Nemoguća misija Jovana Memedovića
Čovek nikako da ostane gladan, žedan i konačno postane srpski Bear Grills. Luta po budibogsnama nekim planinama a tamo ga dočeka čovek seljak, pravi domaćin te se Jova kod njega najede, napije i naspava...Umesto emisije o preživljavanju ladno može da snimi emisiju kako se najesti 'leba u planinama Srbije.
Jovan: Ne, ne mogu moram da ostanem dosledan planu gladovanja...
Domaćin: Greota je, ajde Jovo uzi jedi, vidi punjenih paprika sa kajmakom, vid' pogača vruća, vid' pršute....
Jovan: Aj, moram da priznam da nisam bio dosledan, al' sam upoznao ove divne ljude, ne mogu da vam odbijem kad me tako lepo pozivate...
Šta ima?
Glupo pitanje roštiljdžiji. Šta ga pitate kad je očigledno.
Ćevapdžinica kod Lejdi Gage:
'Kako šta ima? Ima ćevapa, ćufte, ražnjići...šta 'oćeš ima'.
Ide ti k'o Indiri tehno muzika
Kažemo nekom ko se uporno trudi da uradi nešto a veze blage nema. Nit' prihvata savet da se mane ćorave rabote nit' odustaje od namere.
A: Ae, još samo ovo da prikovem, dodaj mi te cangle...bum tras, bum, bum, tras...ode luster i sijalice, i kablovi i sve...
B: Daj, ostavi se čoveče aman, zaman, daj da zovemo Jovicu on je električar, nemoš' ti to
A: Ćuti bre, i pridrži mi stolicu da se ne strmoglavim...eeeee, sad sam ga uglavio...bum tras, bum, bum, tras...pad sa stolice
B: Kad te lepo molim ostavi se, vidiš da ti ide k'o Indiri tehno muzika...
Slatko kume, slatko
E, od kako se u Prizrenu jedan takav kum najeo pune tegle slatka (od dunja valjda, nebitno) i to z'inat jer mu je kum cicija prava ovaj se izraz koristi kako bismo nekom ugladjeno rekli da prestane da se prezderava. Mada, ne deluje na domace jer svi znaju foru, al' pali kod dosljaka.
A: Ti je dobro ovo slatko kume, oooo, mrtva usta dizedu, daj malo i kiselu vodu, cu dobijem secer...
B: Pa kume, toj ti je slatko, po malo se je (jede)
A: A, vala jes, jes slatko, nemoz se mices od tegle, cg jos malo dizem pa kud puklo da pukne, dusa trazi, dusa neka pati
B: Ama, slatko kume, slatko
A: Nej ti vredi to nish, ja ce ga izem, a ti vikaj slatko kolko 'oces
Zevanje
1. Zarazna boles'. Pri'vaca se brze od gripa. Cik pokusaj da ne pocnes da zevas dok oko tebe svi otvaraju usta na "aaaaaaa".
2. Diplomatski "stavljati do znanja" da nas neko smara do bola i da je vreme da ide ili da prestane da prica
I dok pisem ovo zeva mi se. A vama?
U, u, ja za njega/nju bela djigerica
U mom kraju sinonim za "bas me zabole za doticnu personu i sta ista misli".
A: Ej, more dete, te miluje ovaj micak od donju mahalu, mi rek'a mlogo mu se svidjas.
B: Kako da ne, ja da iskocim s njega, ja za njega bela djigerica.
Mahalusa
Zena/devojka/baba koje ima svugde osim u rodjenoj kuci. Sve zna, ko s kim. kako, gde, zasto. Obavestena je bolje od svih obavestajnih zvanicnih i nezvanicnih agencija. Njoj se ne dolazi, ona dolazi Vama!
A primera kol'ko 'ocete. Garant u komsiluku imate jednu.
Ce ti ripne na oci i ce te ize
Kad neko ne vidi stvar ispred sebe, ma da mu je ispred nosa nosatog njegovog, da se o istu stvar saplice, kod nas se kaze " Ete ti ga deje, ce ti ripne na oci i ce te ize".
A: De mi su motorcangle, more sag sam gi ostavija tuj, ete nema minut
B: Eve ti su levo
A: Nema gi bre!
B: Ete gi desu, ce ti ripnu na oci i ce te izeju
Bogat covek
Bogat covek nikad nije polizao poklopac sa eurokrema, jogurta i pavlake
Ja nisam bogat. A to mi i omiljeni deo.
