Pijani gumb
Najgornji gumb na košulji kod muškaraca. Kada se on otkopča, a obrazi blago zarumene, taj pijani gumb daje potpuno novu sliku o osobi i daje joj pijanu karakteristiku.
Obično tada, kada popiješ baš tu čašu koja ti zavrti glavom, počne te oblijevati nesnosna vrućina. Vrijeme je da otkopčaš taj gumb koji je preblizu vrata i lagano kao da te guši. Čim si ga uklonio, ljudi te počnu vizualno doživljavati onako kako se ti osjećaš od poslijednjeg pića, a pijani gumb im potvrđuje sumnje.
Igrice
Ime DVD-a kojeg svaka prava kuca treba imati. Pri pogledu na njega pomisljate kako je pun solitera, tetrisa i slicnih igara, te ga sustavno ignorirate jer imate pametnijeg posla, ali ostavljate u kolekciji za svaki slucaj da se jednog dana odlucite igrati.
Samo pravi kreator DVD-a zna da je na njemu pornjava.
Služba za korisnike
Onaj besplatni broj koji bi trebali nazvati kada nešto nije u redu ili s telefonom ili internetom. On možda i je besplatan, ali nema tih para koje bi mogle platiti što dotični operateri naprave od tvojih živaca. Nakon razgovora s određenim operaterom čisto se pitate kako je ta osoba uopće dobila posao i da li je završila ikakve škole.
~ Vaš poziv je besplatan. Molimo pričekajte do javljanje operatera. ~
:retardirana muzika:
Operater: Dobar dan, Maja pri telefonu, kako vam mogu pomoci?
Nadrkani korisnik: Dobar dan, ne radi mi fiskna linija i molio bih za pomoć. Broj je: 442-8215.
Operater: Ali mi nemamo nikakve informacije da je na broju 438-2215 nekakav kvar.
Nadrkani korisnik: Normalno kada krivi broj gledate. Probajte na 442-8215.
Operater: Ah, pa mogli ste tako odmah reći. Samo trenutak.
Nadrkani korisnik: :pokusava ostati miran:
Operater: Ne... Nemam nikakve informacije da je linija u kvaru. Linija vam je skroz u redu.
Nadrkani korisnik: Dobro zašto onda kad me ljudi zovu kazu da samo čuju poruku kako je linija u kvaru?
Operater: A kako vi znate da dođe ta poruka kad vam je linija navodno u kvaru?
Nadrkani korisnik: Zato što su mi rekli drugi koji su me zvali.
Operater: Ja mislim da vi čisto gubite moje vrijeme. Kako su vam uostalom mogli reći kad vam linija NAVODNO ne radi?!
Nadrkani korisnik: Dobro slušaj sada. Danas imamo ono što ljudi zovu mobilni telefon. Zovem s moblinog telefona. Na mobilni telefon su mi javili da fiksni ne radi. A vi napravite svoj posao i jebeno ga popravite!
:nadrkani korisnik prekida telefonsku vezu:
--
Operater: Dobar dan, Darko pri telefonu, mogu li vam pomoći?
Isfrustrirani korisnik: Dobar dan, danas je na moju adresu došao paket za povezivanje na internet, ali izgleda da spliter ne radi jer kada ga spojim prema uputama fiksna linija ne radi.
Operater: Pa kako sada onda zovete?
Isfrustrirani korisnik: Pa nisam spojila kako je u uputama jer očigledno ne bih mogla sada zvati vas, jer kako sam vec pomenula, spliter ne radi.
Operater: A da sad pokusate spojiti kako pise u uputama?
Isfrustrirani korsnik: Onda ću izgubiti telefonsku vezu s vama...
Operater: Hmmm... Da, vrlo lako moguće. A kako znate da spliter ne radi?
Isfrustrirani korisnik: Zbog toga što se preko njega sve linije spajaju i očito je da ako ne može prespojiti liniju da ne radi?
Operater: Hm... Da... Vidim, vidim. I što očekujete od nas da napravimo?
Isfrustrirani korisnik: Pošaljete novi spliter?
Operater: Dakako, bit će učinjeno. Ako želite ispuniti anketu molim vas ostanite na...
:isfrustrirani korisnik prekida liniju:
Nakon ovog poslijednjeg razgovora imala sam osjećaj kao da bih ja trebala primiti njegovu plaću.
Balava osoba
Osoba koja se osjeća kao, s oproštenjem, tužno govno na kiši. Nakon što ste potrošili sve maramice u kući, prelazite na toalet papir, a pored vas stoji već druga rolna danas. Termosica s čajem se opasno bliži kraju i vrijeme je da se napravi nova dvolitrena runda. Kad kišete zabalavite cijelu ruku, ili ako ste već dovoljno vježbali reflekse stignete otrgnuti već pomenutog toalet papira i njega zabalavit. Napunili ste organizam s limunom, svim proizvodima meda i eukaliptusom. Sad jedno ostaje ona stara domaća... rakija.
Ulaziš u kuhinju u namjeri da stavis vodu grijati u poveći lonac. Zatekla te gospodarica kuće.
Alfa ženka: Sine, što se petljaš tu takav bolestan? Ajde, nazad leć'. Nećeš tako nikada ozdraviti!
Žrtva: Ma evo, čaj sam sav popio pa sam novi krenuo raditi...
Až: Jesam ti rekla već?! Nazad u krevet. Samo ćeš mi kuhinju popljuvat, takav balav! Briši, donjet će ti sestra čaj.
Uputstva za upotrebu
Napisana na način da ih može razumjeti samo autor, a trebala bi sadržavati objašnjenje kako koristiti ili instalirati nešto.
Koristimo ih samo kad više nema drugih solucija.
Na pas mater
Izrazava bliskost dvije osobe.
A: Joj, nikako da smuvam onu malu, ni ne znam da li ona hoce nesto vise.
B: Ajde, ne brini, saznam ti ja za nju od kolegice. Mi smo na pas mater.
Nije van mozga
Izreka koju govorimo kada nešto ima smisla i logično je. Kao i sve normalne izreke može se koristiti kao krajnje sarkastični i cinistički odgovor.
- Treba primjeniti metodu potencijalnog isparavanja kod indukcije čvorišta, tek se onda može postaviti diferencijalna jednadžba krivine, a preko toga se može upotrijebiti indukcijska funkcija za tangentu na elipsi.
- Ma jašta, dobro kažeš kolega, nije van mozga.
Zamagljene naocale
Najveci problem svih osoba loseg vida koje se dogadjaju taman kad je nesto od velike vaznosti u pitanju.
Skuhao si pastu i ides iscjediti vodu. Ne uzimas cjediljku (jer si lijeno djubre) nego napravis mali otvor s poklopcem jer se ne smatras amaterom i mozes to napraviti bez problema. U teoriji zvuci dobro, no kada pocnes cijediti para ti ode u lice, stakla na naocalama se zamagle (naravski), ne vidis pod kurcem nista, a ako skines naocale ionako nista ne vidis, onaj mali otvor s poklopcem preobrazi se u veliki, pola vruce vode izlijes si po ruci, kudis i skidas sve svetce s neba.
---
Zima je. Juris doma jer imas pun mjehur i jedva cekas da "pustis vodicu na slobodicu". Sva ulazna vrata su zakljucana, ako si malo vece srece ispadnu ti kljucevi ili guras krivi kljuc u bravu. Napokon ulazis u toplu kucu i shvacas da je to ogromna pogreska, naocale istog trena postanu mutne, a ti sa sebe trebas skinuti ogromnu jaknu i tenisice, koji si za svaki slucaj zavezao duplo, da se ne odvezuju.
Gledati kapke s unutarnje strane
Spavati.
- Jao kasno je vec nesto mi se spava, a ne znam sto da gledam, program je uzasan.
- Ma idi gledati kapke s unutarne strane, tamo je najbolji šou!
Murphyevi zakoni
Murphy je osoba koju mozete okriviti za sve, i njegove zakone, takodjer. Najpoznatiji oblik zakona kaze da ako nesto moze poci po zlu, i oce. Drugi poznati kaze da ako nesto ne moze poci po zlu, svejedno oce. Njegova filozofija glasi: „Nasmjesi se, sutra ce biti gore.“ Ironija je u tome sto je Murphy bio optimista.
Murphyevi zakoni se zato primjenjuju u svakom zivotu, a ima ih dosta popularnih.
Ako ste nepusac, dim cigarete ce uvijek ici u vas.
Objekt koji pada uvijek ce pasti na mjesto gdje je najveca vjerojatnost da ce se strgati.
Koliko god dugo trazio nesto u ducanu, kada napokon nadjes i kupis to, pojavit ce se na nekom drugom mjestu - jeftinije.
Ako napravis program koju cak i budala moze upotrebljavati, samo ce je i budale koristiti.
Svaki put kada nesto spremis na sigurno, to isto nikad vise neces naci.
Svaki rjeseni problem dovodi do novog problema.
Kada se odlucis uciniti nesto, prije toga moras napraviti nesto drugo.
Svi dobri/e su zauzeti/e.
Ima ih jos jako puno, za kraj jedan koji ne bih prevela: If you fool around with a thing for very long time you will screw it up.
Vozaci autobusa
Sorta ljudi koji uvijek mahnu i nasmiju se kada vide kolegu da dolazi iz suprotnog pravca.
Ako su u blizim odnosima, onda i svjetlima blendaju!
Sve je u raspadu
Recenica koju je izgovrila svaka domacica kad joj se nesto po kuci raspalo. Bilo da se ves masina pokvarila i poplavila cijelu kupaonu, hodnik i dnevnu sobu, kada je zarulja krepala usred sastavljanja popisa za ducan ili da je muz sjebao onaj mali novi prijenosni usisavac koji je bas bio zgodan za posisati mrvice poslije objeda.
Naravno, ima inverzija recenice pa ponekad moze glasiti „U ovoj kuci sve je u raspadu“ ili „U ovoj kuci nista nevalja“, a nekada moze biti i kombinacija pomenutih. Vazno je uzeti u obzir da je recenica snazno naglasena (!!!).
Muž: Sreco, pukla je cjev u kupatilu. Ne brini ti nista, sjedi, opusti se, skuhaj si kafu... Sad cu ja to srediti.
Zena: A da pozovemo majstora, sjeti se sto je bilo prosli put kad si isao odvod popravljati!
Muz: Ajde, ne budi zajedljiva... Ipak sam ja tata-mata!
*muz namiguje i odlazi u kupatilo*
*zeni pada mrak na oci i odlazi kuhati jaku kafu*
*nakon pola sata izlazi muz, mokar, znojan i prljav*
Muz: Andjele moj... Kako ide ono broj od majstora?
Zena: Eto vidis, jesam ti rekla! Nista u kuci ne valja! Ni cjev, ni onaj VHS koji sam te molila da nekako sredis prije mjesec dana!
*nakon pola sata dolazi majstor*
Zena: Drago, hvala ti sto si mogao doci tako brzo... *snizuje ton* znas kako je ovdje, ovaj moj nista ne valja za popravit'.
----
Majka: Vedrana, jesi mi bila u biblioteci po onu knjigu sto sam te molila?
Vedrana: Ma nisam eto stigla... Sori ispit sam imala...
Majka: Ajde kada stignes, pa da mi to podignes. DRAAAGIII!
Otac: Reci cvjeticu moj?
Majka: Malo bih gledala televiziju, kupila sam baterije za daljinski, jesi li mozda promjenio?
Otac: Auu, nisam znao da su za daljinski pa sam promjenio one sto nisu radile u mp3 plejeru za maloga.
Majka: Ajde, neka mu bude. IVANE! Sreco mamina, ajde donesi mi ono za masiranje sto je tetka donjela iz Njemacke!
Ivan: Ama, mama, otisle su baterije... Ne radi to vise.
Majka: Pa dobro jel' u ovoj kuci ista radi?! Nista ne valja, sve je u raspadu!!!
Las Vegas
Grad za koji se govori i vjeruje da sto se dogodi u njemu, ostaje u njemu.
A onda se vratis kuci i dobijes herpes.
Hladan jastuk
Dodatak bez kojeg se ne moze mirno spavati.
Za sve osobe koje okrecu nervozno jastuk na hladnu stranu dok ne uspiju zaspati.