Dobićeš od nje pičku k'o Spartanac invalidsku penziju
Dobro je poznato da su Spartanci svakog likvidirali ko je nesposoban da bude ratnik. Pa odatle proizilazi ovaj izraz, kad želimo da naglasimo da neka cura čuva svoj mrak kao oči u glavi.
- Brate, uspeo sam!
- Šta?
- Da smuvam Katicu!
- Onu koja se treći put upisuje na kurs za štrikanje?
- Pa, ovaj, vidi ovako...
- Ona koja je imala posttraumatski stresni sindrom kad je pred njom Žika-sabljarka isukao mačetu?
- Dobro, brate, zar uvek moraš da hejtuješ?!
- Samo iznosim činjenice...
- Pa bato, ona se od tad oporavila, rekla mi je da želi nešto više...
- Ej, znaš šta?! Dobićeš ti od nje pičku k'o Spartanac invalidsku penziju! Ostavi je neka štrika portiklice za pudlice, idemo kod mene, eno moja žena štrika nakurnjak! Žena za primer!
Analitičari
Ljudska bića koja sve znaju. Pojavljuju se svakodnevno na tv-u u udarnim terminima i prenose svoje sveobuhvatno znanje nama običnim smrtnicima koji bez njih ne možemo shvatiti svet u kom živimo. Obično se vrte 5-6 istih ljudi sveznalica.
Razumeju se u sve, u svaki detalj života do detalja, politiku poznaju kao bukvar, medicinu tresu iz rukava, kultura i umetnost su im aduti, a ekonomija im je kec u rukavu, zatim eksperti su za finansijku krizu, štrajkove, istraživanja u svemiru, sport, proizvodnju mlečnih proizvoda, merenje prosečne količine padavina na Madagaskaru, globalno zagrevanje, nestanak prirodnog staništa za bele medvede....
Međutim, realno gledano, kada je u pitanju politika, ekonomija, finansije, sve vezano za vlast, od njih se ne može čuti ništa novo, već samo prežvakavanje ideja i reči pozicije i opozicije, za koje i rade. U zemlji medijske diktature drugačije mišljenje se ne uvažava već se servira u obliku ''mišljenja nezavisnih analitičara'' koji zarađuju tako što prde kroz usta.
Šištanje
Neartikulisani zvuk koji se čuje u svakoj teretani. U zavisnosti od veličine teretane, njene posećenosti i vrsti šištača u njoj, ovo ozvučenje ima različit intenzitet i frekvenciju.
Stari bilder od 100+kg radi bench press, pomaže mu potrčko:
- Aj matori, pokaži se!
- š... š... š... Š... Š... ŠŠŠ... ŠŠŠŠŠ.... AAAŠŠŠŠŠŠŠ!!!
- Alal ti vera kad to dižeš....
- Godine, godine, to je staž u teretani, tako ćeš i ti jednom... Samo mene slušaj... Ajde radi to, i pazi na disanje, znači.... izbacuješ teg ''ššš'', pa udah pa opet iiizbacuujeeešššš ''ššššš'', pa supušštanjee, udaah, taj rad...
60-to'kilogramski Mister Univerzuma širi svoje ''latissimuse'' i prilazi klupi za bench:
- ha ha haaa....šššššš.... ŠŠŠŠŠŠŠŠ.. haaa... AAAAAAAAAAHHHAAAAAAŠŠŠŠŠŠŠ.... ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ..... AAAAAAAAAAAAA...... HUUUUU..... ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ....
- Alo bre klinac ne šišti tamo, dereš se k'o da te kolju! Šupičkumater'nu!!!
Govno kornjača
Govno koje se plašljivo promoli i brzo vrati nazad u svoje sklonište i više ne izlazi.
- Halo, halo! Da li je to Milan Tarot?
- Jeste, recite mi vaš problem...
- Pomagaj brate, već nedelju dana neće ništa da izađe iz mene...
- Nemate stolicu?
- Jest...
- Znao sam! Slušajte me, nađite kornjaču bebu sa Galapagosa, ubacite je u vc-šolju, sedite i ponavljajte ove reči ''kornjačo izađi, kornjačo izađi'' i vašim mukama će doći kraj...
- Živ bio prijatelju moj dragi, idem odmah to da probam, javiću ja ako... (tu-tu, tu-tu...)
- Haloo, imamo li nekog na vezi? Ko je sledeći? Halooo!!! Haloo...
Klirens
U svetu automobilizma, klirens je udaljenost središnjeg dela vozila od podloge. Određuje se pri maksimalnom opterećenju vozila.
- Matori, pogledaj onog juga koliko je opterećen, vuče se po asfaltu...
- Ispituju mi klirens, mora biti...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Buraz, čujem da si jebo onu matorku kao Batistuta iz kengura...
- Dobro si čuo, da nisi možda čuo i da joj sise dodiruju pod za vreme doggy style-a?
- Nisam, ali teta znači ima klirens k'o formula 1?
- Apsolutno!
Odvajala sam od usta
Ovako nimfomanka pokazuje koliko voli svog dragog i koliko se samo odricala toliko bitnih stvari zbog njega.
