Добити својих пет минута славе. Позитивним актом доспети у центар пажње, засенити бар на трен главне фаце попут Вучића, Ђоковића, Јокића и Мирољуба Петровића. Казано је сину да и ти постојиш! И ништа, како си брзо измигољио из мишје рупе, тако си се још брже у њу вратио. Вучић, Ђоковић, Јокић и Мирољуб Петровић настављају да јебу високим интензитетом, а ти треба још много пасуља да се накусаш да би опет све било џаба, јербо вероватно никад нећеш достићи њихов ниво, заборавиће те свако нормалан и мораћеш да радиш за стан и храну. Остаћеш упамћен само као онај неки што је ономад урадио неки добар пос'о и можда будеш једном у 10 година или у животу помењен у неким новинама под насловом: **Сећате ли се оног неког што је једанпут урадио неки добар пос'о? Ево како изгледа данас! (ФОТО)**

Izjava koja ima dva osnovna tumačenja:

**1.** Objektivno lepa devojka tj. žena, kojoj udvarači često kažu da je *slatkica* ili pak oni malo maštovitiji da je *jedno divno stvorenje*.

**2.** Ako je ipak reč o devojci/ženi za koju u celom kraju vlada konsenzus da je teški gabor, onda se davaocu ovakve izjave može uspostaviti dijagnoza teške zagorelosti.

Фудбалски сленг за нападача, већином оног најистуренијег, који је задужен да акцију свог тима заврши голом. Да би добио епитет егзекутора, играчу је, уз одличну кретњу без лопте, најпотребнији нос за гол и сналажљивост у шеснаестерцу к'о да се у њему родио. Центарфор-убица. Ноћна мора сваке одбране.

Црна илити турска кафа.

Neprepoznatljiva stvar u odnosu na original, koja je stvorena da bar malo, u najosnovnijim crtama, podseća na ono pravo. To je bleda kopija blede kopije, projektovana da pruži zadovoljstvo nižem sloju društva i, u principu, ima dobru prođu u siromašnim zemljama kao što je naša, jer ja stvarno ne znam kako drukčije da objasnim ko popije 100 miliona litara frutele na godišnjem nivou?

Zna se kad se pali baklja! Dobro, ne zna se; kod nas se na tribinama pale baklje i kad treći golman FK Grenobla prdne na drugom kraju Evrope, iako se čuveni Žeremi Malerb svojski trudio da ga niko ne čuje.
Najnormalnije bi bilo da se baklje pale kad ima razloga za oduševljenje, a to znači - posle gola, pobede, ̶d̶̶o̶̶b̶̶r̶̶e̶̶ ̶̶o̶̶d̶̶b̶̶r̶̶a̶̶n̶̶e̶̶ ̶̶L̶̶j̶̶u̶̶k̶̶o̶̶v̶̶č̶̶a̶̶n̶̶a̶...

Dakle, Njegoš je oduševljen. Neko je kobjasnijo mnogo jako i preskroman bi bio kompliment reći kako mu je svaka *k'o Njegoševa*, već se pretpostavlja da bi i vladika Rade lično, uz pokliče *to Srbine*, *bravo majstore*, *hvala majci koja te rodila*, kleknuo pred besednika i mahao zapaljenom bakljom.

Речи без. Ни да бекне, ни да гукне. Остао без текста из неког разлога, нпр. уср'о се. Или ћути, јер ћутање је злато. Како год, углавном уместо људског говора, чује се цвркут птица, услед јаке тишине чак и зими кад су птице негде далеко.

Један од надимака за мерцедеса, много мање познат од мерџе и мечке, али ето, појави се и *мерџан* некад да употпуни Свето Тројство Мерцедесовљево.

Rambo je i bez puške baja, čiju je superiornost jebeno teško osporiti da delu. Samo sa onim nožem, koji je po njemu dobio ime Rambo-nož, on je u stanju da u nekoj manjoj zemlji uvede demokratiju. Sa lukom i strelom već postaje pola čovek - pola protivvazdušna odbrana. Kad to sve uzmemo u obzir, onda je jasno da protiv Ramba s puškom nema ko šta da traži. To je takva nadmoć... Da se udruže Hitler i Staljin sa svojim vojskama, plus NATO, ODKB i Truman sa nuklearnom bombom, mogli bi samo da ga mrze.

Poređenje koje opisuje one situacije kad specijalisti za izvođenje slobodnih udaraca izvode prekid sa kratke distance od gola. U nekim retkim slučajevima, kad su u pitanju vrhunski specijalisti poput Žuninja ili našeg Mihajlovića, svaki slobodnjak je k'o penal.

Ilegalna akcija pilićarskog tipa. Dakle *krađa* bi bio sinonim. I, ako je uopšte potrebno to pojašnjavati, izraz je nastao kao oblik imenice izveden iz glagola *lapiti*.

Pokeraški sleng koji se i kod nas sve češće koristi, pogotovo kod onih koji prate svetsku poker scenu. Označava pojavu neopravdano predugačkog razmišljanja igrača koji je na potezu. Kao, njegova situacija je toliko kompleksna da mora da se premišlja k'o Nikola Pašić pred Julskim ultimatumom. Jeste kurac, takvi likovi većinom imaju karte koje veze sa životom nemaju. Tipa devet-četiri van boje.

