Takvi u stvari ne postoje, osim mozda neke od sportskih nam reprezentacija, i to samo na kratko, al tu bi se vec govorilo o kolektivnoj, a ne pojedinacnoj slavi.Bbilo kako bilo, ova kategorija ljudi se velica od strane novinara i biva svrstavana u red mini-bozanstava, u njima vide jedini spas za ovu zemlju, jer nas oni predstavljaju na jedan totalno pozitivan nacin u celom svetu. Sama cinjenica da su oni bas "naseg porekla" je za njih vec pola uspeha, jer su "nasi ljudi" tako cenjeni svugde u svetu zbog svoje jedinstvene kreativnosti i nacina razmisljanja, koje nema dobru prodju na nasim prostorima al' zato preko grane ide ko alva.
Emir Kusturica - po misljenju domacih kriticara, novinara i mnogih drugih on bi vec trebalo da dobije Oskara za svoja ostvarenja, dok je u svetu on jedino poznat kao neko ko je vidjen kako lumpuje sa Maradonom.
JK- srpska Viktorija Bekam, kako se moze cuti u raznoraznim trendi emisijama; dok se u Francuskoj verovatno pojavljivala samo u humoristickim delovima casopisa ili delovima o prirodnim katastrofama.
Aleksandar Vucic - istripovao da je on neki satro diplomata svetskog glasa, probio se cak do americkog stejt dipartmenta. A jedino sto je mogao tamo da uradi jeste da trckara po parkovima oko same zgrade.
Rade Serbedzija- nisam bas sigurna koliko je nas, ali nam je poznat kao uspesni holivudski glumac po svojim brojnim ulogama (skk! zar se i statisti racunaju u glumce ).
Elem, imao je nekoliko uloga, obicno je glumi strance zbog toga sto je bio nesposoban da dovoljno dobro nauci engleski.
kao ona se u svojoj sobi/garderobi sprema za provod, prvo je u donjem vesu, onda onako bahato bira sto jebozovniju kombinaciju u svom prepunom ormaru i na kraju bira nesto dovoljno dugo tek da joj prekrije ves u kome se na pocetku sirkala, da bi na kraju sela pred ogledalo i pocela da satro nanosi sminku na svoje vec u fulu nasminkano lice
primera- i vise nego dovoljno
najposeceniji kulturno-istrijski spomenik u glavnom nam gradu, ispred kog se slika svaka osoba iz unutrasnjosti kad dodje u isti
sve te silne slike na face-u
Sinonim moje babe za kurje oko
- Znas sto Milijani nasli kurvino oko na palac kad bila kod doktora?!
Druga godina srednje godine, vec se 2 godine štekaš da pušiš. zvoni. napaćene duše izlecćeš do wc-a da zapališ jednu. Prvi dim kao lek na ranu posle četrdesetpetominutne apstinencije, na drugi dim vec primećuješ u kakvom si svinjcu, na treć osetiš i miris svinjca, a četvrti već počinje da i sam miriše na fekalije sanitarno-neispravnog školskog klozeta. Od tad ti svaki dim smrdi na klonju. Prestao si da pušiš.
ma kakve bre nikotinske žvake
najbolji nacin da se resis smaraca
vrlo mukotrpan i skoro nemoguc proce kad dodjes mrtva pijana kuci iz grada
ekvivalent nasim Ciganima
tezak hendikep u Srbiji koji vam onemugucava da mrdnete bilo gde iz kuce po hladnom vremenu
fraza cesto namenjena politicarima, neradnicima, huliganima, omladini i jos mnogim drugim vrstama dzabalebarosa opisuje tretman celog tela (mada moze posebno biti naglasen i odredjeni deo tela kao ledja npr.) gore navedenih motkom umocenom u govna. obicno se izvodi kao zakljucak u razgovoru
- Jao kume vidis sta nam rade ovi mufljuzi, opet pao dinar!
- More sve bi ja to s govnjivu motku
prilog u srpskom jeziku, najcesce koriscen u podrucju kosovskog-resavskog dijalekta, pokazuje da se radnja odigrala u proslosti, istovremeno moze da znaci juce, proslog petka, pre mesec dana; mozete ga koristiti da sakrijete nesto ili zbunite sagovornika
pita baba drugu babu: ce mi uzmes kvasac ako ides do prodavnice?
baba 2: uuu ja sam bila
baba 1: pa kad ?!
baba 2: jos onomad