Formatiranje
Ledena, znojava koka-kola posle obilnog roštilja.
:ubada poslednji ćevap:
- Brate, da zakoljemo još jednu živu pljesku, za srećan put?
- Ma jesi lud, da **formatiramo** i idemo dalje...
- Dobroo... Izvini, može dve hladne kole i račun!
U krugu "dvojke"
Ne menjati aparat u kladionici. U suštini, biti tu duže od radnika, udarati po aparatu na nervnoj bazi i razmišljati o životu.
Ponedeljak, 09:30, neka kladionica, negde.
- Bojana, de isplati mi iz dvojke i reci šta piješ!
17:00
- Boj... ene, 'de si Pero legendo, gurni mi 500 na dvojku.
23:00
- Au Pero, opet kiša, ubi nas onaj HAARP majku im...
I ptice hodaju
Izraz koji se koristi kad padne magla, pa ne vidiš prst pred okom.
Miloš: E, odo' brate.
Stefan: Aj, vidimo se!
Miloš: Kurac se vidimo, gle' kol'ka je magla i ptice hodaju!
K'o Simpo fotelja
Izraz za vrhunsko dupe.
- Si video malu Marinu? Au kakva je...
- A ono, zgodna, ali može nosem burek da seče.
- Ma jeb'o nos, ima dupe k'o Simpo fotelja!
- Jes' vala, s dvogodišnjom garancijom!
Pad'o si k'o ratkapna
Izraz kojim stavljamo do znanja nekome koliko je bio pijan. Ako krene da se brani, ovo je odlična kontra.
- Gde si Tomo sokole, al' si se olešio sinoć, jesi živ?
- Daj bre, pusti me, nisam se toliko napio...
- Ma 'de nisi, pad'o si k'o ratkapna!
Riba koja pije malo pivo
Savršenstvo. To je ta finesa ribe koja je i dobar lik, ima ono ''nešto'' ne samo fizičke kvalitete. Ispijanje malog piva čini je ortakom ali ne i nekom muškaračom koja se leši, 6 flajki prosek. Dakle, san snova, džekpot.
- Jebote, odvajaš li se ti od Jelene?
- Što bih se odvajao, savršena je...
- Ma da, al' ono...
- Ma nema tu šta, dobra pička, inteligentna, pije loma vopi brate! Šta više da se traži u životu...
- Ja te 'teo pitati da mi pustiš da je obradim na brzinu, bum- tras al' ništa od toga izgleda...
- Ma obradim ti kevu, seljačino!
Uleti mušica u dupe, pa dobro
Pandan izraza ''poklonu se u zube ne gleda''. Treba prihvatiti sve, ne treba biti alav i pohlepan. Ako Onaj odozgo vidi da ti se nagrada ne sviđa, sledeći put nećeš ništa dobiti.
Unuk: Au dala mi keva samo 300 kinti za grad...
Baba: Šta me gledaš tako? Uđe mušica udupe, pa opet dobro. Idi more i ne izvoljevaj, ako ne'š, odmotavaj ovo klupko!
Lakše uterati u pičku nego u glavu
Tvrdoglavo žensko. Obično umišljena fema niskog morala. Njena eventualno visoka pozicija u društvu koja je prouzrokovana time što je radodajka joj daje za pravo da se pravi pametna.
Jovan: Suzo, kako je bilo sa Markom sinoć?
Suza: Ma seljak, odjebala sam ga posle 10 minuta...
.
.
.
Jovan: Mare, jesi jebao Suzu?
Marko: Ma Suza dobila zguza, haos kako je bilo...
Jovan: A kako to ona ne zna i kaže da te odjebala?
Marko: Ovaj... pa pusti žensko lakše uterati u pičku nego u glavu!
Preko jaja
Vrhčina! Do jaja, pa level up. Koristi se umesto tone superlativa, kratko i jasno- preko jaja!
- E brate, kako je bilo na žurci sinoć?
