Vapaj tržišta
Додај буразоре чипс тај са укусом козијег сира и крављих рогова..
Који бедак, лажеш да је чипс од тога, уместо да направе чипс са укусом пичке за нас што не јебемо редовно.
drugarica iz detinjstva
0-10 година:
- највећи ривал, па таман то било прескакање ластиша
- једина особа коју мама воли више од вас
- најомраженија фигура на том једноцифреном рођендану, терају вас да се сликате заједно и ти трипови
- она вам је разбила главу каменом испред куће
10-15 година, доминантни период мужјака људске врсте
- смејали сте јој се јер је почела носити грудњак
- смејали сте јој се кад се заљубила у комшију који је старији од ње
- на рођендану долази други дан са својом кевом на колаче
- тражите прилику да јој покажете да све радите боље од ње, бацате камење, правите гумпушке и остале "бер грилс" лудорије
- смејте јој се јер је глупава
15-18 година баланс између полова
- на рођендане не долази ни са кевом
- опасно почиње да се трипује и да диже нос
- ви тада наравно почињете да пијете у парку
- неће да се јави а ни ви не остајете дужни
око 18 година налази пресудни моменат и женска имерија узвараћа ударац
- први пут се пакује у вашем мозгу у фолдер "добре рибе"
- разни момци је прате из школе, излази у град, касно се враћа
- има момка, неког алтернативца, који наравно не може да попије литру вињака и због тог је пичка бар у нашем комшилуку
- ви сте хтели да је питате да иде са вама на матуру
- она је ишла са неким другим, јер је ниси ни питао, али си се доказао тако што си ватао хемичарку за дупе на литри вињака и две буксне
18+ и време које долази касније
- и даље лајкује ваше статусе на фејсбуку
- ви проверавате њен статус везе на истом
- гледате слике са летовања
- забрињавајуће је пријатна на улици кад вас сретне
- кева и даље пита за њу
polivanje
Радња коју обавља неко ко нас глупим информацијама и зајебавањем избацује из такта. Дешавало се да на неким скуповима и седељкама сатима нема никакве приче због поливања.
Објекат над којим се врши поливање : "Одем ја јуче брате у град...."
Поливач: " Счим си ишао, у колико сати си био у граду, шта си обукао, где си кренуо, ским си ишао?"
Објекат над којим се врши поливање : " Ишао сам колима око 9 у кошуљи до паба са ортацима из факса... елем улазим ја у паб..."
Поливач : " Који брате паб, јел радила нека добра пичка конобарица, јел сте се напили?"
Објекат над којим се врши поливање : "Па брате онај наш на ћошку, радила она стандардна ко коњ добра, сачекај причам брате.."
Поливач : " А честитам брате!!"...у том моменту сви устају, честитају, љубе се са говорником, пружају му руку...
Објекат над којим се врши поливање дубоко индиспониран и потресен свестан да су се сви уротили против њега и да ће даљи наставак приче бити само повод за још веће смејање, честитање, аплаузе... погодно чека моменат уз злобни коментар: " ал ћу те исполивати маму ти .. "
Ukljucenje izvestaca sa terena u emisiju
Dobri, kolegijalni odnosi.
Voditelj u studiju : " Dobar dan dragi gledaoci zbog odrona na magistralnom putu E93 imamo direktno ukljucenje reportera sa lica mesta. Brankice, da li se cujemo??"
Voditelj na terenu : " Halo studijo, halo studijo? Cujem vas odlicno, da li sam u programuu?"
Voditelj u studiju : " Da, Brankice slusamo te."
Voditelj na terenu : " Situacija je vedra do tmurno oblacna, odroni su katastrofalni, ovim se odjavljujem i zelim prijatan dan kolegama u studiju i svima pored malih ekrana."
Voditelj u studiju : " Hvala na iscrpnom izvestaju, do sledeceg ukljucenja."
