Izraz korišćen za izražavanje čuđenja prema nečijoj glupoj izjavi ili postupku. Slično kao: "A šta je s' glavom?", "Nisi ti sav svoj." i slično.
Sin:"I onda ja iskopam rupu za stupac ovde?"
Majka:"Jok, tu pored."
Sin:"Gde, ovde?"
Majka:"Ne, tu s' leve strane."
Sin:"Tu?"
Majka:"Bog s' tobom gloginje mlatio! Ovde! Je l' treba da ti crtam?! Mulac..."
Ćerka:"Idem ja do grada da kupim neke stvari."
Otac:"Pa 'de danas?"
Ćerka:"Pa subota je."
Otac:"Nedelja je."
Ćerka:"Nije. Ja juče bila u gradu, bio je petak."
Otac:"Idi vidi na računaru."
Ćerka:"A vid' 'ladno. Ništa onda."
Otac:"Bog s' tobom gloginje mlatio. Sva si zabunjena k'o ona tvoja majka. Nadajmo se samo da ćeš se bogato udati."
Trenutno neobjašnjiva dešavanja koja lako mogu da prestrave u slučaju hroničnog umora, uduvanosti il' nečega sličnog . Od straha izgubiš par godina života dok malo kasnije ne skontaš šta se zapravo dešava.
Pola četir' u noć, sediš ispred kompa, ubivaš zadnju kraljicu u Clive Barker's Jericho, kontaš da je već kasno i odeš spavat'. Ležiš, ne možeš nikako zaspati od sve kafe koju si popio i tu sve počinje... Čuješ neke neobjašnjive zvuke, zvuči kao grebanje, al' nije. Nije ni komšijin traktor, mnogo je tiše. Jeb'o te, zvuči k'o urlanje namučenih duša iz dubine. Malo stane, pa opet. I tako u krug. Onda te odjednom neka 'ladnoća u'vati. Prođe nakratko pa se opet vrati. Odjednom, vrata se polako, onako jezivo otvaraju pa zatvaraju. Nećeš d' ustaneš iz kreveta, šta ako nešto iskoči i odvuče te u pakao da đavolu ližeš užareno dupe, il' te 'oće sakatit' pa kasnije vratiti k'o zombija. Ležati pod dekom i nadati se da te neće videti i da će otići kod onog mulca od komšije, to treba d' uradiš. Nek' umre on, i onako je star k'o Metuzalem. Ležiš tako sat vremena, moliš se Bogu, Alahu, Supermenu i ostalim svetim ljudima, al' čekanje izgleda k'o večnost. Ne možeš više izdržati. Skupiš muda, napraviš se frajer, naoružaš se nekim krstom, složiš Rambo facu, možda ih to poplaši i ustaneš da vidiš šta se to dešava. Oprezno izlaziš i prvo što skontaš je da ti je prozor od sobe otvoren, a i onaj u u kuhinji na drugoj strani kuće pa je promaja. Onda skontaš da su oni jezivi zvuci ćaletovo i kevino hrkanje. Kojekude, od toga bi se svako uplašio. Središ sve, odeš spavati i obećaš si da više nećeš igrati i gledati gluposti tako kasno. Do sledećeg puta...
Osnovni inventar svakog auto servisa u Srbiji.
Lik1:"I, šta prvo unosimo u novu radionicu"?
Lik2:"Polako, ima vremena. Prvo nakači par kalendara sa onim golim trebama, a posle toga ćemo alat i druge stvari".
Izraz korišćen kad se neko baš k'o naručen, sa nečim nevezanim za temu, ubaci u priču ili kad zbog kojekakvih gluposti prekine neku bitniju radnju.
Devojka:"Volim te više no išta".
Dečko:"Volim i ja tebe. Nemaš pojma koliko".
Devojka:"Kako bi bilo zakon da ovaj trenutak traje večno".
Dečko:"Neće večno, al' smo celo veče sami u kući. Hajd' idemo u spavaću sobu, veći je krevet".
