Uraso kao put za Kuršumlijsku Banju
To su oni tipovi koji liče na Muppet-bubnjara u doba parenja. Ne zna se odakle im izniče svo ono busenje.
Vidiš to su ti oni pravi, izvorni zulufi kada direktno iz ušiju niču.
Radenska tri srca
Najtraženija osoba, verovatno ženskog pola, od strane albanske medicinske mafije.
Krepi dušu, osvežava ...
Učestalo kao tuberkuloza među pesnicima
Kažemo za neku pojavu koja je veoma učestala i gotovo neobjašnjivo neodvojiva od druge.
- Ja sam pesnik!
- Aham, a imaš li tuberkulozu?
- Nemam, daleko bilo pu, pu.
- E pa kurac si pesnik onda.
Vasprcavanje
Žargon za vaspitavanje i podučavanje tokom seksa.
Ne, ne zubima, to boli .... aaaah, nisi ti meni dobro vasprcana. Jebem li ti vasprcatelja tvog.
Taj bi kurcem i vruć katran mešao
Seksualni predator bez mane i straha. Osvajač olimpijske medalje za seksualne maratone i Ginisov rekorder za deflorisanje hiljadu devica za jednu noć.
Lako se mogu pronaći na raznim forumima.
Dabogda ti ćale tange nosio
Teška kletva koja ruši mit o čoveku koji ti je prvi objasnio kako tange ne treba skidati sa žene nego samo strunu pomeriti u stranu.
Primera nema jer me podilaze žmarci i na samu pomisao na njegovu dlakavu guzicu u tangama.
Tobacco road
Sve veći broj ulica može da ponese ovo slavno ime. Službenici, medicinari, prodavačice i ostali hrle na ulucu da izduvaju po pet-šes' komada dok je pauza.
- Gde se dede ovaj narod?
- Eno ih furnjaju na ulici.
- Znači tobacco road žurka.
Poljaci
Preteča Bugara i Kineza na našem prostoru. Dolazili su iz države nehumanog socijalizma i bili umetnici pakovanja vagona robe u peglicu. Trgovinom raznim alatkama, posuđem i kamp opremom Poljaci su ublažavali finansijski šok letovanja na Jadranu. Izazivali su pravu pometnju među našima kada god se pojave na nekom parkingu. Dešavalo se da rasprodaju svu robu i pre nego što stignu da je uredno slože na nekom ćebetu.
Ćale se vraća sa pijace.
Keva: Gde su ti novine i zeleniš?
Ćale: Ma potroših pare kod Poljaka. Kupio sam ašov na rasklapanje i dvosobni šator.
Keva: Ludače, pa ti ni hleb nisi kupio!
Ćale: E, a vidi ovo, šator ima gromobran.
Zaljubio se do špic plehova
Zaljubio se do daske i nema dalje. Obuća se nekada više cenila i čuvala pa su se u tu svrhu na voljene cipele zakivali tzv. blokeji koji su štitili od habanja. Ujedno je tako nabudžena obuća proizvodila specifičan zvuk i skretala pažnju na šetača.
Moj ćale i danas nosi novu obuću kod obućara na zakivanje blokeja. Kada hoda proizvodi zvuk kao potkovani konj, samo se ritam razlikuje.
Materijal
Supstanca od koje se prave narodnjački hitovi. Najčešće tanka providna krpica.
- Sestro s'čula novi materijal. Ima da oberem šuške u švici samo tako.
- Nabraćeš se kuraca ako ne skratiš materijal na suknji.
- I toga i toga ću se nabrati, mojne brineš ti.
Turaste li zimnicu ove godine gospođo?
Savršeno pitanje za prekidanje neprijatne tišine kada vam je sagovornik npr. prva dama neke države, engleska kraljica ili aktuelna ministarka pravde.
Propala mu jetra, to ni Šiptari ne bi uzeli
Bekrija kome je flaša srasla za ruku.
- I kažeš njega poslali za diplomatu u Albaniju?
- Pa da, jetra i bubrezi mu propali od alkohola tako da može da se kreće bez obezbeđenja.
Teorija superstruna
Teorija o nevidljivim, nepoznatim i prilično neshvatljivim dimenzijama Kosmosa. Centralna enigma ove teorije je koliko duboko može da se zavuče struna od tanga gaća a da ne žulja.
- Šta misliš da roknem strunu 0.65?
- Jes'ti neki teoretičar il' pravi pecaroš? Tim najlonom mo'ž kita da izvučeš a mi idemo samo do potoka.
Kuramoca
Najbolja drugarica muškog pola. Stidljiv i nesiguran.
- E udavi pričom. Daj nam kaži jesi li joj ga surduknuo ili nisi.
- Nisam, morao sam da idem na solfeđo.
- Eeeee u pizdu materinu, jesi kuramoca, ali baš onaj pravi.
JESTI
Sažimanje od "JESI LI TI?" posle koga sledi vrlo neprijatno pitanje o još neprijatnijoj situaciji. Što je sažimanje efektnije jebanje je veće.
- Jes'ti kurajberu srao pa zaboravi da pustiš vodu?
- Ahmmm, nisam, Milica je.
- Mrš lopužo, Milica ne isere tolka govna ni za mesec dana.
Sisa ko bolesnik narandžu
Strastveni pičkolizac. Pičkosisač takoreći. More pičkousisivač. Elem, nedeljama ne pere bradu i brkove kako bi se mirisi što duže zadržali i golicali mu mozak u svakoj prilici.
- Jesi ti pit'o doktora dal' smeš tolke narandže da otrsiš?
- Ma jebeš docu, osušio sam se ko venac paprike. Imao sam temperaturu 42 ... ej 42!!!
Pun ko pampers
Pun ko brod. Nema više gde da stane i da se gura. Otežao i omlitavio se od imanja. Ne dao bog da počneš da ga cediš, ko zna kakva govna bi isplivala.
- Vaga je tamo. Izmerite vašu bebu.
- Ohoho 5 kila i 700 grama.
- Hmm, skinite pampers i izmerite je ponovo.
- Aaaa, 4 kila i 800 grama.
Potroši me ko evro
Ladno me otkači i ostavi sa snažnim, ali kratkotrajnim, osećajem da je moje telo iskorišćeno.
- Ipak, gospođice vi ste za mene jebani.