Vukake
Kad se registruješ na šaljivi sajt Vukajlija, a članstvo misli da si još jedan od mnogobrojnih duplih naloga autora Vuk, pa te svi ispolivaju spermom, ni krivog ni dužnog.
KAFANA
BGmoskri07: Ćao drugari, ja sam novi ovde. Ima li iko iz NBG?
Galantni: Ima ti tuki u materi, Vuče
Jebač: Vuče budaletino dokona
BGmoskri07: Ali ja nis...
Mujo: Ćuti dok te karam, Vuče
Kamenofil: Kajzene usta ti se istresem, banuj ovog debila Vuka više
Car: Вучје време, ваистину
BGmoskri07: More šupičku materinu i vi i taj vuk
uGulag: Vuče vrći pare
Ivičenje
Zamena za mrski anglicizam *edžing* - praksu kontroliranog odgađanja orgazma eda bi finalna eksplozija bila bolja i obilnija.
- Ju, šta to radiš crni sine, oćeš majku da ubiješ?
- Ne orozuj se odmah majko. Šta šta radim, evo ivičim kurac satima, šta ću kad sam nezaposlen.
- Ali...
- Ali da kucaš, a ne upadaš u sobu ko Vizigoti, ovo se ne bi desilo. Sad beži molim te, još mi je kurac u ruci, a ovaj kontakt očima postaje pomalo neugodan. Ajde.
- Oke, ručak je na stolu kad... kad završiš.
Prekrstio noge na vrančiću
Nema nikakvih briga.
Ma vidi ti mog sinčine, mog delije. Prekrstio noge na vrančiću, u ruci mu il džojstik il maruana. A to što za njegovo junačko zdravlje naizmenično pitaju milicija i izvesni Stojan Kolenolomac™, vidim da ga ne brine preterano. Ženo dedera onaj jna opasač i pritvori vrata, moram napraviti male preinake karaktera.
Voćni dan
Dan kad majmunima u svojoj firmi deliš banane umesto povećanja plate.
Može i pica dan ili još koja od tih pomodarskih izmišljotina u ajti firmama i onima koje to nastoje biti.
Iskusni mediokritet
Najbolji izbor za novog fudbalskog trenera. Ni slučajno naći mlada&školovana ili dublje zagrabiti u budžet. No, no. Samo raspala jetra i floskule o mladim snagama, samo to se traži. Posebni poeni ako je taj mediokritet od trenera bio ista takva kurčina od igrača.
FK Euforija u novu sezonu kreće s novim trenerom. Iskusni Lemur Popovski je u svojoj 15-godišnjoj karijeri vodio ljubljansku Olimpiju, Rabotnički, Velež, Rad, Istru, Topolu, Bukvu i još neke manje klubove. Trofejni trener za pasom ima zadenut bugarski kup, rumunski superkup i češki megagigakup, što, složićete se, nije malo u 15 godina karijere.
Stariji čitaoci se Lemura sećaju u dresu Rio Avea u osamdesetima, gde je igrao najbolji fudbal u svojoj karijeri te sa svojih osam golova u dve sezone spasao Rio Ave od ispadanja u treću ligu.
Gospodin
Izraz kojim sirotinja, penzioneri i ratari (*preklapanje ovih grupa je ogromno*) neironično časte individuu koja im se sere u ljudska prava. Što ih neko više jebe i uši im zavrće, to je veći gospodin. Mazohizam čisti, pa eto ti.
- Tito je bio gospodin, a ne ova kalakurcija današnja. On u sred Vošingtona zapali tompus, a američki precednik nevera, kurac palac.
- Nego reci ti meni deko, koliko si ono bio na golom otoku zbog vica o Jovankinom brku?
- Šta, samo pet godina, proletilo dok dlanom o dlan.
-------------------------------------------------------------------
- Kuku bre Žiko, jes vidio šta bi od Lemura? Otišlo govedo u direktora u kancelariju da pita što kasne plaće već treći mesec. Direktor gospodin, samo pucnuo prstima. Došle one gorile iz osiguranja i tukle Lemura dva debela sata, dok im se nije ogadilo.
- A znaš da je Lemur seljačina, dobri moj Boromire. Ne zna on kako s gospodom treba.
Oroz
ОРОЗ • ОКИДАЧ, ОБАРАЧ, ОКИДАЧ НА ПУШЦИ.
Odlična, a malo korištena reč u ovim modernim vremenima. Povratak korenima, pa makar i turskijema. Prosto najbolja zamena za mrski anglicizam *trigger*.
- Sine ljubi te majka, da l' to frilensuješ preko tog sokoćala koje je koštalo 8 majčinih penzija i tri glasovanja na beogradskim izborima? Da li si se kurtalisao heroina zvanog LOL? Oće li slava biti mrsna konačno?
- C, majko, saberi se. Na reditu sam od rane zore, orozujem omladinu ivičastim komentarima, karma teče ko potok. Deder napravi mi avokado tost da ga slikam i kačim po instagramu, bumerima je to solidan oroz.
*Sa suzom u oku staramajka povlači oroz moćnog štoljpija .44 Magnum i kreči omalenu smrdljivu podrumsku sobu sumnjivo malom količinom sive mase iz sinovljeve proćelave glave*
Prodao je neku zemlju
Prvo šta pomisliš kad vidiš offshore račun nekog našeg političara.
Vučkojebina
Kako prva generacija iseljenika zove maiku Srbiju. Ne gastosi koji su tu dvaput godišnje, nego oni koji su otišli da se ne vrate.