Prijatelj:(Urla ispod prozora)"Ale, ale, Milan, ale!!! Haj'mo na pivo, e, dobio sam na kladži! Vuci dupe napolje"!
Dečko:"Brat, uništi mi romantiku. Ne mogu večeras nigde, imam posla večeras, ako znaš na šta mislim. I tiše malo, probudićeš ceo kvart".
Lik:(Taman seo da cepa)"Lisa Ann, Holly Halston, ... Anjelica Lauren! E, ti ćeš. Mmm, tako. Uh, kako je dobra"...
Brat:(Upada k'o Betmen u sobu)"Brat, znaš kakvu sam trebu sad vid'o e! Uh, kako bi' ju natez'o".
Lik:"Mamlaze jedan, uništi mi romantiku! M'rš napolje i da te nisam vid'o u kući naredni' sat vremena! 'De sam ono stao... Na po posla me prekin'e konj, a i ja kreten nisam zaključ'o vrata. Hajd' sad opet na pos'o".
Zajebane živuljke. Dolaze povremeno da vrše eksperimente na ljudima da bi saznali kako funkcionišemo da bi kasnije doveli flotu razarača i rudarskih brodova da nam ogole zemlju od svega korisnoga, a potom nas unište. Neki kažu da dolaze u miru i govore nam šta će nas zadesiti u budućnosti putem krugova u žitu. Neki ne veruju da uopšte postoji tako nešto i da je to sve zavaravanje naroda od strane ljudi u senci. Ali možda i nije sve tako kako mi zamišljamo...
Vanzemaljac1:"Znači izgubili smo se... Kako smo se uspeli izgubiti"?!
Vanzemaljac2:"Pa znaš da smo išli po one Terasijanke u Zanđi izmaglicu".
V1:"Da, i šta s' tim"?
V2:"Pa ja sam to upis'o u navigaciju i sve je bilo kul prvih par svetlosni' godina. Al' kad si ti uštek'o hiperpogon umesto mene, sve se uzjebalo i sad smo ovde".
V1:"Gde je to ovde"?
V2:"Nisam došao do treninga vidovitosti još".
V1:"Sam' ti zajebavaj. Idi do one treće planete od one zvezde, šarena je. Il' mi se čini zbog onog džidera što smo uzeli ranije".
V2:"Skeniram... Većinom je pokrivena plavom, tečnom supstancom, gravitacija je slabija nego naša, ima života, vidi se po svemu... Moglo bi biti nešto tu".
V1:"Hajd' spusti se malo pa da vidimo pobliže".
V2:"Sa' ću... Da se spustim na površinu pa da pitamo nekoga, možda znaju 'de je Zanđi"?
V1:"Nemoj još. Hajd' teleportiraj ono biće tamo levo".
V2:"Uključi prvo uređaj za menjanje oblika, da na nešto ličimo".
V1:"Evo ga. Kako smo gadni, jebo te".
V2:"Skeniram ovo da mogu d' ubacim jezik u prevodioca. Ok, podesio sam ga. Samo d' upišem pitanje".
Prevodioc:"Muuuu"!
Životinja:"Muu"!
V1:"Šta kaže"?
V2:"Ja pit'o 'de je ona izmaglica, ono kaže da očistim štalu. Šta je štala"?
V1:"Ne znam. Man' se toga, 'de onog jednog na dve noge teleportuj".
V2:"Evo. Šta je sa ovim, šta vrišti toliko"?!
V1:"Otkud znam, 'de ućutkaj to! Daj mu džider kroz onu rupu gore da se smri"!
V2:"Ev', jesam. Šta misliš kako će reagovati? Jaka je to droga".
V1:"Skeniraj pa ćemo saznati".
V2:"Pf, ništa bitno. Halucinacije, tripovi i neće se sećati ničega što je bilo pod uticajem. Bole nas, sigurni smo. Hajd' sad da pitam na koju stranu je izmaglica".
Čovek:"Aaa, nećete se iz ovoga izvući! Nećete istrebiti ljudsku vrstu! Mi ćemo se odupreti! Zemlja je naša"!
