vodi brigu o kući.
- Reci mi, šta ti radi zaova?
- Ko, Sanja? Ma pusti, to se prenemaže, nema vremena da skuva ručak kol'ko se maje po komšiluku.
- Aha... Toj sat nije zazvonio..
- E baš tako.
- Pa da ti kažem, nije ona luda.
- Nije, nije, zato sve po mojim leđima.
Turističko razgledanje
Iritantno spora vožnja gradskim prevozom.
- Majstore! ’Oće li to?!
- Ma bre vidiš ovaj kijamet...
- E pa jebem mu, nije ovo turističko razgledanje Veternika!
Motika
Alatka koja vrlo plastično može dočarati razmnožavanje kišnih glista, tj. njihovu regeneraciju.
- Tata a kako se gliste prckaju?
- Pa sine… Motikom.
- Kako?
- Pa presečeš je na pola, i eto.
- A neeeee, stvarno te pitaaam!
- Videćeš ako budeš učio školu. Ako ne, onda ćeš videti na njivi.
- Hm…
Znalo se to već
Jedna od frekventnijih rečenica u seoskoj sredini. Način da ti predoče da se nikad nećeš zaposliti. Moć predviđanja i nije tako teško posedovati.
- De si zlato tetkino! Dođi da te ljubim, pametno moje! Nek' je neko i od naših završio škole. I znaj, tvoj barjak je sada visoko...
- Hvala teto. Još samo da se zaposlim... E vidiš, ona Maca radi. Završila isto što i ja.
- A koja to?
- Ma ona što joj tata direktor...
- E dete moje, to se oodavno znalo. Ma biće posla, biće.
To ti ni na limundu ne bi prošlo
Veoma loše startovanje ribe. Kada ortaku hoćeš da kažeš da određene fore ne može da “proda” devojci. Loše bari.
-Hoćeš da idemo večeras na svirku?
-E, neću,treba da se nađem sa Sandrom… Ne znam šta da radim… Da je odvedem na večeru u Leonardo?
-Baš te je naložila, brate!
-Jebiga… Rekao sam joj u subotu, kao: “Jesi li me pitala nešto?” A ona odmahuje glavom. A ja joj kažem: “Pa pitaj me sad.” Ne znam, možda sam treb…
-Daj Cune, naš’o si koju ćeš foru da joj prodaš! Pa to ti ni na limundu ne bi prošlo!
Malokrvni intelektualac
Suprotno od alfa mužjaka. Štreber bledog tena, neretko sa đozlucima. Svuda ih nosi sa sobom. Po svoj prilici je edipovac. “Biće kako mama kaže”, misli on u sebi. Ne skida se s neta; on je hodajuća vikipedija. Uglavnom sluša new wave, indie. Nekako obožava Dorijana Greja. Kada ga vidiš u izlasku, poželiš da mu zapevaš onu od Idola: “Retko teee viđam sa devojkamaaa”. Jer, on sa ribama jednostavno ne ume. Prezire sve mediokritete, a gotivi samo ono “kvalitetno”. Dakle, kvalitetna muzika, kvalitetne knjige, kvalitetni filmovi. Idealista je i zato često upotrebljava glagol “iskristalisati se”. Pastelne boje su mu omiljene.
Bangavi narcis… Ne treba ti.
Obično umesto željene princeze dobije ružno pače.
Srpska antropologija
Imanentna je balkanskom tlu i mentalitetu. Tačnije, apsolutnoj dominaciji i minimalnoj toleranciji muškarca. On je taj koji mora da konzumira više hrane, i za njega se odlaže najslasniji komad. Implicira rodnu neravnopravnost.
Rečenica koju stariji često koriste je: „On je muško, mora da jede“.
(Ručak je. Za stolom su devojčica, njen stariji brat, baba i deda.)
-Ajde deco... Prijatno vam.
-Hvala. Baba, je l' mogu ja da uzmem ovo meso?
-Ne, ostavićemo tu kremenadlu za batu. On je muško, mora više da jede.