Sekund pre srca
Opis rada kočnica sumnjive ispravnosti i još sumnjivije efikasnosti.
Kolega, jel ti preuzimaš ovaj autobus? E, odlično, slušaj sad ovako, dobar je al moraš da mu znaš cake. Ono najvažnije - gas mu daješ iz dvaput, na drugo hvata. Druga vrata moraju ručno da se zatvaraju ali to nije tvoja briga, putnici su stalni pa znaju i sami zatvaraju. Klima ne radi ali zato desni migavac radi non-stop osim ako ne uključiš levi. Videćeš, trese, ako imaš kamen u bubregu računaj da ćeš imati samo pesak ali ne obraćaj pažnju. Kad prestane da se trese znači da se pokvario. Kočnice, šta da ti kažem, staje sekund pre srca pa nemoj da se zalećeš. Aj sad, pamet u glavu i polako, a on sam zna put.
"Jovan Memedović" GPS mod
Opcija "najkraći put" na GPS navigacionom uređaju. Sušta suprotnost opciji "najbrži put" koja bira auto-puteve, magistrale i ostale mejn strim saobraćajnice, poznatoj i kao "Mirko Alvirović" mod.
Ako ste u Memedoviću, na onom mestu gde Mirko u SAT patroli izađe iz kola u žutom prsluku i stane nasred isključenja sa auto-puta da ukaže na veoma važnu raskrsnicu na kojoj svi koji hoće na Halkidiki nastavljaju pravo dok svi koji hoće da nestanu u mračnim zabitima industrijske zone Soluna skreću desno i još doda "mi, NARAVNO nastavljamo pravo", GPS podešen na Memedovića NARAVNO skreće desno. Odatle do tog istog Halkidikija provešće vas 50km kraćim putem, pod uslovom da ste spremni (a "spremni" znači da imate pogon na sva četiri, rol-bar, raonike ispred branika, nešto oštro da presečete Šelobinu paučinu, gumene čizme, po mogućstvu ribarske, zmijski protivotrov i neko oružje, barem bejzbolku zlu ne trebalo).
Zato, ako volite izazove, volite da pišate uz vetar, volite da se kurčite da ste prošli kroz random grad putem za koji i domoroci misle da je urušen još četresčetvrte kad su se Nemci povlačili i minirali sve za sobom, vi odgledajte SAT patrolu i na onom mestu na kom Mirko demonstrira najveći stepen panike zbog mogućnosti pogrešnog skretanja, prebacite navigaciju na Memedovića i pustite je da vas povede u najveću pustolovinu vašeg života.
Neka zabava počne!
Čaplinova skala sazrevanja
Prvo si klinac, balavac koji se upišava od smeha na Čaplinove gegove.
Onda te spiči pubertet i rana zrelost, pa zaključiš da je Čaplinov humor za klince i retarde, blam te je što si to ikada gledao.
Kad te prođe vrbopuc i uđeš u zrele godine, shvatiš da je Čaplin suvi genije i počneš ponovo da uživaš u njegovim filmovima.
Onda, u jednom trenutku, počne da te interesuje jedino to kako se čovek onako lomata i pada a ne polomi kuk niti se ukoči.
Popucaće ti hemoroidi
- Dragi, večeras ništa, dobila sam.
- Ne mari, ući ću na zadnja vrata. Večeras ti pucaju hemoroidi. Taman da optimalno iskoristiš uloške.
Puk`o fudbal
Propala stvar
(Rasturio se ortakluk... Raskinuli Data i Nača...Pobili se kumovi... Ameri otkazali posao veka...Crnogorci izglasali nezavisnost...)
Taman sam se spremio da se preselim u burazerovu sobu, čim se oženi i ode u ženinu kuću kao svaki pošteni domazet, kad, jebi ga, puk`o fudbal, posvađali se dve nedelje pred svadbu.
I sad moram da ostanem u ovom mom špajzu od sobe.
Je l` može mandatna?
Pravi šmekeri imaju žvaku kojom se izvuku kad ih saobraćajac zaustavi i ništa ne plate.
Malo manji šmekeri imaju frazu: "Evo za pivo, za vas i kolegu."
Mi, koji nismo baš šmekeri, uvek imamo problem kako da navedemo priču na neposredno plaćanje budžetskom korisniku umesto plaćanja budžetu.
Dakle, rečenica iz naslova je jedno od mogućih rešenja. Mandatne kazne više ne postoje, ali su nekada postojale, pa njihovo pominjanje ne znači da direktno nudite mito, već uvek možete da se pravdate da ste neobavešteni o zakonskim promenama. Provereno deluje.
Mojnesrat Kabalje
Naziv kojim častimo nekoga ko je sklon "lovačkim pričama".
- Izvini što kasnim, napala me trojica iz 21. bloka, morao sam da sačekam da ih hitna odveze na reanimaciju, nema smisla da ih ostavim onako umlaćene.
- E, jesi Mojnesrat Kabalje. Što foliraš, kad sam te video kako nosiš ženi kesu sa pijace?
O`šo namore
Otišao u kurac. Prs`о. Skiknuo. Sjebao se.
Izraz pozajmljen iz filma "Kuduz", "na more" napisano spojeno jer se tako i izgovara, sa jakim bosanskim naglaskom.
- Vide li ovo, Karleuša gost u "Utisku nedelje". Pa šta je sa ovim svetom?
- Kako, šta je. O`šo namore. Ajmo mi na pivo.
Drž` se projo, na svadbi sam bila
Opis nesrećne situacije u kojoj se gladni vraćate iz gostiju, sa neke proslave na kojoj ste očekivali bogat krkanluk ali vas kvalitet i/ili kvantitet istog nije ni malo zadovoljio, pa se željno bacate na ostatke jučerašnjeg ručka.
Iz nepoznatog razloga izreka se uvek izgovara u ženskom rodu.
Stiglo pivo na isporuku
Objašnjenje vašeg naglog napuštanja prostorije u kojoj ste do tog trenutka opušteno ispijali pivo sa društvom i upućivanja ka najbližem WC-u.
Jer, isporuka piva stiže iznenada i ne može da čeka.
- Gde ćeš, sad ide najbolji deo?
- Ma, vraćam se odmah, stiglo pivo na isporuku, moram da istovarim.
- Kakva isporuka piva, bre, o čemu ti pričaš?
- Ma upišaću se, čoveče, pomeri se sa vrata!
Jesi li ti neki novi model?
Pitanje koje pijani tip postavlja devojci jer usled prevelike količine alkohola u krvi ne uspeva da stavi pravu stvar na pravo mesto.
Rajsferšlus
Primer tolerancije u saobraćaju, metoda koja podrazumeva da u saobraćajnoj gužvi svako vozilo koje se kreće glavnim putem, ispred sebe propušta po jedno vozilo koje pokušava da se uključi sa sporednog puta. Asocira na rajsferšlus jer se dve kolone glatko utapaju u jednu kao zupci rajsferšlusa.
Kod nas, ovakvo ponašanje je još u povoju, ali se sreće sve češće, što je znak da polako ali sigurno postajemo uređeno društvo.