V1:"Vid' kretena što se tripuje, a lepo si ga pit'o. Dobro, sad bar znamo gde smo. Daj da ja pokušam nešto. Mi smo izvidnici i došli smo da vidimo da l' je vaša planeta pogodna za eksploataciju! Otpor je uzaludan"!
Čovek:"Ne, mi ćemo se boriti do zadnjega daha! Ljudi neće izumreti"!
V2:"Budala. Kontam da je i ostatak takav. Vrati ga tamo 'de si ga naš'o".
V1:"I šta sad"?
V2:"Ništa, kontam da ćemo morati negde drugde, vidiš da ovde nema vajde".
V1:"E, al' prvo moramo isprobati ono što je prič'o MD21, ono o krugovima u onome žitu što je radio. Kaže da je to ono žuto što liči na raždenj. Samo trebaš da se spustiš jako nisko, a polje sile sve odradi".
V2:"Pa šta, nema tu ništa posebno".
V1:"MD rek'o da se od toga jako tripuju. Bio on tu par godina pa je otiš'o, kaže prejake su droge".
V2:"Šta je još rekao"?
V1:"Rek'o da su plašljivi užasno, kaže da ih je tripovao žešće. Mogli bi i mi, ionako nemamo ništa pametnije za raditi."
V2:"I to što kažeš. Upali im duga da nas bolje vide".
Izraz koji opisuje nešto što je neupotrebljivo, zastarelo, loše il' nema svrhu. Koristi se i u opisivanju osobe koja je lenja, neradnik, nije ni za šta ili je čmaroljub, u teškom stanju i slično.
Lik1:"Brat, 'oćeš kupiti auto? Čuo sam da tražiš neki".
Lik2:"Koji"?
Lik1:"Jugo neki. Ni'e registrovan, treba ponešto popraviti, al' troši k'o upaljač".
Lik2:"Hajd' idemo pa da ga vidim. U sunce ti, pa šta je ovo?! Vid' kakav je. Vrata ne merem zatvorit', radija nema, gume matore i drnda k'o pokvareni Ferguson. Teraj to, bre. Ne vredi po' pičke 'ladne vode".
Devojka1:"Jao, vid' onog lika što je sladak".
Devojka2:"Koji? Onaj plavi iz Ekonomske"?
Devojka1:"Aha. Kako ima lepu kosicu. I okice. Joj, pojela bi' ga kakav je sladak".
Devojka1:"Ma mani se toga, to bilmez. Jebeš to što je lep kad je glup k'o vo. Neki dan je priš'o drugarici iz razreda i rek'o:"Je l' tvoj tata šuster zato što ti izuvaš." Ne vredi taj ni po' pičke 'ladne vode".
Majka:"Kakve s' ovo ocene, a?! Na šta to liči"?!
Sin:"Pa ja sam išao i... A i taj dan... Pa znaš, ispra... A nisam ja za sve kriv".
Majka:"Jok, moja baba je! Samo zuriš u taj monitor po ceo dan i ništa ne učiš! Ma teraj s' ti u tri lepe, bićeš isti k'o ona gamad što ga zovem mužem. Ne vredite ni po' pičke 'ladne vode"!
Poltroni u svom ultimativnom izdanju. Osobe kojima se život svodi na ljubljenje tuđih dupeta jer su nesposobni da sami nešto urade i uvek će stajati iza nekoga jačeg, bilo mentalno il' fizički. Beskičmenjaci bez trunke morala i svojega ja. Neretko su pakosni i nezadovoljni sa svojim životom ili sa samima sobom pa žele da se i drugi tako osećaju. Osobe koje će reći bilo šta i to tako slatkorečivo da ćeš pomisliti da su ti najbolji prijatelji i da im možeš kazati sve, makar to bila tvoja najveća tajna. Lako se zeznuti, jer će posle toga odmah otići kod druge žrtve da joj to sve ispričaju i skuvaju poparu samo da bi mogli da gledaju sa strane i uživaju u tuđim mukama.
Čmaroljub:"Hajde, draga, samo na jedno veče da budemo zajedno".
