Jadan, nesrećan i bedan a samo zato jer si siroma`...
Sećaš se onog debelog druga iz odelenja... Onaj koji je sedeo iza tebe, gađao te stalno, švrljao po tvojim knjigama(tačnije pozajmljenih od komšije kome ih trebaš vratiti kada završiš razred), cepa tvoje sveske, lomi olovke...Onaj koji prepisuje ali ga ipak ne vide...Onaj koji često pojede i pola tvoje užine jer je gladan nakon dva parčeta pice sa "svim sem origana", velikim kroasanom sa kremom, popijenog pola litre "imlokovog" čokoladnog i "kinder buen-a". Onaj koji je pocepao tvoju lektiru pozajmljenu u narodnoj biblioteci (na kartici istog onog komšije čije knjige si koristio)...Onaj što je polomio prozor još u trećem a tebe nabedio... E, tada si ti postao nedisciplinovan učenik, ALI, ne zato što si polomio prozor...Tim prozorom su otvorena tvoja vrata pakla!
Baš tih dana je stigla ponuda za ekskurziju. Prva prava ekskurzija. Deset dana. Tu odma pored grada - možda na nekih tridesetak kilometara... Priroda, igra... Otac onog debelog (nenaješnog) je odmah stigao službenim kolima i iskeširao ceo iznos (nek` se zna da je prvi na spisku). Počinje priča po razredu, brojanje dana do polaska, ali, tvoji jednostavno nemaju para... Svestan si toga... Pustio si priču drugovima da te ne puštaju zbog onog prozora...Za par dana saznaje se tačan broj đaka koji idu. Sednica je u toku. FALI JEDAN! Ne, ne radi se o broju potrebnih đaka čime se dovodi u pitanje odlazak na ekskurziju već polazak i one nove, mlade, DOBRE učiteljice...Deset dana...Deset dana "ubijanja" i nabacivanja - pa kome pođe za rukom... Sve to je palo u vodu samo zbog tebe i to svi znaju... " - Eto, da si bio miran i nisi razbio prozor i ti bi išao sa nama..." - trpiš svakodnevna prebacivanja zagorelog učitelja... Samo se o tebi priča... Ne među đacima već učitelja pa čak i nastavnika, tetkica, domara...
To te je pratilo tokom celog osmogodišnjeg školovanja... Sećaš se onog dana kada si saopštio nastavniku da nemaš sredstava za PROFESOROVU knjigu... Kako te je prepoznao: " - A, ti si onaj što je razbio prozor pre one ekskurzije...". Ili onomad kada si razrednom rekao da nemaš za đački dinar, kada si izgubio sunđer i nisi kupio drugi, kada profesoricama nisi odneo cvet za 8. mart... I u njihovim očima si ostao nedisciplinovan učenik... Često si vukao jedinice tokom cele godine...Ali, ne zbog neznanja već zbog nediscipline - kako oni kažu...
Vučina2
Galerije koje su posetiocima dostupne i danju i noću.
Prva jutarnja kafa koja brzo i efikasno deluje nakon konzumiranja. Ukoliko je ne pijete kod kuće (fakultet, posao...) očekuje vas stiskanje koje može izazvati proterivanje goluba...
Kad ti nešto nije baš po volji al` nekako prolazi...
- Brate mi nije izgužvana ova majica,a?
- Ma, će pomine!
Ne, nije problem to što ti "nije dala", veći je kako to reći svojim ortacima. Kako izbeći podsmejavanje i ponižavanje sa njihove strane? E, ovo je pravi odgovor! To će zaustaviti sva ta silna i neprijatna pitanja koja te mogu izbaciti iz koloseka tj. gde možeš biti uhvaćen u laži!
Ti: - Gde si brate, šta ima?
Ortak: - Ma zajebi pozdravljanje nego pričaj šta je bilo?
Ti: - Šta, šta je bilo? Ne razumem...
Ortak: - Daj ne seri... Šta je bilo bre sa onom? Jel si je opalio?
Ti: - A, to... Ma pusti... Jesam maler... Dobila je!
Ortak: - E, jbg...
Ti: - Ma htela je ona i bez obzira na mecu nego... Mislim se... Zajebi!
Ortak: - Ma da bre, beži...
Sve prisutniji oblik "lepšeg li nam pola" - kako u svakodnevnom životu tako i na nezaobilaznim popularnim društvenim mrežama. Prototip svima poznatog primera "prokleta kurva" koja ne samo da ne daje svima osim vama, već bi rado dala kad bi nekog imala, ali, nije redak slučaj da dotična i "ima" nekog ali se "retko viđaju".
Ona je osoba koja je stalno "onlajn". Kaže da mrzi "majspejs" i "fejsbuk" jer je otvorila nalog na "tviteru". Ona se rado pući. Diže grudi (u slučaju da ih ima naravno). Njoj ne stoji datum rođenja jer se, zaboga, žene ne pitaju za godine! Prebivalište joj je u Londonu, Milanu, Parizu, Njujorku - iako se doselila u Surčin pravo iz Surdulice. Njoj je stalno dosadno. Mrzi dosadan grad. Ona je upravo došla sa njenog Černog mora i pitaće vas zašto se vratila (do sledećeg letovanja). Ona ima tagove na slikama sa Ibice...
Društvena kučka je zavidna osoba. Mrzi tuđi uspeh. Ona ima ružne i debele drugarice (i sve su kurve). Često zove svoju "najbolju drugaricu" na kafu jer je baš mrzi ovog jutra da se istušira... Ona servira kafu sa puno lopati govana (tračeva).
U vezi je ljubomorna i pohlepna. Uvek očekuje sve. Njoj nije teško da vam kaže koliko vas voli... Ona vas NIKADA ne bi prevarila a ukoliko vi to učinite - takav udarac ne bi preživela! Ukoliko joj nekada raskinete, znajte da njene drugarice znaju za vaš "mali" organ a nekom vašem drugu će makar popušiti nakon rastanka.
Ukoliko nekada sretnete ovakvu osobu, znajte - vi ste joj tek drugi!
Pozajmljena krpljena rezervna guma.
Svaki rom ga slavi a nijedan ne zna da ga izgovori.
Dzurdzevdan
Ako zaobiđemo ubeđenje "to je sada moderno" lako možemo zaključiti da se radi o tipičnom "privlačenju pažnje" ili još bolje "odvlačenje pažnje usled nekog nedostatka".
- Brate dobra ti ona drugarica sa onim pirsingom ispod usne...
- Brate, gde su ti oči?
- Što?
- Pa vidiš da je razroka...
- Ne seri...Nisam provalio...
Internet... I do kraja života besplatno!
Rečenica stidljivog
Novčanik u Srbiji
Jedini muškarac koji je spavao sa Evom Ras
tri puta