Bilo koje zanimanje, ako zvuči dovoljno zajebano. Nije bitno da li su izmišljena poput life coacha, ili stara sa novim nazivom, poput menadžera stada, bitno je samo da nađete naziv koji što manje otkriva o tome šta, i da li zapravo, radite.
Reći "Mama, tata, trljam pičku ispred kompjutera da bi napaljeni hindusi drkali" je velika sramota, ali reći "Mama, tata, ja radim kao web-cam model" zvuči kul i moderno. Šta li ona sad to radi, garant neko programiranje (jer sve što zvuči komplikovano je programiranje 1000%).
- E Savo, otkud ti? Nismo se videli od srednje jebote! - Evo malo, krenuo do grada nešto da završim. Šta ima, kako si? - E super mogu ti reći, studirala sam hortikulturu, sad radim u jednom eminentom objektu namenjenom za tu vrstu posla, i tako... - Znači cvećarka si? - Jao, pa može se i tako reći, ali nije ti to toliko jednostavno... čime se ti baviš? - Eh, ja sam ti na jednom Work & Travel projektu. Uživam na suncu, nigde ne moram peške, prođem nekad i ceo grad itd. - Uu pa to zvuči baš dobro! A reci mi gde bih ja mogla da se prijavim za to? - U JKP, pristigli nam novi kamioni pre neki dan, trebaće pozadinaca sad...
Izraz za devojku koju je nemoguće zadovoljiti. U početku se koristio samo za one koje postavljaju previsoke kriterijume za ulazak, ali se vremenom proširio i na one koje su nezadovoljne događajima posle.
- Znaš s kim sam sinoć bio na piću? Sa Tamarom! - Ajde konačno, pregovarate tu ko Beograd - Priština, već sam pomislio da nema leba... - Ma nismo se smuvali, samo smo ovako izašli. Znaš nju, zateže me ko Evropska komisija, još samo da nađem Sveti Gral i otkrijem ko je mučko Kolu, pa možda i pristane...
★★★★★★★★★★★
- Au jebote, na šta to ličiš?! - Ne pitaj me ništa. Sećaš se Cece? E pa, smuvali smo se. Al riba je ko Evropska komisija, ne možeš je zadovoljiti. Pogledaj kako me iscedila, smršao sam 17kg, ubledeo sav, vampir da me sretne ostao bi gladan. Rodbina već misli da se drogiram, oće da zovu popa, a ona se i dalje žali kako joj nije dovoljno...
- Moram ti priznati, brine me Džon, celo veče pije alkohol, plašim se da nije bolestan... ------------------------------------------------------------------------------- - Moram ti priznati, brine me Jovan, celo veče nije ni kap alkohola okusio, plašim se da nije bolestan...
Ono šta žene plate kod frizera kada žele da izgledaju isto.
- E ljubavi, evo i mene... - E, gde si bila? - Išla kod frizera. - Aa, pa šta bi, zaključano? - E ne znam da li si toliko slep ili si samo bezobrazan! Pa skratila sam vrhove za slikanje sutra, zar ne vidiš? - Koliko vidim, skratila si samo mene za hiljadu dinara, slikali te na VMA dabogda!
Filmovi u kojima se na sekundu pojavi sisa ili guzica. Ukoliko u filmu nema gore navedenih, film je potpuno bezbedan za decu.
- Ju kakav je ovo film, Radojka gasi TV!!! - Što tata? - Ma nije taj film za decu sine, sad će mama da ugasi TV. Tebi je i onako vreme za spavanje. - Ali završi mi priču za laku noć? - A da. Dakle, onda dođe lovac, i izvadi nožinu od pola metra, i zabije je u vuka, probije mu levo plućno krilo. Pa krene da mu seče stomak, i da ga raspori, ispadaju creva, želudac, jetra ma sve. I onda izlaze iz stomaka baka i Crvenkapa, još curi ona želudčana kiselina s njih, jer ako se sećaš, ranije ih je vuk progutao i vario ih tako žive. Onda lovac natrpa kamenje u lešinu od vuka pa krene da... šta ti je sine, što ne spavaš?
Cigani koji prave sranja po gradu, ne bi li zimu proveli u zatvoru
- Ščuo šta se sinoć desilo? - Šta? - Mile cigan se potukao s nekim na sred centra, razbio mu flašu od glavu, dolazila policija da interveniše... - U jebote, ja još drva nisam nabavio!!