Devojka:"Ne znam, znaš da sam sa dečkom već dugo u vezi i to sve".
Čmaroljub:"Znam, al' znaš šta mi je rek'o"?
Devojka:"Šta"?
Čmaroljub:"Rek'o da već duže vreme 'oće da te ostavi jer ga smaraš".
Devojka:"Gamad obična. Ko ga jebe, dođ' ti 'vamo".
Čmaroljub:"E, pa 'de si ti, nisam te video sto godina. Kako si? Šta ima novo"?
Dečko:"Ma ništa, prekin'o sa devojkom pa sam malo sjeban".
Čmaroljub:"Pa šta se desilo? Pričaj mi sve".
Dečko:"Ma prevarila me. Brate, posle pet meseci. A čuvao sam ju k'o malo vode na dlanu i bilo nam je tako super. Ma, neću o tome".
Čmaroljub:"A baš mi te je žao. Sad sam i ja skenjan. Ma, biće bolje. Imaš ti mene, biću ja uvek tu da ti pomognem. To bre gadura, čuo sam da je pričala drugaricama kako si ju tukao i maltretirao".
Dečko:"Smrad, kako je mogla?! Nego, dobar si ti drug, hvala ti. Hajd' odoh ja, vidimo se".
Čmaroljub:"E, ljubavi, znaš šta mi je ovaj tvoj bivši napričao za tebe. Baš je govno, nije ni čudo što si mene izabrala".
Devojka:"Šta? Šta je pričao?"
Čmaroljub:"Ma ništa, nije bitno. Bitno da sam ja tu, ko njega jebe".
Devojka:"Reci mi, hoću da znam".
Čmaroljub:"Ma rek'o kako si odvratna osoba, kako žali vreme provedeno sa tobom. Da si najgora devojka koja sa kojom je bio i tako to".
Devojka:"Govno jedno, kako može tako pričati. A kad pomislim da mi je bilo žao što smo prekinuli. Neka, imam ja tebe, srce".
Čmaroljub:"Da, i uvek ćeš me imati".
Čmaroljub:"E, treba da mi uradiš nešto".
Prijatelj1:"Šta"?
Čmaroljub:"Treba malo poplašiti jednog lika, smara bivšu koja je sad sa mnom".
Prijatelj1:"A neću njega, kul je on lik".
Čmaroljub:"Brate, reći ću ti ovo zato što smo si jako dobri. Ono, baš te gotivim, ekstra si. Nego, lik je pričao po gradu kako si ga zajebao za neke pare i da si ološ".
Prijatelj1:"Ne seri, jebo te. Kakav šupak, e. Neka, rešiću ja to".
Čmaroljub:"Hajd'. I nemoj da kažeš da sam ja rek'o išta, neću da meni neko sere kako sam govno".
Prijatelj1:"Neka, ne brini se ti ništa".
Prijatelj2:"Šta s' vas dvojica svađate"?
Prijatelj1:"Ma ovaj srao po gradu o meni"
Dečko:"Ma nisam, keve mi".
Prijatelj2:"ma 'de srao, koji ti je. Znate se od vrtića. Nego, pričao sam sa tvojom bivšom danas, kaže da joj je onaj njen novi pričao kako si ti govorio da je ona gadura i tako neka sranja".
Dečko:"Ma nisam, znaš da sam 'teo da se mirimo i da ću joj oprostiti što me prevarila".
Prijatelj1:"Ček', ček', pa meni je taj rekao ovo da je on srao po gradu o meni".
Dečko:"Men' je jedan drug pričao kako je ona govorila kako sam ju maltretirao i tuk'o".
Prijatelj1:"Da nije plav, nizak, onako baš fensi i nosi arafatku i onaj gej šal stalno"?
Dečko:"Taj, da."
Prijatelj2:"Pa to ti bre čmaroljub kakvog svet nije vid'o. Nema kome se ne ulizuje. Taj uživa u tome sjebavanju svega. Hajd' da ga mi posetimo malo posle škole".
