Kad digneš novi kredit da bi otplaćivao stari.
Rečnik / autori
LG
Lavender Girl
na Vukajliji od jul 2010.viđena 18. mar 2013.
21 definicija0 odabranih834 poena
Najgornji gumb na košulji kod muškaraca. Kada se on otkopča, a obrazi blago zarumene, taj pijani gumb daje potpuno novu sliku o osobi i daje joj pijanu karakteristiku.
Obično tada, kada popiješ baš tu čašu koja ti zavrti glavom, počne te oblijevati nesnosna vrućina. Vrijeme je da otkopčaš taj gumb koji je preblizu vrata i lagano kao da te guši. Čim si ga uklonio, ljudi te počnu vizualno doživljavati onako kako se ti osjećaš od poslijednjeg pića, a pijani gumb im potvrđuje sumnje.
Ime DVD-a kojeg svaka prava kuca treba imati. Pri pogledu na njega pomisljate kako je pun solitera, tetrisa i slicnih igara, te ga sustavno ignorirate jer imate pametnijeg posla, ali ostavljate u kolekciji za svaki slucaj da se jednog dana odlucite igrati.
Samo pravi kreator DVD-a zna da je na njemu pornjava.
Znak da je krajnje vrijeme da prestaneš zajebavati.
Način na koji se muškarac osjeća kad mu je žena nadređena na poslu.
Onaj besplatni broj koji bi trebali nazvati kada nešto nije u redu ili s telefonom ili internetom. On možda i je besplatan, ali nema tih para koje bi mogle platiti što dotični operateri naprave od tvojih živaca. Nakon razgovora s određenim operaterom čisto se pitate kako je ta osoba uopće dobila posao i da li je završila ikakve škole.
~ Vaš poziv je besplatan. Molimo pričekajte do javljanje operatera. ~
:retardirana muzika:
Operater: Dobar dan, Maja pri telefonu, kako vam mogu pomoci?
Nadrkani korisnik: Dobar dan, ne radi mi fiskna linija i molio bih za pomoć. Broj je: 442-8215.
Operater: Ali mi nemamo nikakve informacije da je na broju 438-2215 nekakav kvar.
Nadrkani korisnik: Normalno kada krivi broj gledate. Probajte na 442-8215.
Operater: Ah, pa mogli ste tako odmah reći. Samo trenutak.
Nadrkani korisnik: :pokusava ostati miran:
Operater: Ne... Nemam nikakve informacije da je linija u kvaru. Linija vam je skroz u redu.
Nadrkani korisnik: Dobro zašto onda kad me ljudi zovu kazu da samo čuju poruku kako je linija u kvaru?
Operater: A kako vi znate da dođe ta poruka kad vam je linija navodno u kvaru?
Nadrkani korisnik: Zato što su mi rekli drugi koji su me zvali.
Operater: Ja mislim da vi čisto gubite moje vrijeme. Kako su vam uostalom mogli reći kad vam linija NAVODNO ne radi?!
Nadrkani korisnik: Dobro slušaj sada. Danas imamo ono što ljudi zovu mobilni telefon. Zovem s moblinog telefona. Na mobilni telefon su mi javili da fiksni ne radi. A vi napravite svoj posao i jebeno ga popravite!
:nadrkani korisnik prekida telefonsku vezu:
--
Operater: Dobar dan, Darko pri telefonu, mogu li vam pomoći?
Isfrustrirani korisnik: Dobar dan, danas je na moju adresu došao paket za povezivanje na internet, ali izgleda da spliter ne radi jer kada ga spojim prema uputama fiksna linija ne radi.
Operater: Pa kako sada onda zovete?
Isfrustrirani korisnik: Pa nisam spojila kako je u uputama jer očigledno ne bih mogla sada zvati vas, jer kako sam vec pomenula, spliter ne radi.
Operater: A da sad pokusate spojiti kako pise u uputama?
Isfrustrirani korsnik: Onda ću izgubiti telefonsku vezu s vama...
Operater: Hmmm... Da, vrlo lako moguće. A kako znate da spliter ne radi?
Isfrustrirani korisnik: Zbog toga što se preko njega sve linije spajaju i očito je da ako ne može prespojiti liniju da ne radi?
Operater: Hm... Da... Vidim, vidim. I što očekujete od nas da napravimo?
Isfrustrirani korisnik: Pošaljete novi spliter?
Operater: Dakako, bit će učinjeno. Ako želite ispuniti anketu molim vas ostanite na...
:isfrustrirani korisnik prekida liniju:
Nakon ovog poslijednjeg razgovora imala sam osjećaj kao da bih ja trebala primiti njegovu plaću.
Osoba koja se osjeća kao, s oproštenjem, tužno govno na kiši. Nakon što ste potrošili sve maramice u kući, prelazite na toalet papir, a pored vas stoji već druga rolna danas. Termosica s čajem se opasno bliži kraju i vrijeme je da se napravi nova dvolitrena runda. Kad kišete zabalavite cijelu ruku, ili ako ste već dovoljno vježbali reflekse stignete otrgnuti već pomenutog toalet papira i njega zabalavit. Napunili ste organizam s limunom, svim proizvodima meda i eukaliptusom. Sad jedno ostaje ona stara domaća... rakija.
Ulaziš u kuhinju u namjeri da stavis vodu grijati u poveći lonac. Zatekla te gospodarica kuće.
Alfa ženka: Sine, što se petljaš tu takav bolestan? Ajde, nazad leć'. Nećeš tako nikada ozdraviti!
Žrtva: Ma evo, čaj sam sav popio pa sam novi krenuo raditi...
Až: Jesam ti rekla već?! Nazad u krevet. Samo ćeš mi kuhinju popljuvat, takav balav! Briši, donjet će ti sestra čaj.
Napisana na način da ih može razumjeti samo autor, a trebala bi sadržavati objašnjenje kako koristiti ili instalirati nešto.
Koristimo ih samo kad više nema drugih solucija.
Izrazava bliskost dvije osobe.
A: Joj, nikako da smuvam onu malu, ni ne znam da li ona hoce nesto vise.
B: Ajde, ne brini, saznam ti ja za nju od kolegice. Mi smo na pas mater.
Neizostavni dio scenografije u horor filmovima.
Kad ga vidim, znam da nece na dobro.
Znak da netko slabo konta i kopča stvari.
Njemu treba malo duže, on je dizelaš!
Izreka koju govorimo kada nešto ima smisla i logično je. Kao i sve normalne izreke može se koristiti kao krajnje sarkastični i cinistički odgovor.
- Treba primjeniti metodu potencijalnog isparavanja kod indukcije čvorišta, tek se onda može postaviti diferencijalna jednadžba krivine, a preko toga se može upotrijebiti indukcijska funkcija za tangentu na elipsi.
- Ma jašta, dobro kažeš kolega, nije van mozga.