Vezivno tkivo, tetiva, lik koji je spona između ljudi u kolu. Tu je da spoji ljude koji su se razdvojili, pravi se na upijač. Kako neko pokuša da se i malo odvoji, snagom svojih ruku, sve uspeva da spoji, i to ne prestaje da radi dok se kolo i ne završi.
igra se kolo..
A: Hahahahaha, vidi onog brata kako igra, prekoracno kretanja.
B: Dobar je skroz, a vidi onu kako joj sise rade, au, pa ja moram da uskočim ovde.
A: Ajde ne smaraj, čekaj da snimam malo ove dalebu.
B: Molim da se upijač ne zaobiđe!
A: A ovog brata šaljem Ivanoviću.
Kada ti neko traži biciklu, a tebi rade samo točkovi.Pa sve to moraš da mu najaviš pre nego što krene.
A: Tebra, možeš li da mi daš bajs, da skoknem do prodavnice po gričke i vopi.
B: Ma uzmi bace slobodno. Eeeee, da, mojne da menjaš brzine, da se ne jebeš posle sa lancem i to.
A: Ma važi tebra.
... vraća se peške sa crnim rukama do lakata
B: Ahahahahhahahaha, a lepo ti ja kažem, a ti meni ma važi, eto ti sad, slabo ličiš na automehaničara.
Najveći gospodin, šmeker, u društvu, sve u svemu institucija!
Ima manire, uglađen, uvek odeven po najnovijoj modi, zna da se ponaša, lepršav, vitak, jak, naočit, ali pre svega pametan covek.Sa ljudima sa dvora, može da se meri po svom stavu, gracioznosti, veštini.U društvu je omiljen, svi ga vole, ali pre svega poštuju.
Idu dva ortaka ulicom. Liku ispred njih, ispadne mobilni telefon i to Samsung S4.Ortak A, kupi telefon sa prašnjavog asfalta, čisti ga, a potom doziva vlasnika telefona, i vraća mu isti.
Ortak B: Alal vera! Koji si ti šme !
Kežual.
Hajviši nivo lakoće, skroz šmekerski i opušteno.Ovaj sleng, koriste dosta fudbalerčići.
A:Tebra, pa šta si to obukao na sebe? Kake su to džoke? šelulajke? Tako se zovu?
B: Bace, sprdam se, vidiš da mogu kako hoću.
A: Ma da tebra. Najjači si !
B: Lagana varijanta, vidiš i sam.
Još jedan skraćeni sleng naših fudbalerčića.Nekada je to bilo, batice, (što je donekle i prihvatljivo), a sada ih mrzi da izgovore i to, pa su uspeli da naprave svoj sleng i izbace ti iz te reči, gde bi ostalo samo ono ono BACE.
Srele se dve bace..
A: E Bace, pa šta ima, kako ide?
B: A gde je moj baca, pa kako si mi? Eto sve po starom, karam pičke, bijem drolje kao i uvek, šta da ti kažem.
A: Uvek si se maksimalno sprdao, ono tvoje, sa pola snage.
B: Havarija bace, havarija!
A: E palim na trening, ajde vičem te za neko ćepi, ali da dovedeš tu neku ravu tvoju, za brata
B: Nemaš problem, to ti je već rešeno.
A: Ajde čujemo se bace onda.
B: Živa mili.
22 izfeminizirana lika koja jure da ih snimi kamera, umesto da jure sa loptom.
Znate one priče devojaka koje stalno ponavljaju, govoreći: " Nikad neću razumeti one glupe muškarce, gledaju onaj fudbal, gde 22 znojava, kaljava, bradata, debela, mršava lika jure za onom gumenom okruglom stvari. I pokušavaju da šutnu u mrežu, i čak ne mora da se desi nijednom u toku igre, baš dosadno, zar ne?"
Ali sada je drugačija slika, devojke su počele da gledaju taj "fudbal", doduše, i one same znaju da gledaju samo one nalickane pedere, koji pokušavaju samo da očaraju publiku svojim izgledom, a ne kao nekada, igrom, potezima, golovima, pa i samim proslavama golova. Ovaj "fudbal" liči na sve, osim na, nekada, onu divnu igru.
Da ne grešim dušu, ima i sada da se odgleda po koji meč, onako zamiljiv, gde se ekipe nadigravaju i pokušavaju da parirajuprotivnicima, golovima i igram, ali sada se sve više svodi na to, da se takmiče, ko će da plati više igrača, i kako će ustvari potrošiti silne milione, na neke invalide. No dobro, nije ni to ono najgore.