- Ženice moja, pogledaj šta sam ti kupio (vadi dildo i smeši se), da me odmene malo dok ja...
- Bedniče jedan, od usta sam odvajala da ti ponovo ne bi završio na hirurgiji a ti mi ovako vraćaš, baci to sranje kroz prozor i vadi ga!!!
- Ali pre pola sata sam već to...
- Vadi kad govorim!!!
Realnost
Reč koja opravdava dosadašnju propast države Srbije i gubitke koje nas čekaju u budućnosti. Pretežno se koristi u političkim vodama u kojima plove vlast i opozicija koji se takmiče u trci za nestanak ove države. Nakon konačnog poraza, rasparčavanja, gubitaka, dolaska do prosjakog štapa, bankrota, mali broj građana koji ostane, živeće u rezervatima poput Indijanaca kao živi spomenik koji podseća beli svet na postojanje bivše države Srbije. Jer, šta se tu može, pomirimo se sa realnošću.
2013. godina, uključen tv, narod ispred malih ekrana, premijer govori
Premijer: Dragi građani Srbije, pred nama je težak put, do sada smo dali sve od sebe, ali realnost je drugačija i moramo se pomiriti sa njom. Moramo da shvatimo da ne može sve kako mi hoćemo i zarad našeg opstanka pristaćemo na sve, jer to je ralnost surova...
Sin: Tata, ali zasto on priča uvek jedno isto? Od mene kad traže da budem golman, ja ne pristajem, a ovaj čovek uvek priča...
Otac: Ćuti tu, nemoj da te neko čuje! Šta mi tu možemo, ko nas šta pita!
2043. godina, nema tv-a, narod ispred rešetaka, turistički vodič govori
Vodič: Poštovani turisti, nalazite se ispred rezervata u centralnom Balkanu, možete videti retke primerke naroda koji je živeo ovde, dobro opažajte njihove međusobne odnose, ponašanje i isključite bliceve ako hocete da ih slikate. Ovamo možete videti dosta zanimljivih detalja...
Sin: Tata, sta ova žena priča? Na kom je to jeziku? Sta ona...
Otac: Ćuti tu, nemoj da te neko čuje! Šta mi tu možemo, ko nas šta pita!
Srpski mediji kroz istoriju
Nekada narod nije imao televiziju, radio, novine su se slabije čitale i bilo ih je manje, tako da su uslovi za ispiranje mozgova bili mnogo manji. Međutim, istraživač Giorgio Tsoukalos sa History Channel-a, pored svojih sjajanih otkrića, koji govore da su stari Egipćani imali baterijske lampe i da je bermudski trougao zapravo portal za drugu dimenziju, otkrio da su Srbi nekada posedovali elektronske medije još dok se Johan Gutemberg mučio da napravi prvu štamparsku mašinu. Sve ovo je portvrdio i Jovan Deretić i naveo još jedan dokaz postojanja zabranjene istorije Srba.
1388. godina, tv PRVA, najava nove serije:
- Poštovani gledaoci, ona njega voli... on je ostavlja... odlazi Kineskom caru u posetu, njen otac hoće da je uda za mongolskog vojvodu... strah joj se uliva u kosti, ona voli samo nejga... Bjazita, Muratovog sina obdarenog sa velikom sabljom... u novoj seriji, svakog radnog dana u 20 i 20... ''Bajazitova sablja''
1901. godina, tv PINK, Magazin in:
-Dobro veče poštovani gledaoci, gledate magazin in, ja sam Sanja Marinković (iritirajući smeh), večeras možete uživati u ekskluzivnoj emisiji sa sjajnom gošćom, ona za sebe kaže da je skromna i emotivna, međutim uvereni smo da je ona jedna prava dama u zrelim godinama sa sjajnom životnom pričom. Mogli ste pročitati u novinama da joj je silikone ugradio dr. Jovan Jovanović, i to prvim profesionalinim zahvatom u savremenoj klinici za plastičnu hirurgiju ''Zmaj''. Da li je to istina ili ne reći će nam naša gošća Draga Mašin, kraljeva žena (iritirajući smeh)...
1912. godina, tv B92, jutarnje vesti:
- Dobro jutro poštovani gledaoci, gledate vesti B92, ja sam Maša Mileusnić, kako nezvanično saznajemo, vrh vlasti okuplja ultra desničare i neonaciste kako bi stvorili pometnju na Kosovu i uništili poredak i mir za koji se zalaže osmanliska vlast. Vođa ovog pokreta bi trebao da bude Radomir Putnik, za koga, kako mi saznajemo, holandsko tužilaštvo sprema optužnicu. Upravo nam javljaju da je jedna grupica srpskih klerofašista počela da pravi nerede, na licu mesta je naša novinarka Nevena Madžarević...
