Везивно ткиво, тетива, лик који је спона између људи у колу. Ту је да споји људе који су се раздвојили, прави се на упијач. Како неко покуша да се и мало одвоји, снагом својих руку, све успева да споји, и то не престаје да ради док се коло и не заврши.

Када ти неко тражи бициклу, а теби раде само точкови.Па све то мораш да му најавиш пре него што крене.

Највећи господин, шмекер, у друштву, све у свему институција!
Има манире, углађен, увек одевен по најновијој моди, зна да се понаша, лепршав, витак, јак, наочит, али пре свега паметан цовек.Са људима са двора, може да се мери по свом ставу, грациозности, вештини.У друштву је омиљен, сви га воле, али пре свега поштују.

Kежуал.
Hајвиши ниво лакоће, скроз шмекерски и опуштено.Овај сленг, користе доста фудбалерчићи.

Још један скраћени сленг наших фудбалерчића.Некада је то било, батице, (што је донекле и прихватљиво), а сада их мрзи да изговоре и то, па су успели да направе свој сленг и избаце ти из те речи, где би остало само оно оно БАЦЕ.

22 izfeminizirana lika koja jure da ih snimi kamera, umesto da jure sa loptom.
Znate one priče devojaka koje stalno ponavljaju, govoreći: " Nikad neću razumeti one glupe muškarce, gledaju onaj fudbal, gde 22 znojava, kaljava, bradata, debela, mršava lika jure za onom gumenom okruglom stvari. I pokušavaju da šutnu u mrežu, i čak ne mora da se desi nijednom u toku igre, baš dosadno, zar ne?"
Ali sada je drugačija slika, devojke su počele da gledaju taj "fudbal", doduše, i one same znaju da gledaju samo one nalickane pedere, koji pokušavaju samo da očaraju publiku svojim izgledom, a ne kao nekada, igrom, potezima, golovima, pa i samim proslavama golova. Ovaj "fudbal" liči na sve, osim na, nekada, onu divnu igru.
Da ne grešim dušu, ima i sada da se odgleda po koji meč, onako zamiljiv, gde se ekipe nadigravaju i pokušavaju da parirajuprotivnicima, golovima i igram, ali sada se sve više svodi na to, da se takmiče, ko će da plati više igrača, i kako će ustvari potrošiti silne milione, na neke invalide. No dobro, nije ni to ono najgore.
Subjektivno mišljenje je to, da je ustvari ono najgore ti smešni pederi, koji su umislili da su igrači, odnosno manekeni, koji su tu došli da se promovišu, zarade na reklami, kupe lepe kopačke (KUPE??!, pa oni dobijaju pare i kada ih kupe ...), stavljaju trakice , narukvice, čarapive, briju noge, čupaju obrve, i sve to da bi lepše izgledali, a dok su kodeks: "Ostaviti srce na terenu" odavno zaboravili, ili čak nisu ni čuli za to, a kamoli ga primenili u praksi, dok ga drugi vešto izbegavaju, čuvajući svoje lagane ručice i nožice daleko od dodira nekoga ko želi da im otme loptu.
I konačno dolazimo i do one famozne "šala na stranu" frizure, ili možda još poznatijeg imena "fudbalerčić stajl". Naravno, to je fora koja je furana od 85% fudbalske populacije. Obriju se sa strane, a ostave šiškice koje prebacuju sa jedne na drugu stranu. Ona uvek mora da postoji, nebitno da l' je to prijateljski meč, likaški, kup ili kako već. Inače, to ne bi bio problem da je furaju pravi fudbaleri, oni koji nešto znaju, ali ne, sada to nose i velikani seoskog i gradskog fudbala.
Klasični fudbalerčići, seoski mangupi i djilkoši, gradski klošari i ostali velikani najvažnije sporedne stvari na svetu, ne retko nose ovakve frizure po svojim idolima, imitiraju ih kako po ponašanju, tako i po hodu, stavu, frizuri, patikama pa sve do čupanja obrva i farbanja u žuto.Možemo i videti kako skauti i menadžeri igrača postaju modni agenti, ali dobro to je sada realno.

Klasičan sarkazam.
Koristimo kada želimoda objasnimo ortaku koliko ispada smešan svojim izjavama, koliko je glup i koliko, ustvari, ne može ni meda.

Ribetina, ili bar tako ona misli.
Najviši nivo mentalno obolele ženske osobe koja misli da je u fullu.
Obična ljadro, koja se šuri za plin, paklicu cigara ili pak, tablu eurobloka.
Oblači se u fazonu "sve mi boje lepo stoje", poput pokretnoh abažura.
Ne izlazi iz solarijuma, i svaka 2 dana radi nokte, širi se kako ima para, ali joj je poruka i više nego jasna: " Neko ima pare, a neko drugare", srećom, kod nje prvi je slučaj u pitanju.
Iako ima "tek" 16, šurila se 4 puta više od keve, iako ima dve starije sestre i mlađeg brata. Pali se isključivo na BMW, ali joj ni GOLF 2 nije stran.
Voli da proziva, uživa maksimalno poverenje rava under17 i nikad, ali baš nikad, nije dozvolila da je zakače po kosi.

Најорганизованија екипа по питању превоза, било да играте на страни или код куће.

