Odličan način za eskiviranje dosadnih ljudi ili neprijatnih situacija.
Rečnik / autori
JA
janisamja
na Vukajliji od jul 2010.viđena 12. apr 2012.
8 definicija0 odabranih138 poena
"Modernija" verzija bajkera. S' tim što Najkeri, kao što sam izraz kaže ne izlaze iz garderobe i obuće marke ,,Nike", voze namunjena kola (ili samo svoje patike), ne slušaju rok i metal kao bajkeri već slušaju današnji rep, tehno, muziku iz 90-tih itd.
Izraz koji koristimo za opisivanje ponašanja moderne wannabe mačkice, tigrice ili neke druge životinje, a koja je ništa drugo no uobražena klinka koja tripuje ribu.
Proces uribljavanja kreće kada gore pomenuta osoba počne da:
1. tripuje: najlepšu, najzgodniju, najpametniju, najpoželjniju.
2. nosi: air max patike, pufnice i ostale prateće sitnice, marame, majice i helanke sa printovima leoparda, zebre i ostalih mačaka.
3. ponaša se: kao da joj je ćale Bill Gates, ogovara koga stigne, muva sve redom, iskorišćava drugarice, muva se svuda samo da bi bila primećena.
4. ne može da živi bez: Svojih B.F.F mačkica, pudera, sjaja za usne i ogledala, po nekog dečka, zavisi samo koliko joj se sviđa (u slučaju da su zajedno više od 3 dana, mnogo ga voli i on je čovek njenog života).
5. Na Facebook-u: počinje sa objavljivanjem slika iz kupatila/Vc-a itd, obavezno se pući, izbacuje sise i dupe, svakoj drugarici barem po tri puta dnevno na zidu napiše kako je voli najviše i kako ne može da živi bez nje, ako nema stalnu vezu svakog dana će joj status veze biti drugačiji, u imenu, statusima i ostalog nema ni traga Srbskom pravopisu...
Rečenica koju koristimo kada hoćemo da dočaramo kolika je neko ulizica iliti uvlakuša.
Profesorka: Deco, jel hoće neko da ode da mi plati struju?
Ulizica: Evo profesorka, ja ću!
P: Jel znaš gde treba da ideš?
U: Naravno profesorka, pa zbog vas bih našao i kraj sveta ako treba.
P: Jao hvala, baš si divno dete.
U: Ma nema na čemu, za vas sve! Inače, baš vam je lepa ta nova frizura.
Neko iz odeljenja: Vidi ga molim te, još mu se sija faca od vazelina koliko joj se uvukao u dupe!!
~~~~~
Naprava koju su ljudi smislili da bi mogli održavati kontakt gde god da odu, ali je pored upućivanja i primanja poziva i slanja i primanja SMS-ova dobio još jednu primenu, izlaz iz raznih situacija.
Situacija 1: Kada vas svi prisutni oko vas kuliraju, pa da vam ne bi bilo glupo, uzmete telefon i onda kao gledate slike ili čitate/pišete poruke. I tako dok se neko ne seti da obrati pažnju na vas.
Situacija 2: Neko priča nešto o čemu vi nemate blage veze i da vas ne bi pitali za mišljenje udubite se u pretraživanje i ponovno ispitivanje opcija u vašem telefonu.
Situacija 3: Dogodio se neki manji incident (polomljena je čaša, nešto je uprljano itd.), vi ste krivac, ali ne želite da priznate to, pa se pomoću svog mobilnog telefona psihički udaljite od dešavanja i niko vas ništa ne pita.
Izraz koji koristimo kada želimo da dočaramo koliko je neko zapravo smotan.
-Šta ti se desilo sa laptopom?
-Ma kad sam hteo da ga premestim na krevet ispao mi i naprso mu ekran i nešto unutra je puklo...
-Dobro, a mobilni?
-E on mi je ispao u baru ispred škole jutros.
-Au brate! Greše kad ti kažu da si smotan kao sarma, ti si toliko smotan da bi se sapleo i o bežični telefon!
Univerzalna reč za opisivanje zbunjenosti i potvrđivanja.
Svi oni se pale na kriminal, a u telefonu pored Dražine obavezno drže slike Legije i Arkana. Nemaju pojma ko je Pavle Đurišić, ne znaju za šta se tačno Draža borio, misle da je Kalabić izdao Dražu, nisu pročitali ni jednu knjigu, a izvesni "Veliki Srbi" jedva završavaju razrede, a borili bi se za nekakvo elitno društo! Blagu predstavu nemaju šta je to uradio Ratko Mladić, ali drže u telefonu pesmu ''Srebrenica, mesto moje drago...''. Slušaju pesme tipa 'Ja odem na Kosovo, ubijem, zakoljem Šiptare', ali bi prvi pobegli kada bi zaista trebalo da se bori za Srbiju! Možda će na pozadinu telefona da stave četnički grb, ali neki deformisani, obavezno sa puškama ili noževima. Ne znaju da nabroje ni trojicu Nemanjića, ali će se na DžuTubu napušavavati sa Ustašama, na pesmama Seke Aleksić. Od četničkih pesama znaju "Od Topole", ali prva tri stiha, jer: "ko bre da pamti ona silna imena". Idu u Guču: "to je, bre, prava Srbija". Pijani idioti se valjaju po zemlji ogrnuti srpskim zastavama, dok kurveštije u minićima igraju oko njih. I tako se ne trezne tri dana! Ma, pravi Srbi, promovišu prave tradicionalne srpske vrednosti, nema šta! "Koji si ti Srbin ako nisi bio u Guči", onda tamo kupe neki od suvenira, kačket sa trobojkom na kome piše Guča, po logici: pa gde ćeš bolje da pokažeš da si Srbenda nego da celo leto to nosiš kroz grad, dok se voziš na svom novom skuteru. Najviše što su pomogli Srbiji je kada su dokazali da Srba ima više od Šipaca, jednim klikom na ''sviđa mi se''. A onda ih taguju na neku četničku sliku, a oni odu i napišu: ''tnx za tag'', a da ne zaboravim statuse ala: "da je Arkan živ ne bi bilo Šiptara". Nemaju baš ni predstavu kako bi, naš "voljeni" ratni profiter, Arkan to uradio, ali nema ni veze! Nije njima ni palo na pamet da pošalju poruku za narodnu kuhinju na Kosovu, "da trošiš kredit sa kojim možeš da muvaš ženske, ili glasaš na Farmi"! Obavezno na profilu imaju sliku marihuane, a posle nje sledi, pazite sad': Dražina slika (inače, Draža je poznat kao veliki borac za legalizaciju marihuane)! Na katoličku Novu Godinu su mrtav pijani u nekoj diskoteci, nema veze što to nije po našem kalendaru i što je usred posta. "Bitno da se ti naduvaš i napiješ, možda i smuvaš koju devojku", "naravno, kao svaki pravi Srbin pijan si i na SrBsku Novu Godinu, pa to je prava Nova godina, tad i treba da budeš pijan, zar ne, batice?" Naravno, ništa bez odveć čuvene Ravne Gore. Nekada Svetilište, a sada vašar! Svi pravi poštovaoci ravnogorskog pokreta su mogli samo da saviju glave pred novopečenim snimcima sa Ravne Gore. Striptizeta koja uz turske melodije igra pred pijanom masom bradatih spodoba sada zamenjuje crkvena zvona i molitvu da se konačno, mi, Srbi izborimo za slobodu!