Momenat piramide
Da li vam je nekada deky pričao kako je gotivno biti u tajnom društvu? Oni jebeno sijaju koje su svevideće oko a?! Recite, zaista!? Iluminati totalno. Prsneš u momentu i javlja ti se spoznaja momenta piramide. Getea pet ima ekstra gejmplej i realno kada sam video ja sam to tada doživeo. Svuda pesak okolo i mala džungla tu i iz džungle nikla piramida ko Rtanj, zaista, piramida sa zlatnim prestolom u kome sedi smoki i čilira uz neki elektro a pored pereca koja cirka čivas i bleji a iznad oko ima čibulju koja liči na zrno soli.
Po pričama mladog roma Dekyja ejndžel of deda, zli Tajlanđani se pojavljuju nocu kad je pun mesec i prodaju tikvice na pijaci u Staroj Pazovi. Deki se kune da je rođenim očima video kako se tele rodilo sa rogovima, ali ga je Milan veterinar koknuo na rođenju zbog čestica sa Mordora kojima najveći srpski velemajstor Sveti Sava pravi srkalice kojima će kasnije po Bosni praviti krvoproliće ubijavši zmajove i uzvikivajući "NOVAK ĐOKOVIĆ JE KRALJ!!!" Rupa na dunavu ima najveće gravitaciono polje na svetu. Ne tripujem vas, tako kaže Deky Ejndžel of Ded.
Kao što vam je Lepri zaista ispričao, mladi Jovan krstitelj je otpao sa haube dok ga je Isus vozio 100 na sat u pravcu Kosmaja. Inače mladi deky ejndžel of smrti je zaista crni cigan i on je cigan i crn je. Sveti Georgije ubiva aždahu a Lepri je jede, dok je Deki jebe kroz farmerke. Čokolada se pravi od biljke,Ombre NE VE RA!!!
i vama su uvalili smoki-Tračica
Nevinost
Јединица за одређивање сексуалног опредељења, односно посла којим се дотична особа бави.
- Србољубе, јеси ли невин?
- Јесам
- Пу, педерчино једна
-----------------------------------------
- Илинка, јеси ли невина?
- Нисам
- Мрш, курво једна
Dobar čovek, veliki prijatelj, čovek bez mane
Сваки човек коме неко држи говор на сахрани.
"Драги моји, желео бих да одам последњи поздрав свом великом пријатељу Синиши, кога сам дуго, дуго познавао."
"Славиши, дегенерику."
"Управо, Славиши, хвала попе. Дакле, био је то изврстан пријатељ, имао је фантастичан осећај за правду. Био је поштен јако, никад не би ни мрава згазио. Штета што га осудише на електричну столицу због силовање рођене ћерке."
Kad se pojavi domaći pornić, dobrog kvaliteta slike
Сложена реченица за никад. А ни тад. Лимбурга месеца. Веће су шансе оплодити Еву Рас, него да се деси ово.
- Ризло, каће смршаш?
- Кад се појави домаћи порнић, где могу да онанишем а да не сужавам очи да бих видео нешто.
Čelo ko u Forest Gampa
Челендра. Билијарски сто изгледа као Сан Марино на карти Европе у односу на ово. Maggot-ово Čelo ko aerodrom не може ни да му присмрди по величини. У односу на овај феномен, лице Џејсона Форхиса изгледа јако секси и веома привлачно. Чак и доња усна Бабе (Форестовог најбољег пријатеља) изгледа као влажни клиторис Наоми Кембел, у поређењу са челом Форест Гампа.
Cigani lete u nebo
Једна од омиљених игри немачко-нацистичких војника на нашим просторима током другог светског рата. Правила су једноставна, пустити особу ромске националности да трчи по минском пољу.
Srpski Bermudski Trougao
Заправо, то су три муке сваког становника Србије, које сваког муче и за које нико нема решења. Права мистерија, од давнина. Јављају се после завршене основне, средње или више школе, као и после факултета.
- Дипломирао сам на факсу, просечна оцена 9.5, немам посла.
- Нашао сам посао, плата је ужасна, 150 €, немам шта да једем.
- Имам супер плату, возим џипа, имам најјачи трактор у селу, али кичма ме убија, ´оћу да радим онај посао за 150 €.
Navučeni Pornićar
То је особа, код које, када куцаш на неком интернет претраживачу слово "Y", од понуђених страница се прво појави sajt "Youporn, Youjizz", па тек онда "Youtube"
Razmišljam nešto
Оправдање за било какву ситуацију где нисте у току. У неким случајевима пали чак и у алкохолисаном или навареном стању.