1914. godina, RTS, (nema signala, srušen avalski toranj)
Kanalizacioni čep
Stolica koja gotovo uvek napravi smetnje pri puštanju vode, neće da ide ni napred ni nazad. Ona po svojim karakteristikama i osobinama se izdvaja od ostalih izmeta na poseban način, naime, performanse su mu znatno naprednije sto se pre svega ogleda u otpornosti na vodu. Gustina mu je 3 do 4 puta veća od one gustine po evropskim standardima, dok su mu dimenzije slične onima koje ima alkatel sa početka proizvodnje. Da biste dobili bitku sa njim, potrebno je proliti desetine litara vode i dosta znoja. Naime, najnovije istraživanje naučnika sa kamčatskog instituta za obradu viskoze je pokazalo da se ovakvi izmeti mogu genetski modifikovati, što bi pretilo da dodvede do velikih poplava širom sveta. Eksperiment je vršen u strogo kontrolisanim uslovima u laboratoriji nad pacovima.
- Sta radiš ti? Aloo!
- Evo ćale odmah izlazim...
- Ajde vuci se napolje!
- Evo, evo, začepilo se...
- Jaooo, pa moraću zbog tebe novu šolju da kupim! Pa jesmo gledali sinoć onaj dokumentarac sa onim pacovima? I lepo sam ti rekao...
- Jesmo gledali smo ćale...
- I da više nisi jeo onu soju, možda su je modfikovali!!! Jel jasno??? Ckatimaterna!!!
Dejan Lučić
Čovek koji tvrdi da sve zna, za njega nema nepoznate oblasti iz društva, istorije, politike, muzike, geografije, arheologije, astronomije, nuklearne fizike, prerade mlečnih proizvoda...itd. Veoma je pametan, inteligentan, pričljiv, ubedljiv i hrabar čovek. Poznat je po svojim mnogobrojnim knjigama u kojima razbija sve teorije zavere, međutim ne preporučuje se da ih čitaju psihički osetljive osobe. Mogu da uzrokuju neurozu a ređe šizofreniju ili amneziju. Tako da se jos razmatra u ministarstvu zdravalja da li da se prodaju uz recept isključivo ili uz nadzor neuropsihijatra.
Za njega su svi tajni agenti, obaveštajci, kontraobaveštajci ili hazari. Sam je priznao da je mason i templar, e sad ko hoće da mu veruje neka veruje, ko neće ne mora. Ako vas izbace iz Jehovinih svedoka, ovaj čovek vam je sigurna zamena za njih.
Voditeljka: Dobro jutro poštovani gledaoci, vi gledate emisiju ''Između dva požara'' na Južna Mačva live TV u novom terminu u 3 i 34 ujutru. Sa nama je naš stari gost, gospodin Dejan Lučić. Možete li nam reći nešto o vašoj novoj knjizi ''Tajna Kineskog zida''?
Lučić: Naravno, ova knjiga predstavlja moj vrhunac u karijeri. Vidite, ja sam uspeo da odgonetnem zašto su Kinezi gradili taj zid baš na tom mestu i uz taj meridijan koji zapravo predstavlja obeležje jezuitskog ogranka Malteških vitezova koji su se u Kinu infiltrirali jos dok je Kineski car, poreklom hazar, ratovao sa Mongolima koji su ogranak tajnog društva Japana. Možete primetiti ove zidove po Beogradu, to nije ni malo slučajno što njihov stepen zakrivljenosti je sličan kineskom zidu, jer Kineski obaveštajci su ušli u naš sistem kako bi preokrenuli istoriju koja govori da su Kinezi zapravo poreklom Srbi. Naravno to ne bi mogli sami bez cia-e koja je poslala ogranak masonskih tajnih agenata da kao slobodni zidari učestvuju u gradnji tih zidova. Zanimljivo je da kada se sabere broj cigala na svakom drugom metru, dobija se broj 13, to nije ni malo slučajnoo, jer kad se 13 pomnoži sa 2 dobije se 26, stari hazarski broj. E vidite, tu postoji još nešto...
Voditeljka: Izvinite, apsolutno se slažem sa vama ali imamo direktno uključenje u emisiju, imamo gledaoca na vezi, halooo... halooo.... da li nas cujete? Halooo....
Matična ploča
Pojam koji ima isto značenje kao i reč ''šank''. Obično se nalazi u kafanama, bilo seoskim ili gradskim, gde se okupljaju uglavnom isti ljudi iz niže, a ređe iz srednje klase, kako bi se duhovno preporodili i ispričali. Preko matične ploče oni se napaju alkoholom i tako ubrzano vrše prenos informacija (iz komšiluka ili sa posla) sa jednog na drugog. To je sistem kompjuterski tačan i precizan sa velikim mogućnostima kada je obrada pomenutih informacija u toku. Tako da se vremenom matična ploča mora menjati za noviju i savremeniju, što zbog kvarova, tako i zbog boljeg napajanja, kao i zbog većeg broja integrisanih komponenti koji omogućavaju bolji rad složenog kafanskog sistema i bolje performanse.
Ulazi Pera u zadimljenu seosku kafanu.
Pera: Pozdrav rajo! Pa gde je Slavoljub?
Svi: Eno napolju! Dobio kratak spoj od Đoletove rakije!
Đole: Ljudi moji, od kad mu je žena pobegla u Nemačku ne odvaja se od matične ploče danima, integrisao se u nju, pije kao smuk!
Pera: Eh šta bih ja dao da moja ode u Nemačku barem na godinu dana...