Voditelj u studiju ustvari misli "Bio je neki odron, sad ce mi se jos u emisiju ukljuciti ona droljetina sto je salju po tim vukojebinama.."Brankice, da li se cujemo?"
Voditelj na terenu : misli "Jel moguce da je OVO u studiju, a ja ovde kisnem, ajd sto je jeb'o direktor televizije, producent, ali kamermani, tonci pa ja ne mogu protiv toga da se borim.."Da li sam u programu?"
Voditelj u studiju misli da glupaco cujemo te.. "slusamo te."
Voditelj na terenu misli sta cujes zenemela tu na licu mesta, joj gde ja kisnem crko da Bog da i odron i sef televizije i ova drolja sto je jebu po koprinicama i budzacima televizije.. " i svima pored malih ekrana"
Voditelj u studiju misli " ahaha jesi pokisla, dzaba prosek i clanstvo u partiji... ali je ovde lepo toplo... " do sledeceg ukljucenja"
Predsednik Srbije
у свакој чорби мирођија, инвентар..
Борис Тадић на пријему код председника острва у Атлантском Океану.
Борис Тадић на отварању моста, пруге, пешачког прелаза, бетонирању свињца код деда Милета. Борис Тадић на пријему код цара Америке, краља Јордана, племенског атамана Козака. Борис Тадић на свакој утакмици, на олимпијади, у свакој амбасади, у свакој пекари, у сваком мегамаркету...Борис као противник нуклеарног оружија, израбљивања црнаца у рудницима, противник фашизма, комунизма,противник Слоби Милошевићу и свима нама.
Борис Тадић и сада и заувек.
Pokazati gde se vezuju telad
Објаснити неком реално стање ствари.
Срушила ме на испиту, показала ми где се везују телад.
Синоћ ми је лион срушио тикет од 20 сома динара, показао ми где се телад везују.
Надал Ђоковићу показао где се телад везују.
Vladari svemira
Ekipa kojoj se niko u galaksiji ne sme suprostaviti!
Džet Li, Džejson Stejtem, Dolf Lundgren, Stiv Ostin, Miki Rurk, Brus Vilis, Arnold Švarceneger, Silvister Stalone
BRE
Речца која занемари недостатак аргумената!
Шта бре оћеш мајмуне бре један глупи бре маму ти бре јебем бре безобразну...
Predrag Kon
Господин из неке епидемиолошке (буди Бог с'нама) организације Србије, Европе, Универзума, краљ Америке, цар ватре и магле. Углавном то је она особа која нас обавештава да је стигао нови мутирани супер индо кул вирус који се парио са бактеријама, лека нема, уствари има али треба платити неке паре фармацеутској компанији која њега плаћа.
Стигала је бактерија џ9821б отпорна на сунчеву температуру, све познате антибиотике, калашњикове метке, напалм бомбе, кључалу воду. Стиже нам из Азије већ свуда су забележени случајеви страшних погибија и умирања у најгорим мукама. Не би требали да дишете, пијете воду, држите се за шипку у бусу, треба да избегавате јавна окупљање, возове, журке....
А за само симболичних 10 евра, вакцина крик технологије, одма ћемо оздравити сви до једног.
Jes vid'o ti nju/njega gol-u/og
Фин начин да питате пријатеља у каквом је односу за супротним полом, пријатељство или нешто више.
Nemam Kredita
Најпаметнији одговор кад вас неко смара констатним глупим питањима, сулудим захтевима, имбецилним предлозима преко смс порука.
"Милане, крајње је време да се према мени почнеш опходити као према својој девојци, ја не видим поенту тога да си свако вече пијан са својим другарима. Не видим смисао играња тикета у кладионици а и кад добијеш све трошиш на те своје беспосличаре, пиво и траву. Или се почни понашати према мени као према својој девојци, и показивати да ти је стало или ја одлазим из твог живота! Заувек!"
Милан:"Е, немам кредита."