Dobiti svojih pet minuta slave. Pozitivnim aktom dospeti u centar pažnje, zaseniti bar na tren glavne face poput Vučića, Đokovića, Jokića i Miroljuba Petrovića. Kazano je sinu da i ti postojiš! I ništa, kako si brzo izmigoljio iz mišje rupe, tako si se još brže u nju vratio. Vučić, Đoković, Jokić i Miroljub Petrović nastavljaju da jebu visokim intenzitetom, a ti treba još mnogo pasulja da se nakusaš da bi opet sve bilo džaba, jerbo verovatno nikad nećeš dostići njihov nivo, zaboraviće te svako normalan i moraćeš da radiš za stan i hranu. Ostaćeš upamćen samo kao onaj neki što je onomad uradio neki dobar pos'o i možda budeš jednom u 10 godina ili u životu pomenjen u nekim novinama pod naslovom: Sećate li se onog nekog što je jedanput uradio neki dobar pos'o? Evo kako izgleda danas! (FOTO)
- Eee, aj da zalijemo kume, sinčina tatina danas dao gol. Znaš kakva volejčina! - Svaka čast, kume, konačno da i on bljesne malo. Stalno se forsira onaj mali Savić, niko od njega do izražaja da dođe, šukurac bre!
1. Objektivno lepa devojka tj. žena, kojoj udvarači često kažu da je slatkica ili pak oni malo maštovitiji da je jedno divno stvorenje.
2. Ako je ipak reč o devojci/ženi za koju u celom kraju vlada konsenzus da je teški gabor, onda se davaocu ovakve izjave može uspostaviti dijagnoza teške zagorelosti.
1. - Uf brate, ova Monika Beluči je i sa pet banki toliko dobra da bih je i trezan jebo! - Ok. 2. - Uf brate, šta fali ovoj Vesni Rivas, jebo bi' je i trezan! - Škk?
Fudbalski sleng za napadača, većinom onog najisturenijeg, koji je zadužen da akciju svog tima završi golom. Da bi dobio epitet egzekutora, igraču je, uz odličnu kretnju bez lopte, najpotrebniji nos za gol i snalažljivost u šesnaestercu k'o da se u njemu rodio. Centarfor-ubica. Noćna mora svake odbrane.
Neprepoznatljiva stvar u odnosu na original, koja je stvorena da bar malo, u najosnovnijim crtama, podseća na ono pravo. To je bleda kopija blede kopije, projektovana da pruži zadovoljstvo nižem sloju društva i, u principu, ima dobru prođu u siromašnim zemljama kao što je naša, jer ja stvarno ne znam kako drukčije da objasnim ko popije 100 miliona litara frutele na godišnjem nivou?
- Miloš Bogunović je svojevremeno bio loša kopija Lea Mesija i bljesnuo je na nekim utakmicama, ali većinom nije mog'o da se sastavi sa fudbalom. Sad u najboljim godinama igra za Novi Pazar. Zato ti, sine, ne zanemaruj taktiku! - Ok. ------------------------------------------------------- Slađa: Ajde, momčino, vadi kurčinu! :ffšštt: Slađa: Leleee, kakva ti je to loša kopija od kurca? ------------------------------------------------------- Novinar: Šta mislite o religiji i Bogu? Z.Ibrahivomić: Bog je moja loša kopija.
Zna se kad se pali baklja! Dobro, ne zna se; kod nas se na tribinama pale baklje i kad treći golman FK Grenobla prdne na drugom kraju Evrope, iako se čuveni Žeremi Malerb svojski trudio da ga niko ne čuje. Najnormalnije bi bilo da se baklje pale kad ima razloga za oduševljenje, a to znači - posle gola, pobede, ̶d̶̶o̶̶b̶̶r̶̶e̶̶ ̶̶o̶̶d̶̶b̶̶r̶̶a̶̶n̶̶e̶̶ ̶̶L̶̶j̶̶u̶̶k̶̶o̶̶v̶̶č̶̶a̶̶n̶̶a̶...
Dakle, Njegoš je oduševljen. Neko je kobjasnijo mnogo jako i preskroman bi bio kompliment reći kako mu je svaka k'o Njegoševa, već se pretpostavlja da bi i vladika Rade lično, uz pokliče to Srbine, bravo majstore, hvala majci koja te rodila, kleknuo pred besednika i mahao zapaljenom bakljom.
- Bogami, prijatelji moji dragi, dok ne probam prase iz konzerve, za mene je sardina kralj životinja. - Alal vera, Simo, svaka ti je Njegoš baklju da zapali. Podižem, u to ime, ovaj tetrapak - živeli!
Reči bez. Ni da bekne, ni da gukne. Ostao bez teksta iz nekog razloga, npr. usr'o se. Ili ćuti, jer ćutanje je zlato. Kako god, uglavnom umesto ljudskog govora, čuje se cvrkut ptica, usled jake tišine čak i zimi kad su ptice negde daleko.