Situacija do koje dolazi kad je miš već spreman za večna lovišta ili kabinet informatike pa mu se točkić vrti čim oseti strujanje vazduha, a ti pokušavaš da otvoriš link u drugom tabu. Kreneš kliknuti točkić, a on skroluje dole pa gore, pa u krug. I tako dva'es't puta dok ne klikneš na neku reklamu ili oglas koji su se odjednom k'o naručeni našli tu. Posle već 'iljaditog puta zajebavancije dolazi do pomračenja uma...
Lik:"U jebo te, vid' mačku. Ima još?! To! Sa' ću ja tebe na par stranica". skrol, klik, skrol, klik, skrol...
Lik:"Ma šta nećeš d'u'vatiš, mamu ti kinesku"!
skrol, klik, klik
Reklama:"Sej samting"!
Lik:"Ma da ti jebem sve! Evo ti, sa' ću ti kažem! Instaliraj?! Da, 'oću! 'Oću i porn fejsbuk da virtuelno jebem ceo Novi Sad! I da, 'oću i da zarađujem sto 'iljada evra mesečno! Tako je, sedeću i dobijaću pare dok ostali rmbače! Eto ti, pizda ti materina! Biću jebeni miks Bila Gejtsa i Hju Hefnera za samo deset dana! Pa vid', i ti se otvorio! Da l' 'oću da kupim univerzalni zatezač stomaka, sisa koji je u isto vreme brijač dupeta i penis enlardžer? 'Oću! Masterkardom ću da platim jer sam jebeno neprocenjiv"!
Brat:"A šta je s' glavom"?
Lik:"Ma ništa. Taman se krenem rešiti stresa, a ovaj govnomolj u'vati da me zajebava".
Brat:"Jesi se sad smirio"?
Lik:"Aha, izduv'o sam se".
Brat:"U tom slučaju, došli su nam baba i deda u posetu, eno ih sede na kauču već petnaest minuta".
Situacija koja se dešava posle nekog pada u životu i želje da se trenutno stanje poboljša. Kratkotrajan miks snažnih osećaja i trenutno nepokolebljivih pozitivnih misli. Neće to više tako, od danas okrećeš novi list, bićeš bolji čovek, uporan, uradićeš sve što do sad nisi hteo. Učićeš i predavaćeš ispite u roku. Ići ćeš svaki drugi dan u teretanu, skinuti pivski stomak, naći novu curu, bolji posao. Nećeš više biti ona lenčuga što visi po ceo dan za računarom, a subotom izađe samo da se napije. Izaći ćeš, upoznati ljude, trezan. Prestaćeš pušiti, imaćeš više keša. Bićeš nov čovek. Al' zamalo.
Lik1:"Brate, ostavila me devojka. Godinu i po' dana smo bili zajedno. Sjebala me totalno. Našla nekog lika sa besnim autom, bogatun neki. Do kurca sve, ne mogu više".
Lik2:"Ma brate, ima boljih, ko nju jebe. Šta s' se sad skenj'o zbog lujke neke, k'o da je ona vredna toga. Ti si muško, sredi se"!
Lik1:"Znaš šta, imaš pravo. Od danas počinjem trčati, prestajem pušiti i piti. Idem srediti stan, postaću uredniji. Internet ću da otkažem, treba da se odmori malo od mene. Ne treba mi ta lujka, samo me je sputavala u svemu. Naći ću ja bolju".
Lik2::"Tako treba"!
Deset dana kasnije
Lik2:"Ej, pa 'de si ti? Ne videh te dugo".
Lik1:"Ma sjebo' sam nogu od onog trčanja, jeb'lo me trčanje. Skoro sam se ugušio na stazi jedared. I nisam popušio cigaru već sedam dana, drhtim k'o motokultivator u leru. Nisam pivo popio već dugo, muka mi je od sokova. I stan, jeb'o me stan! Napada prašine svaki dan za po' prsta, već mi se kenja od sređivanja. A cura nigde na vidiku, neće me ni jedna. Brate, kako mi je bilo zakon sa onom mojom. Ču' mene, mojom. Nije više moja, otišla je. Neće se vratiti više. A planirali smo da živimo zajedno. I tako mi je bilo lepo sa njom... Ma do kurca sve! Saška"!!!
