Reči utehe koje izgovara majka da bi oterala strah od toga da joj je dete funkcionalno nepismeno i posle desetak godina škole. Ovako teši svoje dete kad dobije tarabu iz mate. Radi se o tome da su po narodnom predanju predsednici nam i uopšte uzev sve podvrste političara nesposobni.

Drvena kulinarksa kašika. Njome možete brkati po jelu i transportovati ga sebi u tanjir. Zahvalna stvarćica.

Tvrdoglav kao mazga! Nema šanse da ga ubedite u nešto. Obično podržava sve -zam tripove (patriotizam, nacionalizam, i neki snobizam) pa ga od tih ideja ne možete odvratiti. Uz ovakvu osobu ne ide uputsvo za upotrebu. Može da se desi da je to ujak koji živi sam s puškom u planini, dere vukove i ogrće se njihovom kožom kad vam dođe na svadbu.

Nekada su je preduzimali samo studenti jer je samo studiranje bilo skupo, a danas nam se standard po tom pitanju popravio pa sad ovako štedimo svi. Da se ne bi trošila voda, tuširanje je limitirano na dva puta nedeljno (po osobi u stanu), s tim da ima toliko tople vode da se ljudski tušira jedino onaj ko se tušira prvi. Dalje, u cilju štednje vode, istu pijemo u parku a ne u stanu, a wc šolja omiriše vodu tek nakon 10 malih nuždi (koje brojimo udarajući recke) i velike nužde na koju imamo pravo jednom nedeljno, za ostale potrebe snalazimo se po kafićima i sličnim objektima. Što se tiče struje, nju štedimo tako što sve na TV-u gledamo u reprizama koje su u okviru jeftine struje. Ako su u stanu starije osobe- nema potrebe da je svetlo uključeno, i onako ih je izdao vid. Problem je jedino što moramo da se grejemo na struju, ali niko ne posluje potpuno uspešno. Ne šaljemo sms, preskupo, a pisma su nam van dometa. Umesto toga, napišemo nešto, slikamo i tagujemo osobu na fejsu pa nek čita. Za razgovor, zahvaljujemo svim svecima što poslaše Skype. Ali se bar hranimo zdravo- skupljamo kestenje u parku i od toga pravimo večeru, jednu od luksuznijih u poslednje vreme. I za piće, naravno, mučenica, domaća. Živeli, Srbijo!

1. Komšijin pas koji nije vezan i za koga će vam uvek reći da "ne dira" a vi pretrčaste maraton da mu pobegnete.

2.Otac devojke koja je upravo izjavila "takva sam se rodila" i protiv koga vi lično nemate ništa, ali vas juri kao komšijin buldog.

Drugi buldog često ima prvog buldoga.

Šta da ti kažem, nisam ja kriva što mi ćale drvoseča i što ima stovarište pušaka, i što će te ubiti ako me pipneš pre venčanja, koje si sam zakazao onda kad te je video da gledaš u moju sobu. I još od malena sam ja znala, ako te ćale ne ubije, brat će ti sigurno vezati kera za kola da ne možeš njima da pobegneš, a sam ti iščupati vrat jer je šampion u cepanju drva i otvaranju piva zubima, nekad u isto vreme. Pouka za muški rod- ako nađete ovakvu devojku(a hoćete, jer su lepe) ili nađe ona vas , javite tetki iz Australije da kupi karte za avion i da dolazi, biće pečenja od šumskih zveri na svadbi koja dolazi.

Period posle Nove godine posle koga ne pijemo jer nam se smučilo ili se čuvamo za "našu" Novu godinu.

Ovako očajni roditelji kažnjavaju i/ili smiruju svoju decu. Naime, princip ovih muka sastoji se u tome da su nam roditelji tek skoro objasnili šta je smrt i da je se mi veoma plašimo, a uz to mnogo volimo bele mede jer su slatki i deluju plišano. Zato, kad postanemo agresivni, kad lomimo stvari po kući, opsujemo (po mogućnosti da nam je prvenac), kad bacamo hranu, medved stupa na scenu i izaziva plač kod dece koja su mala i ne mogu da podneu ovakvu vrstu bola. Tužno, ali istinito...

Početak rečenice nakon koga će uslediti brdo hvalisanja i prepričavanja događaja koji se, svi znamo, nisu dogodili. Osoba koja ovako započinje propoved o sebi verovatno u životu nije pila alkohol, verovatnije je da se napila na slavi kad je pomirisala slavsko vino. Propoved će se odvijati tako što će osoba pričati kao da je sad pijana, krenuće hvalisanja i ova fraza prerašće u -ja kad pijem- frazu kojom će vas persona mamiti u alkohol. Stepen upotrebe ove fraze u jednom razgovoru raste zavisno od toga koliko nije osoba kojoj se obraća sklona alkoholu. Dakle, tipičan pokušaj da porastemo u nečijim očima.

Ideja vodilja i opravdanje za lomljavu kostiju na utakmicama Kukuruz liga . Očekuje se da se ovo zlatno i za sada nepisano pravilo iznese pred FIFA-om radi upotrebe u ostalim elitnim takmičenjima.

Otići na mnogo slava da bi se mnogo popilo i pojelo.

Izraz kojim se tešimo da smo organizovali dobru žurku, dok smo zapravo bili kod kuće sa par ortaka, pili sokić i gledali Malu nevestu, pa na spavanje.

Sarkastični završetak svake izdate nam nemoguće naredbe. Često ide kroz smeh.

Neka nerazumljiva reč koju koriste profesori da vas njome plaše ili iskažu bes. Najčešće je koriste u trenucima kada im je čas neanimiran ili niko ne zna ništa. Njome samo pokušavaju da pokažu da njihovo gradivo nije teško, ili pak lažu sebe da su dobar profesor a vi ne razumete lagane stvari. Obično niko nema pojma šta je to integral, osim društva iz zadnje klupe koje do samog polaganja čuju reč inegralni i smeju se.