Od 7 do 77
Vukajlija je nadasve zabavna, poucna i interesantna internet stranica za sve od 7 do 77 (i iznad i ispod).
Iako je cika Vukajlija dozvolio deci da se registruju, deca nadojena fejsbukom i kojekakvim glupostima napisanih u poslednje vreme se 'mole' da prestanu sa kojestarijama ili napuste ovu stranicu kako od Vukajlije ne bi pravili jos jedno sranje u nizu sranja.
Ma, izdrzacu
Zavaravanje samog sebe da cete izdrzati a da se ne upisate u autobusu zbog vase gadljivosti da ulazite u kojekakve wc-je tokom 3 propustene pauze.
Mokri ti se, onako ne bas da je hitno, al je besika vec 45% puna. Autobus staje, pravi kracu pauzu u Malogornjemkucancima, mrsko ti do stanicnog wc koji nije opran jos otkad je Tito trebao da prodje (a nije jer je na kraju promenio planove pa prosao kroz suparnicko Velikodonjimkucancima). Autobus krece, tebi vec nelagodno, pokusavas da skrenes misli, besika se puni li puni, vec je dostigla opasni nivo od 77&. Jos malo pa si stigao (jos 20km) fala Bogu da ovaj vozi 120 na sat, uh...uh...83%...89%...90%...ajde jos samo 200m...kad izadje traktor...sa suprotne trake niko ne pusta...daj bre pretici covece...aman, izlazis na silu (ko da ceka preticanje) trcis, trcis k'o da te juri kompanija pitbulova, jedna doga, i tigar iz zoo-vrta...ulazis u kucu, konacno, konacno jos par metara..."O, si stig'o brate, ljubi te seka" More bjaz (preskakanje poslednjih stepenica, razbijanje vrata od kupatila, cepanje pantalona (ode rajfeslus) i konacno...katarza...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Sta on to ima a nemam ja?
Bolna tema za razmisljanje taze sutnutog decka/muza. "Zasto, o, zasto okrutni svete, zasto me ostavi ona? Dal' je bolji u krevetu, dal' je romantican? Jel' bolje izgleda? Jel' mladji? Sta on to ima a nemam ja?
Odgovor: On ima pare, kola i dobre veze, babo mu je upravnik preduzeca, a nana mu radi u drzavnoj firmi. Ti nemas nista od toga, al' imas dusu i srce kojoj vestici i kalasturi ne trebaju. Njoj trebaju pare ba.
Ja volim zimu
Recenica zbog koje ce neko u 100% slucaja dobiti "jednu po usta", prst u oko i dozivotni ignore kad je bude glasno izgovorio normalnim ljudima koji ocekuju bar +25 u septembru a ne ovaj smrzitis od bednih 15 stepeni.
Jos nisam s tavana skin'o kolekciju jesen-zima 1984.
Iz Y u Z
Prelazak zastitnog znaka Yuga (Y) u Z se verovatno desio nesrecnim slucajem. Zamisljam da je to uradila tetkica koja je brisala prasinu sa tastature i astala IT tehnicara i nenamerno promenila language setting sa engleskog na srpski. Cela ta serija se 'prekrstila' u neko Ziljavo Z.
Zugo nije Yugo.
Faktor iznenađenja
Kada uprkos konstantnom mazanju nekim tamo losionom sa super jakim faktorom zaštite kupljenim u Lilly-ju, Delti, Tempu i crnom Maxi-ju ipak izgorite na plaži, koža vam se ljušti, jaučete od bolova i dobijete boju aka Kebab Kraba.
Losion bio na akciji, ala vas je zahebo Mišković, opet.
Đekna
Crnogorska verzija Kraljice Elizabete i srpskog Pantelije opevana u seriji "Đekna još nije umrla, a ka' će ne znamo" Ima preko 300 godina...svi čekaju da umre, al' se ona ne da.
"To kad uvati, ne pušta"
Frizura tipa "Majka Muju šišala na struju"
Pokušaj majke/oca/brata/sestre/kuma i komšije da vam uštede koju paru pa vas šišaju kineskim trimerom/brijačem sa različitim adapterima.
Varijacija 1: Nema kose
Varijacija 2: Kose ima naizmenično, kao asfalta u nekom selu
Varijacija 3: Kose ima spreda
Varijacija 4: "Izgrickana" kosa u formatu "wwmwmwmwmwmwmwmwmwmwm"