Subjektivno mišljenje je to, da je ustvari ono najgore ti smešni pederi, koji su umislili da su igrači, odnosno manekeni, koji su tu došli da se promovišu, zarade na reklami, kupe lepe kopačke (KUPE??!, pa oni dobijaju pare i kada ih kupe ...), stavljaju trakice , narukvice, čarapive, briju noge, čupaju obrve, i sve to da bi lepše izgledali, a dok su kodeks: "Ostaviti srce na terenu" odavno zaboravili, ili čak nisu ni čuli za to, a kamoli ga primenili u praksi, dok ga drugi vešto izbegavaju, čuvajući svoje lagane ručice i nožice daleko od dodira nekoga ko želi da im otme loptu.
I konačno dolazimo i do one famozne "šala na stranu" frizure, ili možda još poznatijeg imena "fudbalerčić stajl". Naravno, to je fora koja je furana od 85% fudbalske populacije. Obriju se sa strane, a ostave šiškice koje prebacuju sa jedne na drugu stranu. Ona uvek mora da postoji, nebitno da l' je to prijateljski meč, likaški, kup ili kako već. Inače, to ne bi bio problem da je furaju pravi fudbaleri, oni koji nešto znaju, ali ne, sada to nose i velikani seoskog i gradskog fudbala.
Klasični fudbalerčići, seoski mangupi i djilkoši, gradski klošari i ostali velikani najvažnije sporedne stvari na svetu, ne retko nose ovakve frizure po svojim idolima, imitiraju ih kako po ponašanju, tako i po hodu, stavu, frizuri, patikama pa sve do čupanja obrva i farbanja u žuto.Možemo i videti kako skauti i menadžeri igrača postaju modni agenti, ali dobro to je sada realno.
+: Ajde Jojiću , ajde, šutni majstore... pa gde sada staješ da namestiš frizuru na 20m, pa da l' si ti normalan ? Govno manekensko !!!
________________________________________________________
-: A pogledaj ti ovog Neymara, ovo mu je 7 put da pada, za 20 minuta igre, ja ne znam da l' je on koji put ušao u duel sa nekim, osim sa mladjom sestrom. Slepac jedan, bitno je da je podigao štucne i da im narukvicu, a to što je više na zemlji to ništa.
Klasičan sarkazam.
Koristimo kada želimoda objasnimo ortaku koliko ispada smešan svojim izjavama, koliko je glup i koliko, ustvari, ne može ni meda.
+: Jao tebra, znaš li ti kakav sam danas gol dao sa 35m, ono je bruka, pa ti Mesut Ozil mi nije ravan.
-: Sine, pa ti možeš kako hoćeš.
Ribetina, ili bar tako ona misli.
Najviši nivo mentalno obolele ženske osobe koja misli da je u fullu.
Obična ljadro, koja se šuri za plin, paklicu cigara ili pak, tablu eurobloka.
Oblači se u fazonu "sve mi boje lepo stoje", poput pokretnoh abažura.
Ne izlazi iz solarijuma, i svaka 2 dana radi nokte, širi se kako ima para, ali joj je poruka i više nego jasna: " Neko ima pare, a neko drugare", srećom, kod nje prvi je slučaj u pitanju.
Iako ima "tek" 16, šurila se 4 puta više od keve, iako ima dve starije sestre i mlađeg brata. Pali se isključivo na BMW, ali joj ni GOLF 2 nije stran.
Voli da proziva, uživa maksimalno poverenje rava under17 i nikad, ali baš nikad, nije dozvolila da je zakače po kosi.
Najorganizovanija ekipa po pitanju prevoza, bilo da igrate na strani ili kod kuće.
Tuluz iz Trća dočekuje ekipu Grenadu Gole Glave.
Matorac sa razglasa:
"Ekipa Grenade je stigla još pre 45 minuta, već su izlazili da teren da provere drenažu i stanje travnatog tepiha u trću, ali domaće ekipe nigde nema.
Grenada se zagreva, iako trenutno nema nikoga iz Tuluzove ekipe sem fizoterapeuta i kondicionog trenera.
...
I evooooooo ih, naši puleni, naši asevi, naši majtori, naši Katalonci.
Stižu naši sjajni momci direktno iz Milevine kafane, gde su odradili zagrevanje, da se ne bi znojili po ovom suncu, i to LEKINIM TRAKTOR.
Ajde jedan aplauz za Leku, molim vas".
(Ovacije)
"Tuluz na domaćem terenu uspeva da uknjiži još jednu pobedu minimalnim rezultatom, i pogotkom Trtovca u 69. minutu meča.I još jednom, puno hvala našem prevozniku Leka Turs, jer da nije bilo njega ni ova tri boda ne bi došla na glavni stadion Leka Meaca u Trću."
