Izudarana ko voćkice
Devojka veoma lakog morala, nije jebao ko nije pitao. Devojka koju su zguza lupali skoro svi na potezu Konjarnik - Zemun.
Kao što znate voćkice su slot aparat koji je bio popularan devedesetih i početkom novog milenijuma, mogao se naći u svim kockarnicama na teritoriji Beograda. Sada je dostupan u nekim seoskim kladionicama i birtijama da narod ima sa čime da se zabavi.
Opšte poznato je da što jače zvekneš taster, to će ti bolju kombinaciju izbaciti, nakon nekog vremena aparat nije regovao na slabiji pritisak već na snažan udarac kažiprsta i srednjeg prsta uz obaveznu psovku.
- De si Ćomi, šta ima?
- Evo bio do devojke idem gajbi sada, oćeš na pivo?
- Leglo bi mi jedno oznojeno, ajmo. Ko ti je devojka?
- Ma Maja išla u srednju sa tvojom sestrom.
- Au brate. Ja mislio ti neki frajer, muškarčina, a ono obična budala.
- Što tako jebote?
- Brate, ta mala je izudarana ko voćkice na Voždovcu. Do treće godine srednje frizerske se jebala sa svima iz odeljenja i sa pola zgrade.
Etno restorani
Pravi primer (ne)umeća kuvanja lokalnih kuvara koji misle da su vrsni poznavaoci 'domaće kuhinje'. Svaki restoran je isti u koji god grad otišli, tu su vezani ćilimi iz Pirota koje je lično aladin vozio, stolovi i stolice od celog komada drveta jedva malo obrađeni, točak od kočija i naravno neizostavni zemljani tanjiri ukrašeni u dezenima narodne nošnje.
Ono što je uvek isto u svakom restoranu je i jelovnik, obično je tu DOMAĆA vruća proja koja je po običaju suva, ćevapi sa specijalnom aromom znoja roštilj majstora, kajmak, kiseli kupus i ostala nacionalna jela koja se po običaju ukrašavaju zelenom salatom koju samo isperu i menjaju po tanjirima.
Osoblje restorana po difoltu nosi crne pantalone, bele košilje i crne prsluke, računa naravno nema jer je reč konobara amin, rakija se dobija u čokanjčićima, služe se samo domaća pića, ako zatražiš viski dobiješ šamarčinu i jedan deci vinjaka. Ne postoje proizvođači vina, dobiješ u bokalu miks raznih vina koje je dodatno razvodnjeno, sokovi stoje čisto kao ukras i velika je verovatnoća da je istekao rok.
- Siniša, hoćeš da idemo u restoran KOD STAROG VUJADINA? hHana im je do jaja, a i vino im nije loše.
- Ajde beži bre debilu, išao sam tamo dva puta i oba puta sam se otrovao od jebenih girica, kad su mi dali tanjir bilo je nešto u obliku riblje glave koju kontam da su pekli još za Svetog Nikolu i od tada nisu menjali ulje.
- Ko te jebe kad ne znaš šta je dobro!
Gospodin
Čovek koji bez muke uz najmanje napore odradi neki posao kako treba.
- Juče bio sa Dekijem do kazina, ubaci u aparat 50 evra izvuce 300, ode na drugi ponovo 50 ubaci izvuce 500. Sere ga ko nenormalnog.
- Gospodin bre.
-To ti kazem.
Yoda
Pandur sa svetlećom palicom.
U onom zelenom prslučetu i sa svetlećim štapom podseća na gorepomenutog lika iz Star Warsa.
- E matori, evo ga joda daj se veži života ti nemam 5 soma na bacanje.
- Ima ih svude jebem im oca, jes pio ti nešto?
- Jedno dve tri.
- Ima da im sviraš kolo sada
Dogodine u Ninu
Kada čekaš tu dugu godinu do punoletstva tvoje drage Nine i kada ćeš konačno umočiti normalno da te zakon ne sprečava.
- E de si, šta nosiš to cveće i medu, gde si krenuo bre?
- Ma ova moja slavi danas sedamnaesti pa reko' aj da je iznenadim.
