GSP-Spikerfon
Opcija za mobilni telefon, koja nam omogućava da ne moramo da nabijemo mobilni na uvo da bismo čuli telefonski razgovor sa (ne)željenom osobom. Karakteriše je ponašanje treće osobe (posrednika), uglavnom vlasnika starije Nokije 3200, zahvaljujući kojoj svi saputnici postaju upućeni u sadržaj razgovora
-Halo? Pa gde si Đuro 100 godina! Kod kuće, a? Šta ti radi žena? A, po kujni... A deca? Oboje u školi? A najstariji ti se oženio... Oženio Švajcarkinju? Pa gde je sad? Pa, pametan čovek, bio sam ja jednom u Bernu... I, ima kuću tamo? A, žive kod njenih... Imaju li dece? Kad pre dva komada... Sin i kćerka? A, dve kćerke, pa **** ga... Kako si ti ovako sa zdravljem? Ma nemoj, infrakt! Pa što ne reče?... I, ugradili ti baj-pas? Ma, dobro, važno je da si ti sada dobro sa zdravljem... Kako ti je žena inače? A, ženski, pijac i to... Ma dobro, da smo mi svi živi i zdravi. Kad ćemo na piće, nismo od pre Hrista? Hajde, može u nedelju, ali ti da častiš što nisi do sada za unuke... Hajde, zdravo!
Kad će više ta pričest?
Situacija u kojoj se nalaze ukućani, kada jedna osoba od njih ode na dijetu (uglavnom je reč o glavnom kuvaru/kuvarici među njima). Iako ova osoba obeća da zbog njenog promenjenog režima ishrane niko neće ispaštati, po pravilu se dešava da i drugima jelovnik bude makar delimično promenjen.
Keva: E, pa dragi moji, ja sam od danas na dijeti, moram da izgubim dve kile za mesec dana, da malo doteram liniju. Ne brinite vi ništa, ja vama nastavljam da kuvam sve po starom, samo ja moram malo da izmenim jelovnik.
(tri dana kasnije)
Keva: Evo, riblja čorba...
Sin: Opet? Pa zar nije bila juče i prekjuče?
Keva: Ma ja skuvala pun lonac zbog dijete, nikako da se pojede, pa da ne kuvam duplo...
(pet dana kasnije)
Keva: A sada jedan specijalitet (iznosi na sto pečene pečurke punjene peršunom)...
Kćerka: Dobro, a gde je glavno jelo?
Keva: Kakvo glavno jelo?
Kćerka: Čekaj, ovo nije prilog?
Keva: E, mnogo izvoljevaš, ja se još tu pomučila...
Sin: Pa dobro kevo, ovo je zaista za pohvalu, ali što jes-jes, rekla si da su danas šnicle na udaru.
Keva: Ma sine, nije bilo potrebe da kupujem, pečurke bile na popustu, pa sam uzela za danas i sutra...
(deset dana kasnije)
Keva: Evo, ručak!
Ćale: Šta, peti dan za redom kupus?
Keva: E, mogao bi i ti da prestaneš sa izvoljevanjem. Zbog dijete sam skuvala dva lonca, nije red da sve sama pojedem...
Ćale: Dobro, dobro... Nego, šta reče ono, kad ti je beše to tvoje pričešće, pa da ponovo jedemo po JUS-u?
Alkohol za život posle
Game over. Ende. Finito. Što si živeo, živeo si. Ako si započeo sa “alkoholom za život posle”, to znači da se desilo nešto užasno što ne može da se izleči. Osim alkoholom, naravno. Loše vesti poput te da ti je devojka trudna, da si dobio otkaz, da te žena tera iz kuće i slično, mogu da se zaborave jedino ako svako veče odlaziš u lokalnu kafanu da piješ najjeftiniju brlju koju imaju u ponudi. Mada, ova terapija se najćešče započinje nakon konzumiranja pilula za nedelju posle , usled pozitivnog baby testa. Iako ove osobe imaju kraći život od drugih, ipak imaju dvostruku perspektivu.
Pilule za nedelju posle
Sedativi koje momak pije onih nedelju dana od trenutka kada mu devojka kaže da joj kasni, pa do trenutka kada dobije. Ili do trenutka kada stignu rezultati bejbi-testa.