Три лика се возе у метроу изнад земље, двојица разговарају о поразу Србије предходног дана, а један је опасно наварен и трипује се:
(мисли у себи)
"Хмм, јел се мени то чини или идемо брзо, зграде баш брзо пролазе, еее, исте такве зграде је зидао и мој деда док је био жив, ал га осудише што уби комшију Раденка, а и ко га јебе, ионако нам је газио трактором по њиви док смо живели доле, ех, како нам је само било добро у Србији, ћале шаље паре, а ми уживамо, док се ћале мучи. А и нек се мучи, кад је деду млатио трупцем у главу, тада му је било лепо, а док је секо стричеву шуму још лепше, стипса једна, никад није хтео да нас води у ресторан на мору, увек смо морали да једемо у стану, пичка му материна. Ајооој, море, како је то било супер. Што ли успорава метро, да се није покварио, да нећемо сад можда да останемо овде на шинама, па да наиђе други метро и да нас удари, ајоооој, боже, молим те натерај га да се поправи, ајооој... Добро је, то је само станица, поново полазимо. Море...
(у том тренутку, ортак му се обраћа)
Ортак 1: Брате, јеси видео како су играли као пичке, оног Пантелића не бих у Албанску трећу лигу пустио да игра!?!
Наварени: Мајке ми брате, кунем ти се, трупцем га је у главу лупао.
Ортак 2: О чему ти то матори?
Наварени: Ма пустите ме бре будале, размишљам нешто.
Zabranjeno za mlađe od 18 godina
Реченица која се може видети на порно магазину, пакли цигара, флаши неког јачег алкохола, на интернету, тв-у итд... У 98,52% случајева ова реченица буквално форсира малолетнике да пробају односно погледају "забрањено воће"
Особа седи за компјутером, 7:30 ујутру. Кликће и куца нешто на интернету, док истовремено мисли у себи шта ради:
- Ахам, да видимо ово, на овој страници још никад нисам био, youporn.com, занимљиво звучи -клик- аха, да прочитамо ово, хммм, "морате бити 18 да би сте имали приступ овој страници", наравно да имам, да видимо -клик- ајооој, каква страница, предобро изгледа, јоооој види шта раде.
Из дневне собе се чује женски глас:
- Милане душо, престани да играш компјутер, почни да се спремаш, закаснићеш у вртић.
Internet
Jedino mesto gde mozete videti Toma, kako secka Dzerija, Kojota kako pece onu retardiranu pticu i lovca, skinheda, kako reseta puskom Nikolu Simica, aka, Duska Dugouska
Poliglota (u Srbiji)
Особа која по најновијим светским неписаним "правилима" говори 5 или више језика.
Е сад, пошто свака кучка данас жели штене, ред је да свака држава бивше Југе има свој службени језик! Према томе, долазимо на: српски, хрватски, босански, словеначки, македонски и најновије "штене" црногорски. Према томе, полиглоте су:
1. Скоро сви Словенци, старији од 30 година
2. Скоро сви Македонци, старији од 30 година
3. Остали ликови из бивше Југе, који говоре словеначки или македонски.
Напокон стижемо и до Србије. Пошто верујем да постоји солидан проценат људи у Србији који говоре енглески, или неки други страни језик, могу слободно рећи да је, готово сваки други, трећи Србин, полиглота. Остале мукице у Србији, које говоре искључиво српски, хрватски, босански и црногорски, морају да сачекају одцепљење Војводине. Кукала нам мајка.
Sprint u jelen super ligi
Ова ретка и необична појава, може се код нас искључиво видети, уколико неки играч постигне погодак и почне да трчи:
1. Ка колегама на клупи да се курчи како је урадио нешто за клуб (исмејавачки спринт)
2. Ка навијачима, љубећи грб на дресу, мислећи у себи: Дао сам гол, престаните да ме пљујете (шлихтарски спринт)
3. Уколико је постигао гол из офсајда, почео да се смеје голману, овај већ изуо копачку и почео да га јури по терену (познатији као "најбржи спринт који ћете икада видети у нашој лиги" )
Austrijanci
Svabe. Cudan narod. Pored toga sto moraju da trpe onolike Cigane i Turke, poznati su po dobrim sniclama, pivu, cokoladama i gomilama cudaka koji zakljucavaju cerke u podrum i siluju ih. Najpoznatiji zivi Austrijanac ´ladi muda u Kaliforniji, a najpoznatiji mrtvi je jebavao kevu skoro svima u svetu, dok se nije koknuo! Inace, Austrijanci znaju srpski, ali samo kad oni to zele.
Ja: Gde si plavi, brate, sta ima?
On: Was?!?
Ja: Pa sta ima novo kod tebe, nisam te video vec 3 meseca jbt?
On: Was?!?
Ja: Ajde ne pravi se mutav brate, koji ti je kurac, znam da me razumes!
On: Was mit kurrrac?!?
Ja: Ma jebem ti mater glupu -.-
On: Herst, schimpf nicht meine Mutter du Tschusch! (Ne psuj mi majku bre (Tschusch je ... pa kao sto su oni svabe za nas, mi smo Tschuschevi za njih))
Ja: A to razumes, budalo jedna?!?
On: Was?!?