Devojka veoma lakog morala, nije jebao ko nije pitao. Devojka koju su zguza lupali skoro svi na potezu Konjarnik - Zemun.
Kao što znate voćkice su slot aparat koji je bio popularan devedesetih i početkom novog milenijuma, mogao se naći u svim kockarnicama na teritoriji Beograda. Sada je dostupan u nekim seoskim kladionicama i birtijama da narod ima sa čime da se zabavi. Opšte poznato je da što jače zvekneš taster, to će ti bolju kombinaciju izbaciti, nakon nekog vremena aparat nije regovao na slabiji pritisak već na snažan udarac kažiprsta i srednjeg prsta uz obaveznu psovku.
- De si Ćomi, šta ima? - Evo bio do devojke idem gajbi sada, oćeš na pivo? - Leglo bi mi jedno oznojeno, ajmo. Ko ti je devojka? - Ma Maja išla u srednju sa tvojom sestrom. - Au brate. Ja mislio ti neki frajer, muškarčina, a ono obična budala. - Što tako jebote? - Brate, ta mala je izudarana ko voćkice na Voždovcu. Do treće godine srednje frizerske se jebala sa svima iz odeljenja i sa pola zgrade.
Pravi primer (ne)umeća kuvanja lokalnih kuvara koji misle da su vrsni poznavaoci 'domaće kuhinje'. Svaki restoran je isti u koji god grad otišli, tu su vezani ćilimi iz Pirota koje je lično aladin vozio, stolovi i stolice od celog komada drveta jedva malo obrađeni, točak od kočija i naravno neizostavni zemljani tanjiri ukrašeni u dezenima narodne nošnje.
Ono što je uvek isto u svakom restoranu je i jelovnik, obično je tu DOMAĆA vruća proja koja je po običaju suva, ćevapi sa specijalnom aromom znoja roštilj majstora, kajmak, kiseli kupus i ostala nacionalna jela koja se po običaju ukrašavaju zelenom salatom koju samo isperu i menjaju po tanjirima.
Osoblje restorana po difoltu nosi crne pantalone, bele košilje i crne prsluke, računa naravno nema jer je reč konobara amin, rakija se dobija u čokanjčićima, služe se samo domaća pića, ako zatražiš viski dobiješ šamarčinu i jedan deci vinjaka. Ne postoje proizvođači vina, dobiješ u bokalu miks raznih vina koje je dodatno razvodnjeno, sokovi stoje čisto kao ukras i velika je verovatnoća da je istekao rok.
- Siniša, hoćeš da idemo u restoran KOD STAROG VUJADINA? hHana im je do jaja, a i vino im nije loše.
- Ajde beži bre debilu, išao sam tamo dva puta i oba puta sam se otrovao od jebenih girica, kad su mi dali tanjir bilo je nešto u obliku riblje glave koju kontam da su pekli još za Svetog Nikolu i od tada nisu menjali ulje.
Pandur sa svetlećom palicom. U onom zelenom prslučetu i sa svetlećim štapom podseća na gorepomenutog lika iz Star Warsa.
- E matori, evo ga joda daj se veži života ti nemam 5 soma na bacanje. - Ima ih svude jebem im oca, jes pio ti nešto? - Jedno dve tri. - Ima da im sviraš kolo sada
Kada čekaš tu dugu godinu do punoletstva tvoje drage Nine i kada ćeš konačno umočiti normalno da te zakon ne sprečava.
- E de si, šta nosiš to cveće i medu, gde si krenuo bre? - Ma ova moja slavi danas sedamnaesti pa reko' aj da je iznenadim. - Opaaa nek joj je sasrećom, kako se beše zvaše ono? - Nikolina. - Opaa dogodine u Ninu a? Xexexe - Ma jedi bre govna!
Pečat za autentičnost i istinost izjave. Znak da je nešto sto posto sigurno i da nema da omane.
