Leva i desna čarapa postoje samo ako iste čarape nosite minimum 4-6 dana, jer je to optimalni period da čarapa poprimi oblik odgovarajuće noge.
- Joj Zoki stani žuljaju me cipele!
- Pa kako te žuljaju kada te cipele nosiš već pet godina na posao svaki dan. I šef te zna kao onaj lik sa braon cipelama.
- Ma ćuti obrnuo sam jutros čarape, ubiše me sad noge.
Pregruvani izdepilirani lik na plaži, izmazan uljem da bi svi lepo videli koliko se pregruvao.
NAPOMENA: Prepičke na plaži izmazane uljem ne ulaze u ovu kategoriju već u kategoriju oiled.
Ukoliko živite u Evropi i imate problema sa viškom kilograma, pridružite se milionima korisnika ove dijete u Srbiji! Za svega dve godine izgubićete garantovano deset kilograma. Sve što treba da uradite je da se preselite u Srbiju i živite sa prosečnom srpskom platom. Jedino što morate da uradite je da potpišete da vlada Srbije nije odgovorna ukoliko crknete od gladi.
Punoletstvo u Srbiji.
Vreme kada nakon završenog fakulteta i dve godine traženja posla konačno nadješ posao, doduše ne u struci, ali dovoljno da se makar delimično skineš sa roditeljske sise.
- Joj Miro Zoki nam se zaposlio!
- O hvala Bogu! Jel kao lekar u bolnici?
- Nije, potpisao je ugovor na tri meseca sa nekom osiguravajućom kućom, plata dvadeset hiljada, makar nam više ne traži za cigare i pivo.
Kolo na svadbi pre nego što se iznese pečenje.
Kada nakon nekoliko meseci apstinencije konačno povališ nešto, pa se sutradan prošetaš gradom.
- Ooooo vidi ga Zoki, ko da ima crvenu strelicu na PESu !
- Zoki mora da si nešto opalio sinoć posle sto godina ?
- Jesam, i osećam se kao car. Jel znate Maju Silikonku sa drugog sprata ?
- Nemoguće da si povalio Maju Sisu ?
- Nisam Maju nego njenu cimerku Sanju !
- Sanju Pacova što liči na Gorana Jeretina kad bi pustio brkove ?
- Da, da, Sanju.
- Zoki ti stvarno jesi car !
Rečenica majke dok ti navlači Sirogojno džemper i vunene čarape pred polazak u školu.
Dečko za koga se iz aviona vidi da je peder.
-Vidi onog Vladana počupao obrve,šta je on neki kao metro?
-Ma kavav metro,kurac mu iz dupeta viri!
-Buljaš?
-100%
Lik koji se u teretani nagruvao bez uptrebe steroida,proteina,kreatina i ostale hemije.
-Brate,jel si video Stefija što se nagruvao?
-Ma kakav Stefan,jel si ti video Pakija koliki je?
-Dobro,ali Stefan je neprskan.
Ekstremno visok nivo izmišljanja i laganja.
-Zoki šta uradi sa malom Majom sinoć?
-Matori mala je vatra,celu noć je bila kod mene šta sve nismo radili!
-Haha izmišljaš k'o hrvat nove reči,vid'o te Ćomi kada si je oko desetke vratio kući.
Fin i kulturan način da kažete ženi da vam je muka od njenih podgrejanih sranja za ručak.
-Stanoje ručak na stolu!
-Vidim Smiljana opet si ugrejala stolicu.
-Molim?
-Šta moliš pička ti materina,već šesti dan mi podgrevaš ovo govno od podvarka!
Lik koji na PESu posle svake tekme menja tim.
-Urke hoćemo još jednu?
-Može,samo izadji na početak da prmenim tim.
-Koji si ti Dragoljub Bekvalac,posle svake tekme menjaš tim,da gubiš pa i da te razumem ali dobio si zadnjih sedam.
-Onda si ti Nataša Bekvalac pošto te jebem s kim stignem.