- *Vater*, zašto si ti otišao iz Siberia? Zbori mi deda preko vocapa juče da je tamo dobro, otvaraju se rudnici, grade stadioni i dele sadnice višnje. Kaže da i predsednik deli paretine penzionerima, pola ih na koksu.
- Vučkojebina sine, da ne duljim dalje. A deda ti je stari komunjara, navikao na džabalesku, pa mu odgovara.
- *Was ist das*, komunjara?
- I bolje da ne znaš, sine.
Jebo čoeka
Imao seks sa transeksualnom osobom.
Alo momčino, vadi tu jezičinu iz mog kuma. Razlaz, da ne bi šamari pljuštali bezveze. Odjebi, nemoj da se ponavljam.
*okreće se pijanom kumu*
Brate, skoro si jebo čoeka, šta radiš? Znam da si zagoreo, ali jesi mu video vilicu, kao blaženopočivši Karlo Drugi. Ajde, nosi te kumara kući, pa ćemo ti ovih dana naći neku kuravelu. Nemoj samo sad da dobiješ neke ideje sa mnom, ščuo?
Mindžovanje
Kada se dokopaš nove mindže, pa ne izlaziš iz nje.
(*zvrrrrrr*)
- Oćemo na basket braćala?
- Ne mogu, mindžujem malu Jecu. Legalna je od sinoć, nećete me videti vani idućih deset dana.
Ili kako ih ja zovem
Bedan pokušaj humora starijih ljudi koji treba saseći u korenu, jerbo posle ovoga sledi jezička konstrukcija toliko loša da izaziva fizičku bol. Kažu da je lapot odlično rešenje, ali možete stariju osobu i upozoriti jednom-dvaput, ako vam je baš toliko prirasla srcu.
- Sine da ti tata kaže, ovaj tvoj najmlađi povazdan samo gleda tomidžerije, puši one smešne cigare, sav se iskrivio i jede govna da su četnici bili fašisti. Ove nove generacije, ili kako ih ja zovem - degeneracije - ne vrede po kurca ladne vode, a ni vi što ih odgajate niste nimalo bolji.
- Tako je ćale, sve se slažem. Još si duhovitiji nego juče, kad si mi to isto rekao. Ajmo ja i ti lepo u šetnju šumom, pa da ti meni sve ispričaš natenane. Poneću i sekiru, da se možemo obraniti od migranata i pedera, zlu ne trebalo.
- Hehe, degeneracije lololo. I dalje sam bog humora, ne znam na koga su mi potomci ovoliko neduhoviti. Mora da je to posledica ovih novih cjepiva, ili kako ih ja zovem - krep...
- *:krk:*
Knjige i kalašnjikovi
Dva nasušna oruđa za promene na političkoj sceni.
Džabe se biseksualni ekolozi lepe po nemačkim autocestama, a i štrajkovi glađu su sviranje kurcu, predstave za javnost i dizanje vlastitog rejtinga među kolegama salonskim revolucionarima. Najbrža i najefikasnija promena vlasti je govnjivom motikom.
A gde su tu knjige, pitate se? Zajedničko svim državama koje su golo mudo je da im je edukativni sistem kurčina. Nije to slučajnost - neukim i neobrazovanim masama se lakše vlada, lakše ih se podmiti, uceni i obrlati.
Knjige su potrebne da govna ne bi došla na vlast, a potrebne su i kad skineš govna s vlasti, demokratski ili oružanom silom. Ako ne popravimo obrazovanje, samo smo zamenili jedno govno drugim.
*leta gospodnjeg 2054*
Brt, idemo na mirne proteste večeras, da se pokaže snaga naroda. Ako nas se skupi kritična masa, car će svojevoljno odstupiti. Samo mirno i dostojanstveno.
G1 nivo
Takozvani Granap 1, najosnovniji nivo jezika koji naši pečalbari nauče kako bi mogli uzeti pivo, leba i kereću salamu u granapu u dalekoj tuđini, dok ne nađu radnju gde radi neko naš. Jedan od razloga zašto se nikad ne integrišu u društvo do kraja, te biraju da žive, rade i žene se samo s *našim ljudima*. Uvođenje samouslužnih kasa olakšalo je život pečalbarima, ujedno i srozalo ionako nisku volju za učenjem jezika.
- Tebra u Švici si već desetu godinu, a ne parlaš nijedan od četri službena jezika, a i engleski ti je poprilično kurčina, pravo da ti kažem. Kako nisi naučio nešto, makar greškom?
- I to me baš zabole kurac, ionako mi je devedeset odsto ulice mini jugoslavija. A da viš kako svi znaju moj jezik kad izvadim bobontu iždžepa.
Votka
Piće koje se pije jer je jevtino ili jer je skupo.
Baltik ili Belvedere, parkić ili separe. Nema između.
Dosadan kao šape
Šape, tradicionalni božićni kolač iz našeg detinjstva. Jevtin, lak za napraviti, lepšeg ukusa što stoji dulje (*sic!*). Pravila ga tvoja baba u ogromnim količinama, da ima i za kuću i za goste i da ostane i da maltene dočeka Vaskrs. Jadac je u tome što se tom logikom vodila svaka baba u selu i široj familiji, tako da šape čine 90% svakog tanjira s kolačima. Inače prilično bejzik kolač, da se ne lažemo, samo eto volimo mnogo da seremo kako je nekad bilo bolje.
- Sine, uzmi šapu, ima ih još, ne boj se.
- Znam da ih ima, baba.