- Ma preko jaja, brate! Uroljali se svi, ajoj šta smo ribama radili, haos, posle upada murija, samo vidiš i oni natežu rakiju, šou!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jes' ova Slađa riba, preko jaja!
- Prošla je ona mnogo jaja, što jes' jes'...
K'o da mu je Bog ujak
Neverovatno srećan lik. Sve mu odlično ide i ima mnogo sreće. Često se osetimo kao najnesrećniji čovek na svetu kad nam on priča svoje dogodovštine.
- E, 'de je Deki?
- Uvalim ti seki, hehe!
- Ma odjebi debilu, šta je s njim?
- Zapalio na Maltu!
- Odakle mu lova tolika, pa bio je na Zakintosu...
- Nisi čuo? Izvuk'o lovu na štapiću... A ide onim kolima što je kupio od sedmice na lotou...
- K'o da mu je Bog ujak jebote! Nego, je l' i neku ribu na'vatao kad je tol'ke pare skupio...
- Tvoju sestru, opaaa!
Nema na toj koski mesa
Sugestija nekome ko nešto radi uzalud. Troši vreme u nadi da radi korisnu stvar, ali naprotiv, on je u nezavidnom položaju.
Čest problem je da neko ne shvati našu brigu pa misli da mu zavidimo i nastavi dalje da tone radeći nešto u čemu ne može uspeti.
- Ima li posla, prošlo već pola godine otkako te otpustiše iz banke, jesi našao štogod?
- Jesam, evo raduckam...
- Kod nekog privatnika a?
- Ma jok, mrežni marketing, idem na sastanke, slušam online predavanja i tako, nema još profita, ali polako...
- Kurac polako. Nema na toj koski mesa, prijatelju! Batali to i radi nešto od čega možeš zaraditi.
- Vid' al' si ljubomoran što ni mejl ne umeš da pošalješ, pa mi ovde kenjaš nešto, mrežni marketing bre, budućnost!
Taktirati
Papučariti, igrati kako žena svira.
- 'de je Miloš, nije ni na fudbalu bio?
- Eno ga, taktira...
- A?
- Žena mu dirigent.
- Aaaa.
Osta uzdah u grudima mojim
Stanje prosečnog čoveka srednjeg staleža kad vidi račun za struju, vodu ili nešto drugo.
:domaćin dolazi kući posle radnog dana u kotlarnici:
- Au, malo vazduha da udahnem :uzima račun sa stola:
Žena: Milovaneee, šta bi!?
.
.
.
Sutra u 13h.
Čovek od reči
Političar. Ego veći je od tela, reči veće su od dela... Svi smo mi žrtve sistema!
- Izgradićemo ''Koridor 10''!
- Smanjićemo stopu nezaposlenosti!
- Više radnih mesta!
- Karaćete Vesnu Zmijanac!
Seckati pilićima vodu
Lenčariti. Ovo je sve češći problem, nerad uvek dovodi do nesloge. Onda čovek srednjeg staleža potopljen u sivilo sveta u kojem živi uzme da radi nešto beskorisno i tako ubija vreme stvarajući privid koristi, ali on samo secka pilićima vodu...
- E, Maro kako je?
- Ćuti, nikako, borim se k'o grešna zdušom...
- Što more?
- Ma moj pusti Živorad po ceo dan secka pilićima vodu, k'o da se ne zna ko je muško ukući!
- Ih lenština jedna, teraj to unjivu!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Majka: Sine radi nešto, nemoj propadati na tim internetima...
Sin: Ćuti, kevo, igram igricu!
-Majka: Ma ja sam u tvojim godi...
Sin: Baš me briga šta si, poginuo sam sad zbog tebe, ućuti malo!
:otac ulazi:
Majka (mužu): Momčiloooo, vidi kako se ponaša, secka pilićima vodu ceo dan šta ćuu ja da radim ajmeee...
:otac izlazi: