Dodaj burazore čips taj sa ukusom kozijeg sira i kravljih rogova..
Koji bedak, lažeš da je čips od toga, umesto da naprave čips sa ukusom pičke za nas što ne jebemo redovno.
Rečnik / autori
TI
tiket
na Vukajliji od jul 2010.viđen 14. jun 2011.
11 definicija0 odabranih324 poena
0-10 godina:
- najveći rival, pa taman to bilo preskakanje lastiša
- jedina osoba koju mama voli više od vas
- najomraženija figura na tom jednocifrenom rođendanu, teraju vas da se slikate zajedno i ti tripovi
- ona vam je razbila glavu kamenom ispred kuće
10-15 godina, dominantni period mužjaka ljudske vrste
- smejali ste joj se jer je počela nositi grudnjak
- smejali ste joj se kad se zaljubila u komšiju koji je stariji od nje
- na rođendanu dolazi drugi dan sa svojom kevom na kolače
- tražite priliku da joj pokažete da sve radite bolje od nje, bacate kamenje, pravite gumpuške i ostale "ber grils" ludorije
- smejte joj se jer je glupava
15-18 godina balans između polova
- na rođendane ne dolazi ni sa kevom
- opasno počinje da se tripuje i da diže nos
- vi tada naravno počinjete da pijete u parku
- neće da se javi a ni vi ne ostajete dužni
oko 18 godina nalazi presudni momenat i ženska imerija uzvaraća udarac
- prvi put se pakuje u vašem mozgu u folder "dobre ribe"
- razni momci je prate iz škole, izlazi u grad, kasno se vraća
- ima momka, nekog alternativca, koji naravno ne može da popije litru vinjaka i zbog tog je pička bar u našem komšiluku
- vi ste hteli da je pitate da ide sa vama na maturu
- ona je išla sa nekim drugim, jer je nisi ni pitao, ali si se dokazao tako što si vatao hemičarku za dupe na litri vinjaka i dve buksne
18+ i vreme koje dolazi kasnije
- i dalje lajkuje vaše statuse na fejsbuku
- vi proveravate njen status veze na istom
- gledate slike sa letovanja
- zabrinjavajuće je prijatna na ulici kad vas sretne
- keva i dalje pita za nju
Radnja koju obavlja neko ko nas glupim informacijama i zajebavanjem izbacuje iz takta. Dešavalo se da na nekim skupovima i sedeljkama satima nema nikakve priče zbog polivanja.
Objekat nad kojim se vrši polivanje : "Odem ja juče brate u grad...."
Polivač: " Sčim si išao, u koliko sati si bio u gradu, šta si obukao, gde si krenuo, skim si išao?"
Objekat nad kojim se vrši polivanje : " Išao sam kolima oko 9 u košulji do paba sa ortacima iz faksa... elem ulazim ja u pab..."
Polivač : " Koji brate pab, jel radila neka dobra pička konobarica, jel ste se napili?"
Objekat nad kojim se vrši polivanje : "Pa brate onaj naš na ćošku, radila ona standardna ko konj dobra, sačekaj pričam brate.."
Polivač : " A čestitam brate!!"...u tom momentu svi ustaju, čestitaju, ljube se sa govornikom, pružaju mu ruku...
Objekat nad kojim se vrši polivanje duboko indisponiran i potresen svestan da su se svi urotili protiv njega i da će dalji nastavak priče biti samo povod za još veće smejanje, čestitanje, aplauze... pogodno čeka momenat uz zlobni komentar: " al ću te ispolivati mamu ti .. "
Dobri, kolegijalni odnosi.
Voditelj u studiju : " Dobar dan dragi gledaoci zbog odrona na magistralnom putu E93 imamo direktno ukljucenje reportera sa lica mesta. Brankice, da li se cujemo??"
Voditelj na terenu : " Halo studijo, halo studijo? Cujem vas odlicno, da li sam u programuu?"
Voditelj u studiju : " Da, Brankice slusamo te."
Voditelj na terenu : " Situacija je vedra do tmurno oblacna, odroni su katastrofalni, ovim se odjavljujem i zelim prijatan dan kolegama u studiju i svima pored malih ekrana."
Voditelj u studiju : " Hvala na iscrpnom izvestaju, do sledeceg ukljucenja."
Voditelj u studiju ustvari misli "Bio je neki odron, sad ce mi se jos u emisiju ukljuciti ona droljetina sto je salju po tim vukojebinama.."Brankice, da li se cujemo?"
Voditelj na terenu : misli "Jel moguce da je OVO u studiju, a ja ovde kisnem, ajd sto je jeb'o direktor televizije, producent, ali kamermani, tonci pa ja ne mogu protiv toga da se borim.."Da li sam u programu?"
Voditelj u studiju misli da glupaco cujemo te.. "slusamo te."
Voditelj na terenu misli sta cujes zenemela tu na licu mesta, joj gde ja kisnem crko da Bog da i odron i sef televizije i ova drolja sto je jebu po koprinicama i budzacima televizije.. " i svima pored malih ekrana"
Voditelj u studiju misli " ahaha jesi pokisla, dzaba prosek i clanstvo u partiji... ali je ovde lepo toplo... " do sledeceg ukljucenja"
u svakoj čorbi mirođija, inventar..
Boris Tadić na prijemu kod predsednika ostrva u Atlantskom Okeanu.
Boris Tadić na otvaranju mosta, pruge, pešačkog prelaza, betoniranju svinjca kod deda Mileta. Boris Tadić na prijemu kod cara Amerike, kralja Jordana, plemenskog atamana Kozaka. Boris Tadić na svakoj utakmici, na olimpijadi, u svakoj ambasadi, u svakoj pekari, u svakom megamarketu...Boris kao protivnik nuklearnog oružija, izrabljivanja crnaca u rudnicima, protivnik fašizma, komunizma,protivnik Slobi Miloševiću i svima nama.
Boris Tadić i sada i zauvek.
Objasniti nekom realno stanje stvari.
Srušila me na ispitu, pokazala mi gde se vezuju telad.
Sinoć mi je lion srušio tiket od 20 soma dinara, pokazao mi gde se telad vezuju.
Nadal Đokoviću pokazao gde se telad vezuju.
Ekipa kojoj se niko u galaksiji ne sme suprostaviti!
Džet Li, Džejson Stejtem, Dolf Lundgren, Stiv Ostin, Miki Rurk, Brus Vilis, Arnold Švarceneger, Silvister Stalone
Rečca koja zanemari nedostatak argumenata!
Šta bre oćeš majmune bre jedan glupi bre mamu ti bre jebem bre bezobraznu...
Gospodin iz neke epidemiološke (budi Bog s'nama) organizacije Srbije, Evrope, Univerzuma, kralj Amerike, car vatre i magle. Uglavnom to je ona osoba koja nas obaveštava da je stigao novi mutirani super indo kul virus koji se pario sa bakterijama, leka nema, ustvari ima ali treba platiti neke pare farmaceutskoj kompaniji koja njega plaća.
Stigala je bakterija dž9821b otporna na sunčevu temperaturu, sve poznate antibiotike, kalašnjikove metke, napalm bombe, ključalu vodu. Stiže nam iz Azije već svuda su zabeleženi slučajevi strašnih pogibija i umiranja u najgorim mukama. Ne bi trebali da dišete, pijete vodu, držite se za šipku u busu, treba da izbegavate javna okupljanje, vozove, žurke....
A za samo simboličnih 10 evra, vakcina krik tehnologije, odma ćemo ozdraviti svi do jednog.
Fin način da pitate prijatelja u kakvom je odnosu za suprotnim polom, prijateljstvo ili nešto više.
Najpametniji odgovor kad vas neko smara konstatnim glupim pitanjima, suludim zahtevima, imbecilnim predlozima preko sms poruka.
"Milane, krajnje je vreme da se prema meni počneš ophoditi kao prema svojoj devojci, ja ne vidim poentu toga da si svako veče pijan sa svojim drugarima. Ne vidim smisao igranja tiketa u kladionici a i kad dobiješ sve trošiš na te svoje besposličare, pivo i travu. Ili se počni ponašati prema meni kao prema svojoj devojci, i pokazivati da ti je stalo ili ja odlazim iz tvog života! Zauvek!"
Milan:"E, nemam kredita."