Termin holivuding je verovatno nastao, jer igrač koji holivuduje tripuje da je centralna ličnost nekog holivudskog blokbastera, koji, dok ga snima kamera u krupnom planu, treba što dublje da se zamisli nad svojom sudbinom pred preloman trenutak filma. Na kraju folduje, jer verovatno ništa nije imao, a hteo je samo da stvori utisak da je bacio dobre karte, jer je pročitao da protivnik ima bolje.

Ono kad nešto kobjašnjava kako izuva.

Ne, nije to kad od nekog napraviš čoveka, koji je dobar kao 'lebac, pa da se kaže da je zato uhlebljen. Naprotiv, napravljen je čovek, koji ne misli da su rad i rezultati rada najvažniji u karijeri i merilo njegovih sposobnosti, već mnogo veći značaj daje uspostavljanju veza sa što više uticajnih ljudi, koji će mu pomoći u daljem napredovanju. Uhlebljavanje je prvi korak uhlebljenog, ulazak u svet veza, u mrežu ispletenu na principima "usluga za uslugu" i "ja tebi - ti meni". U tom svetu tek treba da se pliva, balansira, šlihta, zabada nož u leđa, gazi preko mrtvih i sve to da bi se sutra i tebi neko šlihtao, zabio ti nož u leđa i preš'o preko tvoga leša. Postati najveće mudo je finalna destinacija do koje je dug put, mukotrpan i pun uspona i padova. Što si bliži cilju, to je pad bolniji, a ponovno vozdizanje prema novim pobedama - teška rabota. Najsrećniji uhlebljeni su oni, koji se brzo odreknu svojih ambicija i puste korenje na nekom radnom mestu, gde između dve pauze za kafu i užinu igraju pasijans na računaru, užinaju i piju kafu.

Šaljiv, a istovremeno i kulturan način da kažete da nešto smrdi.

Зна и где ђаво спава. Зна и оно што не зна! Добро, то знају и Марић и Лазански, реално. Али овај лик зна нешто што Марић и Лазански не знају. Модерна наука још није утврдила шта је то што овај лик зна, а да ова двојица то не знају, али теоретичари увелико спекулишу да би могло бити реч о простору између шешира и главе Хариса Џиновића, кроз који се пролази у други универзум.

Поређење које враћа у реалност саговорника, који је управо упоредио две ствари које имају неких сличности, само је проблем што је једна ствар квлт, а друга говно.

Izraz koji se odnosi na kvalitet fudbala.

Objektivno bi trebalo biti da je ozbiljan fudbal onaj na internacionalnom nivou. Od Kupa Uefa, pa naviše. Ali pojam je podložan relativizovanju, odnosno zavisan od konteksta, tako da se ozbiljnim fudbalom može nazvati i naš Večiti derbi, ako sa njim poredimo derbi druge finske lige. Zapravo je i to upitno, al' valjda kapirate poentu.

Дефиниција је написана за Мизан трофеј 2

Гангстер који репује и репер који гангстује. Он не пуши дрогу, он је само продаје. То је образложио једном кад је рекао да не дува, јер тако пуши свој профит. Нормално. Боље је да распрода ово што је добио по набавној цени, а да за конзумацију купује по продајној цени. То је такво светогрђе да неки црнци нису могли да издрже колико им се кења од таквог понашања, па су га избушили са десет метака.

Међутим, Фифти је опет стао на ноге и постао ходајући сир ементалер, али сир ементалер спешл едишн од млека с какаом! Еминем је звао доктора Дреја да помогне човеку. Др Дреј је дијагностицирао гангстеритис и започео је терапију песмазолом два пута дневно све док се не појаве први знаци албума након чијег ће се објављивања Фифтијево стање богатизовати, те ће онда моћи да функционише као сав нормалан свет. Тај први албум се зове Обогати се или цркни к'о обичан човек, који је труло капиталистично говно од Интра па све до последње бонус траке, ал' маса се примила. Трули и Маса, два Ф1-возача мало јача, су радо клабинговали уз песму Ин да Клаб. И тако је Фифтика, по систему "идемо у корак с модом" од албума до албума временом постао Лил Вејн уместо Лила Вејна.

Фифти је вођа групе Горила Јунит, јер је најпопуларнији члан. А осим тога и понајвише личи на поменуту врсту мајмуна. Онај Лојд Бенкс више личи на чимпанзу док му Јанг Бак дође више к'о неки ћуко. Само да се оградим од расизма, Оливер Кан ми више од било кога личи на неку мајмунчину-горилу.

Једном приликом је Фифти рекао да ће самлети киту машиницом за млевење меса ако албум Кање Веста буде продаванији од његовог и стварно смарач Кање прода више цедеова. Сва срећа па Фифти није човек од принципа, јер још само треба да нам увале Фифтијев млевени кобас у неком увезеном производу поред све те ГМО хране.

Завршио бих са цитатом Веље Илића: "А он само иде, прича *Ја имам ожиљке, ја сам Дорћолац..* Па то је слина једна коју су шутирали по улици. Па то је једна... да не причам свашта, не заслужује Вукајлија."

Slobodnija zamena za prideve tipa *bezvredan*, *nebitan*, *slab*.