SMAK SVETA ZA NEDELJU DANA? POGLEDAJTE KAKO DA SE SPREMITE (FOTO/VIDEO)
- U majku mu jebem Dragice, odosmo u kurac za nedelju dana, jel očišćen podrum? - Mirko, u podrum nismo ulazili od bombardovanja, još ti stoji gajba BIP piva neotvoreno. - Ako, sad se taman napravilo kako treba, idi do Rode pokupuj sta treba konzervirano i da se selimo polako. - A odakle ti uopšte da će biti smak sveta? - Evo čitam na internetu, ovi iz Telegrafa kažu. - Pa ti mislis da je tačno? - Šta ti znaš koj moj, ljudi bre stručnjaci škole završili! Ajde beži po hranu da te sad ne izujem šamarčinom.
DVE NEDELJE KASNIJE - I šta bi Mirko, jel pomresmo? - Daj ne seri mi otišla mi cela ušteđevina dede na hranu. - Pa rekoh ti ja. - Ponovo počinješ! Ti se baš uželela šamarčine nisi je od svadbe dobila. Evo pišu lepo sledeće godine ponovo smak sveta, Američki naučnici predvideli, a nema poslao Amer ljude na mesec de će oni omanut.
Štimac je veoma poželjan lik u društvu, nije nešto koristan, niti ume bilo šta da radi kako valja. Ali sa njim je svaki posao lakši i uvek je tu za društvo, nije bitno u kolika govna treba da zapadne.
Vrelo avgustovsko popodne i cepanje drva - Au život mu jebem jedva 4 metra nacepasmo, a ima jos 2 puta toliko. - Ma beži, uključio amer HAARPA jebo nam majčinu. - ALO ŽENO, DONESI OVAMO 3 LADNA ZAJEČARCA. - Dobro si se setio posle 2 sata. - Je li, gde je Štimac? - Ko bre? - Ivan budalo, znaš ga od 3. srednje. - Ma daj gde ćeš njega ima da promaši ceo panj stopalo će da odseče. - Ne treba nam da cepa, znaš prošli put kad smo igrali 3 na 3 u po gajbu, i gubili smo 7 koševa, pa kad je došao on da navija kako smo ih otesali. - E jes pozitivan majku mu. - Daj zovi ga uz njega ćemo čas da icepamo ostatak.
Ljubav kada durneš loptu preko ograde u dvorište pored školskog terena tokom časa fizičkog.
- MARKO BRATE EVO ME! . . - Nisi morao kod ludog Miće da durneš lotpu jebote, sad će da je izbuši. - DOBRO DECO MATER VAM JEBEM KO JE BACIO LOPTU U DVORIŠTE. - Čika Mićo izvinite nisam hteo, slučajno sam šutnuo tako jako možete li nam vratiti loptu? - Dovedi ti sine majku da ja popričam sa njom, pa ćete dobiti loptu nazad!
Kada lešinari dođu po nešto što im fali u kući (jebo majstora bez crvene Iskra bušilice), a posle ih jurimo za tu istu stvar.
- E komšo, daj čas onu tvoju Iskru treba mi garnišnu da okačim skače mi žena po glavi već mes' dana. - Eto ti u ostavi znaš i sam već gde je, ali nemoj kao prošlog puta da te čekam 3 meseca da vratiš! - E jebo ga ti sad, pa što smo komšije ovolike godine da se ispomažemo hehe..
5 meseci kasnije
- Dobro Milutine , pa jesam ti rekao da odma' vratiš. - Ma jesi i hteo sam, nego reče ova moja te daj onaj element, te ofinger u predsoblju i ostade. - E jebeš me ludog ako ti opet pozajmim! Rukama dajem, nogama vraćam!
Nešto što ljudi osuđuju i kad su deca, a i kad su odrasli.
- Pero nema gvirenja, žmuriš ponovo!!! - Nisam gvirioo ne lažii!! - E sad žmuriš još 5 putaaa!
_______________________ - Gospodine Petroviću, optužnica glasi da ste gledali maloletne učenice dok se tuširaju, da li je to tačno? - Ma nisam gledao, samo sam malo gvirnuo, malčice.. - Osuđeni ste na 5 godina zatvora.
