Omražena zanimanja u Srbiji
To su oni poslovi koje koliko god dobro (ili loše) radio, mrzeće te barem 80% populacije.
1. Menadžer fudbalera
I: Gospodine Š, da li je razlog vaše očajne igre to što ste bili na splavu do jutros u 9?
MŠ: Da, naterao me menadžer.
I: Pu, vašljivac jedan!!
2.Političar
*imaginarno veoma prosperitivno mesto u Srbiji* (IVPMUS)
I: Dragi meštanine IVPMUS-a da li ste generalno zadovoljni životom.
M: Bož' sačuvaj gospođo. Ubiše nas ovi političari! Jes da su podigli zaposlenost za 1248% i da mi daju jednu kravu nedeljno. Jes da su mi ovu kuću ovde sagradili kad sam je pijan zapalio sa kumom, ali onu kokošku što su primili kao donaciju od komšije, to im nikad neću oprostim!!!
3. Nastavnik drugog stranog jezika
A: Buraz , zaključila ti Nemica keca jer nisi bio ni na jednom času ove godine.
B: Uh, majku joj nacističku, mrzi me jer sam pametniji od nje. Idem da joj izbušim gume na golfu.
4.Radnik na šalteru
Koliko god brzo radili ovaj posao, svi će vas mrzeti zbog reda. Makar bili poput *insert famous clerk name* , zauvek upisani u knjigu birokratskih besmrtnika zbog dešifrovanja zahteva dementne starije gospođe koja traži sličice za uskršnja jaja, bićete najgori lenjivac, zgubidan i protraćitelj njihovog dragocenog vremena.
5. Bus plus kontrolor
Koliko god loše radili ovaj posao, koliko god nenaplaćivali karte, nekada morate -čisto da zadržite posao. A onda....
A:Kako te bre nije sramota da naplaćuješ kartu ovom mladiću u šorcu i kopačkama. Vidiš da se umoran vraća sa posla, verovatno je neki lekar ili tako nešto. Kako bi tebi bilo da te on sutra istera iz ordinacije jer nemaš kartu????
BPK: Dobro ajde....
A: AHA! A sad naplaćuješ ovoj mladoj dami romske nacionalnosti, nesumnjivo trudnici. Jel se tako stimuliše natalitet?
BPK: Ok.. Ok...
A: Ma sraaaaaaaam te bilo, naplaćuješ ovom ostarelom čoveku, vidiš da ima 42 godine, jedva stoji na nogama, a ti mu još kartu tražiš
BPK: ŠKK više bre????
6. Tajkun
A: E brate, si čuo da je Imaginarović otvorio tržni centar? Zaposliće 4000 ljudi.
B: TAJKUN!!!
A: Pa dobro, jeste, ali...
B: TAJKUN!!!!
A: Jel znaš ti šta znači reč tajkun uopšt...
B: TAJKUUUUUUN!!!!
Čačani u Beogradu
Osobe čija se svrha postojanja zasniva na dovođenju Beograđana do ludila. Karakterišu se načinom govora opisanim u medicinskim rečnicima pod: „šlog“ , „moždani udar“ ili „kap“ . Gotovo je nemoguće imitirati taj govor bez pravljenja grimase a la Beyonce . U stanju su da iz 2 reči/min pređu na 180 reči/min u toku jedne rečenice.
Oni nikada nisu iza ili ispred tebe više od dva mesta u redu. Oni nikada nisu tu kada poneseš slušalice, nikada kada si u društvu. NE! Ta pakosna stvorenja u čitaonicu ulaze samo kad si ti tamo da bi prepričali koga su videli kod semafora/kontejnera/kružnog toka ili kakve druge unikatne pojave za gradove zapadne Srbije.
Primer broj 1
(*U sred posla, trkeljišem mašinu koju prvi put vidim u životu*)
Č: Koleeeeeeegaaaaaa jel bi mi objaaaaaaaasnio kako raaaaaaadi taj spektrofoooooootometar.
( *pizdim jer ne znam ni gde se otvara, a asistent puši buksnu ispred* )
Ja: Ne znam Marijana, vidiš da pokušavam da provalim
Č: Menijerekaoasistentdatrebadapritisnešovo duuuuuuuuugme
(*šta reče ova jebote, jednu reč nisam razumeo* )
Ja: Mmmmm da, da...
Primer 2
(*Četvrti sat čekanja u redu za povlasticu, 30 sekundi nakon što mi je nestalo baterije na telefonu*)
Č1: OOOOooOooOOoOOoooooo
Č2: eeEeeeeeEEEEEeeeeeee
Ja: (*Oh ne čačanski etno pozdrav, najebao sam*)
Č1: Znaaaaaaaaaš kogaaaaa sam videeeoooooo
Č2: Koooo(n)gaaaaa
Ja: (*jao ovaj još priča kroz nos. pa ako ga ne odrobijam dobro je prošao*)
Č1: Pa MiiiiiiIIIIIiiiiiiiša (karakteristično čačanski akcentovano, dugosilaznopauzlazno , obeležava se u literaturi sa ~ )
Č2: ajoooooOOOOOooooj MiiiiIIIIII(n)šo, pa jaaaaaaAAAaaa sam mislio da je oooooooon u zaaaaa(n)tvoru
Č1: MajoOoOok videosamgauKOOOOOOOOooOOoooooOOšutnjaku
Ja: (* Nije u nego na, i nije KooOooOwhatever nego Košutnjak jebem ti mater primitivnu*)
Geto Vukajlijaši
Posebna vrsta idiota. Klone se postera i reakcija ko metalika od šampona. A definicije? E tu oni blistaju. Tu dođe rasni geto vukajlijaš i napiše definiciju ‚‚Mile je gusar" . PETSTO PLUSEVA! Ma HILJADU! Niko ne zna ko je Mile, ali ne mari. Njih 100 sa po 5 profila uporno udara pluseve, kako bi njihov drug Mile video kad se vrati sa letovanja iz Sutomora, kako ga braća nisu zaboravila.
"Ae postavim neku internu foru na vukajliju! Šta, kao, nisam prekul? Ja sam, (hrrrnjššš) , dečko, postavljao definicije na Vuuuki kad si ti jeo pačja govna."
Ma bre šupičkumaterinu! Gori si od ovih što stavljaju porno postere u sitne sate. Tripuješ da si Usamljeni Rendžer zato što teraš kosu na stranu i pušiš Fast.
"Uh jao, jao, ja sam napaćeni Vukajlijaš,
Doručak-ručak-večera : sutlijaš
Iz Donjeg Brijanja sam pa studiram u krugu dvojke
Vatam se za jaja, pišem na Vuki "Sišem dojke"
Tolko sam andergraund da slusam samo N-Sync
Nije me skapirao Mile, evo staviću mu link "
JE BI TE SE !
Definicija napisana za Moju dušu