- Opaaa nek joj je sasrećom, kako se beše zvaše ono?
- Nikolina.
- Opaa dogodine u Ninu a? Xexexe
- Ma jedi bre govna!
Čitao sam na internetu
Pečat za autentičnost i istinost izjave.
Znak da je nešto sto posto sigurno i da nema da omane.
*SMAK SVETA ZA NEDELJU DANA? POGLEDAJTE KAKO DA SE SPREMITE (FOTO/VIDEO)*
- U majku mu jebem Dragice, odosmo u kurac za nedelju dana, jel očišćen podrum?
- Mirko, u podrum nismo ulazili od bombardovanja, još ti stoji gajba BIP piva neotvoreno.
- Ako, sad se taman napravilo kako treba, idi do Rode pokupuj sta treba konzervirano i da se selimo polako.
- A odakle ti uopšte da će biti smak sveta?
- Evo čitam na internetu, ovi iz Telegrafa kažu.
- Pa ti mislis da je tačno?
- Šta ti znaš koj moj, ljudi bre stručnjaci škole završili! Ajde beži po hranu da te sad ne izujem šamarčinom.
*DVE NEDELJE KASNIJE*
- I šta bi Mirko, jel pomresmo?
- Daj ne seri mi otišla mi cela ušteđevina dede na hranu.
- Pa rekoh ti ja.
- Ponovo počinješ! Ti se baš uželela šamarčine nisi je od svadbe dobila. Evo pišu lepo sledeće godine ponovo smak sveta, Američki naučnici predvideli, a nema poslao Amer ljude na mesec de će oni omanut.
Štimac
Štimac je veoma poželjan lik u društvu, nije nešto koristan, niti ume bilo šta da radi kako valja.
Ali sa njim je svaki posao lakši i uvek je tu za društvo, nije bitno u kolika govna treba da zapadne.
*Vrelo avgustovsko popodne i cepanje drva*
- Au život mu jebem jedva 4 metra nacepasmo, a ima jos 2 puta toliko.
- Ma beži, uključio amer HAARPA jebo nam majčinu.
- ALO ŽENO, DONESI OVAMO 3 LADNA ZAJEČARCA.
- Dobro si se setio posle 2 sata.
- Je li, gde je Štimac?
- Ko bre?
- Ivan budalo, znaš ga od 3. srednje.
- Ma daj gde ćeš njega ima da promaši ceo panj stopalo će da odseče.
- Ne treba nam da cepa, znaš prošli put kad smo igrali 3 na 3 u po gajbu, i gubili smo 7 koševa, pa kad je došao on da navija kako smo ih otesali.
- E jes pozitivan majku mu.
- Daj zovi ga uz njega ćemo čas da icepamo ostatak.
Ljubav preko žice
Ljubav kada durneš loptu preko ograde u dvorište pored školskog terena tokom časa fizičkog.
- MARKO BRATE EVO ME!
.
.
- Nisi morao kod ludog Miće da durneš lotpu jebote, sad će da je izbuši.
- DOBRO DECO MATER VAM JEBEM KO JE BACIO LOPTU U DVORIŠTE.
- Čika Mićo izvinite nisam hteo, slučajno sam šutnuo tako jako možete li nam vratiti loptu?
- Dovedi ti sine majku da ja popričam sa njom, pa ćete dobiti loptu nazad!
Rukama pozajmljujem, nogama vraćam
Kada lešinari dođu po nešto što im fali u kući (jebo majstora bez crvene Iskra bušilice), a posle ih jurimo za tu istu stvar.
- E komšo, daj čas onu tvoju Iskru treba mi garnišnu da okačim skače mi žena po glavi već mes' dana.
- Eto ti u ostavi znaš i sam već gde je, ali nemoj kao prošlog puta da te čekam 3 meseca da vratiš!
- E jebo ga ti sad, pa što smo komšije ovolike godine da se ispomažemo hehe..
*5 meseci kasnije*
- Dobro Milutine , pa jesam ti rekao da odma' vratiš.
- Ma jesi i hteo sam, nego reče ova moja te daj onaj element, te ofinger u predsoblju i ostade.