Obavezan inventar svake prosečne tinejdžerske sobe. Obično je to neka rasparena čarapa koja nikome ne treba, stara majica, peškirić, platnena salveta ili nešto slično, a služi da se posle rešavanja stresa obrišu izbačene izlučevine. Retko se stavlja na pranje jer je uglavnom vešto sakriveno ispod kreveta, ormana ili nečega sličnog.
Lik koji je upravo završio sa cepanjem:"U jebote, gde je?! Gde li je sad kad treba, sunce li ti!? Pa ima da se osuši pa da mi fleke na tepihu ostanu. Pa ispod ormana je bila, nije mogla noge da dobije! Ček', na šta sam ovo stao? A tu si, znači. Sa' ću te lepo ispod kreveta staviti pa da znam gde si".
Par dana kasnije
Majka:"Ima ova jedna rasparena čarapa, vuče se po kući, jesi l' vid'o drugu možda"?
Lik:"Ouvaj... Ne. Ma mora da je ispala negde u kući. Stavi ju u orman, možda se nađe druga jednom".
Čovek koji u današnje vreme stavlja ulje umesto svinjske masti na utrnulu vatru koja uporno neće da se rasplamsa.
Pitanje koje će neprestano biti postavljano ukoliko si nevin,a imaš devojku neko duže vreme. Nije da ih zanima već znaju koliko si napaljen pa vole da titraju živce. Eventualno će toliko da smore da ćeš da im kažeš kako je prvi put bilo kratko i svršio si brzo, al' si ju posle toga trsio tri sata, naterao ju da svrši pet puta, a potom pozvao drugaricu pa si jednu jebao, a druga ti je pušila.
Lik1:"Koliko si ti sa onom tvojom"?
Lik2:"Četir' meseca".
Lik1:"I još nevin? Au, jebo te, pa tebe nejebica udarila žestoko. A neka, daće uskoro".
Lik3:"Taj će d'umre. Vid' kaka je dobra, a ne daje mu".
Dva dana kasnije
Lik1:"'De si brate? Jesi jeb'o"?
Lik2:"Ima vremena."
Pet dana kasnije
Lik3:"Oj, pa đe s' ti? Jes' jeb'o"?
Lik2:"Tuj sam. Jebaću".
Sedam dana kasnije
Lik1:"Oj junače! Je l' dala"?
Lik2:"Ma daće, ima vremena".
Devet dana kasnije
Lik3:"Š'a ima? Jesi jeb'o"?
Lik1:"Ma jebaću bre, što s' dosadan".
Deset dana kasnije
Lik1:"'De si, e? 'Oćemo do grada"?
Lik2:"Možda, videću".
Lik3:"A jes' jeb'o"?
Lik1:"E da, je l' dala mala"?
Lik2:"Jeste, dala je. Smor bio prvi put. Al' zato drugi put sam ju natezao dva sata, vrištala je k'o sumanuta, komšije dolazile da opominju. Nije mi bilo dosta, ja mogao još pa ona zvala onu njenu sisatu drugaricu. Tu se malo lizale, pa kad sam počeo naizmen'ce da od nazad trsim. Jednu, pa drugu, pa u krug. Ja i dalje mogu, on stoji k'o strela. Leg'o ja, a drugarica puši dok ovoj ližem. Pa onda naskoči drugarica, skače mala k'o luda. Pa onda se zamene. Dale su mi i anal. Nauživah se k'o nikad u životu. E, evo je upravo mi poslala poruku. 'Oće opet da ponovimo, tako da u grad večeras ne idem".
Lik1:"A ne seri, e".
Lik3:"Ma sere k'o grlica, sto posto".
Lik2:"Otiš'o sam, hajd' pozdrav".
Lik1:"A je li, laže on, a"?
Lik3:"Ne znam, verovatno. Al' jes' čuo sam neko komešanje pre neki dan u zgradi".
Lik1:"Jebo te, što s' meni tako nešto nikad ne desi"?