- Nekad su klupice bile pune baba. Sećaš se, prijatelju, tamo ispred kuće gazda Janka, na onoj njegovoj klupici znalo je i po pet debelih bapskih guzičetina da bude parkirano. Sve tako ko sardine. Okolo njih bilo ih je još bar tri-četiri na kojekakvim hoklicama i stolicama na rasklapanje što su dovlačile odkuće, pa i poneka koja ne može da sedi od kičmobolje, nego bi šetkala oko njih držeći se za leđa i cvileći ko u ritmu muzike za neku srpsku epsku narodnu pesmu. I pričale su. Puno su pričale. Informacije su razmenjivale i širile ih brzinom 20 megabita u sekundi - minimum! Sve su znale, i ono što nisu znale. Sećaš se kako smo ih zvali? - Si-en-en? - Jok, sine. One su bile Bi-bi-si. Bio je i Si-en-en, ali to su bile babe iz Partizanske ulice. - A sećam se, samo sam pomeš'o babe. Mislio sam da je Bi-bi-si ona ekipa iz Partizanske predvođena neustrašivom baba Nevenkom. - Enivej. Prolazim ti ja danas pored sedišta Bi-bi-sija, a tamo sede dve babe. Mesta na klupici koliko ti volja. I kaki, bre - ništa ne pričaju. Sede tako jedna pored druge, zagledale se obe u ajfonove, ni a se ne čuje.
Jedan od nadimaka za mercedesa, mnogo manje poznat od merdže i mečke, ali eto, pojavi se i merdžan nekad da upotpuni Sveto Trojstvo Mercedesovljevo.
- Bgate, si video s kakvom sam ženskom prič'o u klubu?! A, šta kažeš? - Svaka čast, kralju. - Dala mi je i broj telefona. - Ooooo...! - Nego - rekla je da ćemo da se vidimo ovde malo kasnije, tojest sad bi to trebalo da bude - jesi li video možda 'de ode? - Jesam, jesam. Eno je u onom ljuljajućem merdžanu. - O.
Rambo je i bez puške baja, čiju je superiornost jebeno teško osporiti da delu. Samo sa onim nožem, koji je po njemu dobio ime Rambo-nož, on je u stanju da u nekoj manjoj zemlji uvede demokratiju. Sa lukom i strelom već postaje pola čovek - pola protivvazdušna odbrana. Kad to sve uzmemo u obzir, onda je jasno da protiv Ramba s puškom nema ko šta da traži. To je takva nadmoć... Da se udruže Hitler i Staljin sa svojim vojskama, plus NATO, ODKB i Truman sa nuklearnom bombom, mogli bi samo da ga mrze.
- Tri hiljade! - Podižem! 7 i po' hiljada. - Platio. Šta imaš? - Imam kentu, brate. - Au brate, ti si za mene Rambo s puškom. Nosi.
Poređenje koje opisuje one situacije kad specijalisti za izvođenje slobodnih udaraca izvode prekid sa kratke distance od gola. U nekim retkim slučajevima, kad su u pitanju vrhunski specijalisti poput Žuninja ili našeg Mihajlovića, svaki slobodnjak je k'o penal.
22.10.2003. Real-Partizan 1:0, slobodan udarac za Partizan u devedesetom minutu.
I Mateus sada ubacuje Čakara da on pokuša nešto iz ovog prekida...
- Ne kontam što sad ubacuje Čakara. Nije to baš k'o penal za njega, samo gubimo vreme bez veze. - A mora, brate. On jedini može da dobaci. - Da. Samo da nema ovog živog zida, eee...
Ilegalna akcija pilićarskog tipa. Dakle krađa bi bio sinonim. I, ako je uopšte potrebno to pojašnjavati, izraz je nastao kao oblik imenice izveden iz glagola lapiti.
Urke: Je l' se ono Sale muva ispred Merkatora? Jole: Da, da. To je njegova pljosnata glavica, nema greške. Sale: O, 'de ste, momci! Urke: 'De si, Sale. Šta ima, brt? Sale: Evo, brate, lapaja. Šta ima kod vas?
Pokeraški sleng koji se i kod nas sve češće koristi, pogotovo kod onih koji prate svetsku poker scenu. Označava pojavu neopravdano predugačkog razmišljanja igrača koji je na potezu. Kao, njegova situacija je toliko kompleksna da mora da se premišlja k'o Nikola Pašić pred Julskim ultimatumom. Jeste kurac, takvi likovi većinom imaju karte koje veze sa životom nemaju. Tipa devet-četiri van boje.
Termin holivuding je verovatno nastao, jer igrač koji holivuduje tripuje da je centralna ličnost nekog holivudskog blokbastera, koji, dok ga snima kamera u krupnom planu, treba što dublje da se zamisli nad svojom sudbinom pred preloman trenutak filma. Na kraju folduje, jer verovatno ništa nije imao, a hteo je samo da stvori utisak da je bacio dobre karte, jer je pročitao da protivnik ima bolje.
- Jeb'o te, al' me nervira ovaj ćelavi. Od sad premotavamo minut-dva napred kad je on na redu. Važi? - Važi, brt. Stvarno preteruje sa holivudingom, ne znam kako ga ovi za stolom trpe. Da igra s nama ovde, već bi ga ćuškali po tintari.