- E jebeš me ludog ako ti opet pozajmim! Rukama dajem, nogama vraćam!
Jufkica
Veličina sise.
Nit je velika, nit je zanemarljivo mala sisa, već onako taman sisa za šaku.
Taman veličine da se mesi, nešto kao jufka za pitu.
Gvirenje
Nešto što ljudi osuđuju i kad su deca, a i kad su odrasli.
- Pero nema gvirenja, žmuriš ponovo!!!
- Nisam gvirioo ne lažii!!
- E sad žmuriš još 5 putaaa!
_______________________
- Gospodine Petroviću, optužnica glasi da ste gledali maloletne učenice dok se tuširaju, da li je to tačno?
- Ma nisam gledao, samo sam malo gvirnuo, malčice..
- Osuđeni ste na 5 godina zatvora.
Vonjalo
Nos, nosurda koja oseća mirise na velike distance.
- Brate, kako dobro miriše ova plava što sad prođe.
- Koja bre, ona sa sisama?
- Ta, ta. Verovatno lejdi milion.
- Daj brate, ja ništa nisam osetio.
- Ma kad ti kažem, sto posto.
- Pa dobro, ti imas to ogromno vonjalo pa osetiš kada komšiji 3 sprata niže smrde noge.
Žuto iz ušiju
Labelo u teškim situacijama.
- I ništa brate, tu ti ja.. Šta radiš to?
- Šta?
- Kopaš uši i to mažeš na usta, jesi normalan?
- Šta brate, viš da mi ispucale usne jebote kako da zažvalim klinke kad odemo u klub!
- Sad ćeš sto posto da ih zažvališ tim masnim ustima.
Jašarijana
Frizura koja je nastala mešavinom našeg Jašara i tamo neke Rijane.
- Brate, kakva ti to Jašarijana?
- Šta?
- Šta ti je bre to sa strane na keca, a gore si pustio ko Jašar u mladjim danima, a bogme i sad.
Gledanje u tudji monitor
Najveći čit tokom lan igranja kantera u igraonici. Kakvi kurac wall hack i aim. Gledaš u monitor ovom do tebe i odma znaš gde je, ali ako te provali ne dobiješ ban, već batine ispred igraonice.
- E desi brate kako je?
- Evo do jaja, kod tebe? Odakle ti ta masnica, ko te našmink'o to?
- Ma juče igrao kanter u Sistemu, i pogledam ovom do sebe u monitor i jebiga.
- Haha kad si nemač pojma, aj posle da idemo malo da cepamo kantera.
- U 10 ispred Sistema.
Suvotinja
Nejebica, nisi umočio ne pamtiš.
- De si brate, šta ima?
- Evo ništa, krenuo do grada. Kod tebe?
- Ma evo jurim neke papire za vozačku novu da vadim. Ima nešto novo kod tebe, jebeš li šta?
- Ma.. Jok, suva kurca, što bi narod rek'o suvotinja, kod tebe?
- Isto.
Mogu vakcine od njega da prave
Lik koji je preživeo većinu poznatijih boljki, od upale grla, preko gripa, do nekog slabijeg oblika svinjskog gripa. Imun na sve bolesti.
Toliko je imun da mogu vakcine od njega da se prave.
- E eno ga Boba vakcina.
- Ko bre?
- Ma Boban bre, znaš onaj lik za koga smo skupljali pare da se operiše u srednjoj?
- Aha, aha, što vakcina?
- Pa bre, preležao sve poznatije boljke, uzmeš mu krvi, malo prečistiš da vidiš kako efikasna vakcina.
Gurka
Kurbla današnjice.
- E momci izvinite, možete da pomognete Juga da poguramo neće nešto.
- Pa ajde. Izbaci iz brzine majstore! To!
- Idemo momci.
- A jebemu mater, umesto da pametni samo ubace kurblu u auto i izbace anlaser, oni se zajebavaju.
- To treba da bude u dodatnoj opremi kod Juga. MAJSTORE 'OĆE LI?
- Oće momci, ja stigo' kući, hvala!