Poštenje na prvom mestu!
Faul ne svira dok mu se ne kaže (viče, juri, lupa ćuške i šamara) ili dok ne vidi krv.
Obično je naklonjen domaćoj ekipi, jer ako nije kasnije sledi linč.
Stalno je pod pritiskom od strane navijača.
Najviše voli engleski fudbal, zato što mu se čini da su sudije tamo najbezbednije gde se fudbal igra mirno, i kao u pozorištu, sem eto, ako ga nekim slučajem zapamte i što bi navijači Gronigema iz Gunjaka "Nemilosrdni Poskoci" "jebaće mo mu nanu naninu" ili "pa ova pička ćelava se prodala za dva kubika drva, ama ganjaćemo ga dok ga ne ubacimo u ovaj bunar ovde, kao i do sada što smo radili".
Groningem iz Gunjaka dočekuje i malom derbiju kraj Lepenice ekipu Blekburn iz Babušnice.
Utakmica mora da se završi nerešeno, bez obzira na rezultat, zato što samo "podela plena" obezbeđuje siguran opstanak u 7. ligi. Da se kojim slučajem ne bi ispalo u poslednju ligu pod nazivom "Liga bez briga", zato što se iz nje ne može ispasti, ali je takođe prepuna derbijima.
... 1-1, 87. minutes sudija MORA da svira penal domaćoj ekipi, pošto je igraču polomljena noga.
Sudija prilazi igraču:
+: E majstore vidi ovako, zamolio bih te da omašiš penal, dobiću batine ovde, prošle godine kad sam bio pomoćni, ovog mog kolegu klavnog ubacili u bunar, spasi me molim te.
Igrač sa broj 10. maši penal.
+: To brate moj imaš pivo od mene!
-: Ma nema frke, dve gajbe i sve u dobro.
To su oni klasični igrači koji više vole da biju, krše, lome nego da igraju fudbal.
U ekipi su da kvare igru, a ponekad i nečiju karijeru.
Obično dobiju po 6,7 crvenih i 10,11 žutih kartona u proseku po sezoni, ali obavezno se bune sudiji i nazivaju ih magarcima zato što su oni išli samo na loptu, iako se vidi da dečko koji leži na travi i previja se od bolova nema više od pola broja na leđima.
Iako shvataju da iz te njihove seljačke lige nikada neće otići sa takvim ponašanjem, oni nastavljaju sa terorisanjem tuđih igrača sa stavom:
"OVO FAUL?! Pa ovde ni krvi nije bilo!"
Najviše prate SERIU A i ugledaju se na zadnje vezne i štopere koje ne znaju ništa drugo, nego lomljenje, psovanje i rganje lopte.
Đenaro Gatuzo, Maruna Felaini, Ahel Vitsel, Nigel De Jong, Pepe, Visent Kompani, Roj Kin, Daniele De Rosi, Maskerano, Esteban Kambiaso, ima ih stvarno mnogo tako da nemojte da zamerite.
___________________________
Seoski derbi između Porta iz Prijezdića i Reala iz Rubibreze:
... sudija svira faul i daje žuti karton štoperu Porta.
+: Alo ćelavi, šta sviraš to, pa vidiš da ti ovaj ima padavicu.
-: Imaš sreće što je 89. minut inače je ovo direktan crveni karton.
+: Hahaha, kakav crveni, pa vidiš li ti krv ovde negde.
... igrač sa broj 6, pardon igrač sa broj 8 izlazi zbog povrede, oprostite nisam video, jer ovom momku na leđima fali gornji deo broja, nadamo se da se nije povredio ozbiljnije.
Ako ste nekad prisustovali seljačkom derbiju ili bilo kojoj utakmici od manje medijske i takmičarske važnosti, sigurno, ovo nikako nije moglo da vam promakne.
Ekipa koja vodi primenjuje ovu taktiku.
Rgaj je napred u bukvalnom prevodu sa seoskom na "gradski" bi značilo džokni je pa gde ode.
Ako neka ekipa vodi minimalnim rezultatom ili još bolje sa više golova razlike, rganje lopte u kukuruz i u svinjac kod Leke ne gine.
Napet derbi između Groningema iz Gunjaka i Laverkuzena iz Lopatnja:
Groningem je domaćin i vodi 1-0 u toku je 83 minutes.
Lopta je kod golmana domaće ekipe.
+: Evo ti ga Ćosa , dodaj mu, dodaj mu!
-: Ma šta more dodaj, RGAJ TO NAPRED; RGAJ JEEEE!
Golman duva loptu daleko u kukuruze.
-: Pa to majstore, od tebe će biti golman jednog dana.