Поштење на првом месту!
Фаул не свира док му се не каже (виче, јури, лупа ћушке и шамара) или док не види крв.
Обично је наклоњен домаћој екипи, јер ако није касније следи линч.
Стално је под притиском од стране навијача.
Највише воли енглески фудбал, зато што му се чини да су судије тамо најбезбедније где се фудбал игра мирно, и као у позоришту, сем ето, ако га неким случајем запамте и што би навијачи Гронигема из Гуњака "Немилосрдни Поскоци" "јебаће мо му нану нанину" или "па ова пичка ћелава се продала за два кубика дрва, ама гањаћемо га док га не убацимо у овај бунар овде, као и до сада што смо радили".

То су они класични играчи који више воле да бију, крше, ломе него да играју фудбал.
У екипи су да кваре игру, а понекад и нечију каријеру.
Обично добију по 6,7 црвених и 10,11 жутих картона у просеку по сезони, али обавезно се буне судији и називају их магарцима зато што су oни ишли само на лопту, иако се види да дечко који лежи на трави и превија се од болова нема више од пола броја на леђима.
Иако схватају да из те њихове сељачке лиге никада неће отићи са таквим понашањем, они настављају са терорисањем туђих играча са ставом:
"ОВО ФАУЛ?! Па овде ни крви није било!"
Највише прате СЕРИУ А и угледају се на задње везне и штопере које не знају ништа друго, него ломљење, псовање и ргање лопте.

Ако сте некад присустовали сељачком дербију или било којој утакмици од мање медијске и такмичарске важности, сигурно, ово никако није могло да вам промакне.
Екипа која води примењује ову тактику.
Ргај је напред у буквалном преводу са сеоском на "градски" би значило џокни је па где оде.
Ако нека екипа води минималним резултатом или још боље са више голова разлике, ргање лопте у кукуруз и у свињац код Леке не гине.

Stari sprski izraz za neko poništavanje, brisanje i ucrtavanje nečeg netačnog, odnosno, nečeg što bi po Vašem mišljenju trebalo da stoji.

Fraza koja je korišćena u slučajevima kada želimo da dočaramo nekom , kako je neko ili nešto zaostalo, kako visi, kako je bez života, polu mrtvo.

Sjajna komparacija kojom želimo da dočaramo jedan dugačav vremenski interval.

Verovatno ga ima svako selo koje ima fudbalski klub.
Tu je da na treningu (ako su ozbiljnija ekipa, koja se bori za opstanak u Zoni) ili utakmici, nasmeje igrače, a inače, ne retko, donosi i pivo kada treba.
Sam smišlja nadimke za igrače, ne retko pijan, ne obrijan, ne očešljan, sa pivom u ruci i cigarom, dere se i tako podiže moral ekipi.
Obično nosi neku vojnu beretku, šajkaču, kačket, ili bilo šta što može da pokrije glavu.
Ide i na gostovanja i sa sobom nosi amajliju, perdu od bora koja im je uvek donosila sreću i koja im pomaže da, nekako, ne ispadnu iz lige.
Pre svakog meča ima jedan motivacioni govor, ali koji se obično svodi na to, da ako pobede imaju 2 gajbe piva.

Period između dva rata, ili se bar tako samo kaže.
Često jahanje naroda, ojačalo ih je, ali ne u dovoljnoj meri.
Stalno uvodeći neke novine, pravila, poreze, jebali su narod u zdrav mozak, često im govoreći da je to za njihovo dobro, a i šta fali da se malo kale pre nego što prepuste vlast, nekim drugim lopovima, ili još gore EU, koja je tu da nam, itekako, "pomogne".

Najviši nivo smorenosti.
Obično su to neke babe,dede ili samo priglupi ortaci.
Veoma česta i veoma iritirajuća slika, morate priznati.

Preformans takozvanih pederčića, klasičnih ljaljana. Obučeni su u nešto ljakse firmirano (abidas, nikeez, uma), obavezno uz telo , sa ili kajlama ili nekim fensi cvetićima.
Sede onako lagano, šmekerski š'o bi se reklo, u jednoj ruci cigara , tipa Winston Blu, uspravljenih leđa kao da ima lacko, vodoravan poglen uzvišenosti , sa malo spuštenim obrvama, i naravno levu je malo obrijao u Knele zonfiću.
Jednu nogu prebacuje preko druge, rukom kojom drži cigaru, oslanja se na tu nogu koju je prebacio i na kojoj visi papuča.
Šmekerskim pogledom ka pepeljari, trese cigaru i krene nežno da ljulja papuču.
Mrda je levo desno, prvo polako, a onda sve brže, baca pogled ka njoj, skida je, ali samo do vrhova prstiju gde se ona još više klati, i kranjim naporom pokušava da je zadrži na palcu noge , gde mu potom ona i spada.
Baca tužan, ali veoma ponosan pogled da sve prisutne u prostoriji, i izgovara:
"A ljaljani, 'ste li videli š'a je dominacija, ovo kod vas na planini nema, a?"

Smešni pokušaji igrača Srbije da uredu neku akciju, kombinaciju, ili neki pas.
Tužno je gledati, a još tužnije navijati za takve propalitete.