Ako je test negativan, bog bogova. A ako je pozitivan, sa pilule se prelazi na "alkohol za život posle".
Studentske demonstracije 1968. godine
U Beogradu, prvi ozbiljni protivrežimski protesti u posleratnom periodu. Što reče neko, izbili su kao "odraz mode"; jer su se slični odvijali u isto vreme i na zapadu, i na istoku. Na istoku (u Pragu), demonstranti su tražili da se socijalizam zameni kapitalizmom, a na zapadu, da se kapitalizam zameni socijalizmom. Istovremeno, hipici su tražili povlačenje Amerike iz Vijetnama, a crnci u Americi dobili batine, jer su tražili veća prava. Ukratko, malo ko je dobio ono što je tražio- Sovjeti su poslali tenkove na nemirni Prag, Amerika se povukla iz Vijetnama dosta kasnije, crnce i dalje nešto ne vole, kapitalizam je opstao na zapadu, komunizam na istoku.
Što se nas tiče, stvar je veoma paradoksalna. Studenti su tražili da se socijalizam zameni- socijalizmom. Posle nekog vremena niko nije razumeo šta studenti hoće- pa ni Tito, ali je on za svaki slučaj rekao da su studenti u pravu, a onda poslao policiju (aka. "miliciju") da ih dobro izlema. Posle se o tome ćutalo 20 godina, a onda se u vreme borbe protiv Miloševića, ovo proglasilo prvim "antikomunističkim demonstracijama". Na kraju se uopšte ne zna ko se za šta borio, ali je bitno da se izašlo na ulicu... I da su se dobile batine.
Srči-trči-hrči
Posrbljena varijanta francuske krilatice "metro-boulot-dodo" (metro-šljaka-njanjanje), koja označava ritam života radnog čoveka.
"Srči"
Jutarnje ispijanje kafe
"Trči"
Kako Srbi nešto ne vole rad, a naročito da otvoreno kažu da nešto rade, koriste se izrazi poput "evo jurim nešto", ili "u frci sam", "trčim na drugi kraj grada", da bi se time istaklo dnevno popunjavanje vremena, koje može pokriti širok spektar aktivnosti.
"Hrči"
Spavaj, ali tako da ceo komšiluk zna da spavaš posle napornog dana.
"Jestrdej", "D Viner tejks it ol" i "Bohimian rapsodi"
Tri neizbežne "evergrin" pesme na koncertima horova, koje služe da se publika probudi iz (polu)sna, u koji je zapala tokom "ozbiljnog" dela koncerta. Neretko se izvodi "na bis".
Hor: "Oči ščaju ščagošča, bezakonija tvoja..."
Muž (u publici, misli): "Jaoj, ko da sam na sahranu došao, a tamo makar ne bih morao da platim kartu, njoh, njoh... Gde me ova moja nesrećna Ruža to dovede..."
Hor: "Oče naš, iže jesi na nebesjeeeeh..."
Muž: Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Hor: "Jestrdej, ol maj trabls simd sou far aveeeej!"
Muž: A, šta? Joj, Ružo, ja zadrema`, a ovo mnogo dobar koncerat...
Hor: "Iz dis a riaal lajf, iz dis đast fentazi..."
Muž: U, jebo te Ružo, sve me toplina oko srca hvata, sećam se kako smo se tek upoznali...
Hor: "D viner tejks it oooooooool..."
Muž: Ružo, šećeru, hoćemo večeras malo ko nekad... Mislim, dugo nismo, a uz ovu pesmu je išlo...
Ruža (namerno glasno): Tišina više! Ti si poslednji put mogao kad je ovo bio hit!
Protiv uroka
Krajnji stadijum lenjosti. Najčešće se koristi u kominukaciji sa ukućanima.
-Sine, što si bre obuo razlicite čarape, ko da nemaš druge da obuješ...
-Protiv uroka mama, protiv uroka.
-Jel bre mali, što bacaš te limenke pored kreveta? Ovo je tvoja kuca, znaš! Barem ovde bi trebao da vodiš računa o tome!
-Mani me se bre, ćale, vidiš da Majami Hit gubi, moram da poređam konzerve pored kreveta protiv uroka, u skladu sa ženevskom konvencijom.