Zapišavanje daske od strane ženke kao krajnji stadijum emancipacije.
-Opet si zapišala dasku!!! Ja po ceo dan treba da idem za tobom, čistim i skupljam tvoje smrdljive čarape i usrane gaće!!???
-Pusti me, gledam tekmu, oblak ti jebem krvavi!!! Ako ti se ne sviđa, dragi moj, mrš kod tate, nek ti on sređuje kuću....
Sine, ako budeš bio dobar, rodiće ti mama batu.
Slavoljube, Jovan je bio dobar u obdaništu. Ajde, naoštri pečurkana pa da krenemo!
Nije valjda, ljubi ga tata!?
Obećala sam detetu, da ću te olešiti vadžajnom hihihi...
Pravilo novih vozača. Na crveno bi verovatno krenuli k'o iz topa.
Šta bi sa Micom sinoć? Si skinuo đanu?
Ma ič, kako je raširila noge meni pao.
Kukuuu, pa gde da se ugasi na zeleno, leb mu jebem?!
.... ne nisam protiv progresa niti protiv modernizacije. Ovo većma nije pitanje puteva koji su očajni, no je reč o dostojanstvu i sećanju.
I teško se bilo ko može odupreti neizvesnosti sopstvenog odgovora.
Da li tradiciju gaziti progresom? Da li je vrednija trenutna odluka od života koji traje preko 600 godina?
Ubiti starca, da bi mladi lakše mogli da se kreću? Iseći dedin stari orah, da bi gosti lakše ušli u dvorište?
Dijalozi pod hrastom:
1389
Milane moj dragane, nemoj ići! Pa šta ću sa čedom što ga nosim u utrobi svojoj?
Milice moja mila, zbog njega i idem. Da ga ne loču pogane hijene. Da čedo naše ne bi udisalo prljavi zadah ropstva. Ali ne brini, ostavljam vas Bogu svemogućem...
...za kalpak mu neven zadenula. A on peva glasno :“Zbogom prvi nerođeni sine, zbogom ružo zbogom ruzmarine. Zbogom leto, jeseni i zimo, odlazimo da se ne vratimo“!!!
1809
Sinđeliću, ali Turaka je previše!
Možda su jači, ali luđi od nas nisu sigurno. Idemo pa makar izginuli svi.
1916
Vlado (Dis), pa hajde, ode nam kolona! Pusti sad pisanje, znaš li koliko ima do Krfa?
Ajde ti blago meni, pođi za njima, eto mene za tili čas. Ovaj hrast krije u sebi davne uspomene. Pravo mesto za pisanje pesme (definicije kasnije 2013) o našoj golgoti.
1941
Čiča, gde smo se uputili?
Nemci su nas posvuda opkolili. Postreljaše nam najbolje momke. Ostaćemo ovde pod hrastom do jutra, a sutra ćemo već nešto videti.
Kako je samo lepo ovo drvo, verovatno je vekovima tu.
Da, verujem da nismo prvi koga je sakrilo u svojoj krošnji.
1999
Jovane, javi komandi da „belokapići“ sa oružjem iz Makedonije prelaze ovuda na Kosovo.
Evo javljam, a ti idi pod onaj hrast, montiraj snajper, pa pokaži terorističkoj gamadi gde ti se deda obesio .
2000
Pod drvetom se rađa Bica
2012
Dvoje mladih posle vođenja ljubavi urezuju u koru imena: „Enver + Bica“.
2013
Hrast niko više ne posećuje.
Bica rađa Pejdžera
Narod prati turske serije, farmu, Cecin i Jecin koncert (Jecin malo manje).
Srbi mole Nemce da ih reformišu i donesu blagostanje.
Miroljubivi Nemci kažnjavaju Srbe, agresore jadnih Albanaca.
Hrast smeta putu koji bi Turci koristili da se opet „zbliže“ sa Srbima.
Hrast smeta evrointegracijama. Hrast smeta civilizaciji i modernim vrednostima. Hrast smeta sećanjima na druga vremena i dostojanstvo.
Hrast smeta „stočnoj“ politici...
2015
Srbija je dobila datum za početak pregovora, jer se izvinila Turcima za žrtve Kosovskog boja.
Jeca izmislila prenos električne energije iz atmosfere.
Đeljana i Bica dobile drva za ogrev.
2030
Jecin lik se nalazi na novčanici od 100 dinara.
Đeljana završila osnovnu.Bicu i Envera ubija Đango.
Hrast je davno posečen (vidi 2015). Autoput sa četiri trake prekriva dugo hrastovo korenje, koje sada gaze gume teških šlepera na putu za EU.
Turska serija i Ravna gora u istom terminu
Hejtujuće komunjare na pinku (španci) su ipak u drugom terminu
Najbolja (srodna) veza za uspeh u Srbiji.
Ako si žensko, pomoći ti može i ujna Natura
Rečenica kojom, na fin način, osobi ženskog pola stavljaš do znanja da ima sise na tatu.
- Ličiš na Anđelinu
- Jaoj hvala ti....
- U rizičnoj grupi si, a?
- Aaaa?
- Pa šta ćeš, bolje što si ih odstranila, sad možeš na stomaku niz tobogan...
- Marš bre....
Kaže se obično za osobu, koja u oralnom razmenjivanju nežnosti, radi kao podmazivač klipova.
Pih breeeee....
Šta je?!
Pa reci mi da sledeći put stavim portiklu, ja ne znam odakle ti toga toliko, pa ti možeš da lepiš markice honorarno!!!
**************
Aloooo dečko, pa nije mi tu pička!!!!!
Pa znam, polako doćiću ja i do nje, ne brini....
Vala kako mi balaviš ušnu školjku 15 minuta tom jezičinom, pomislila sam da se spremaš da mi ga gurneš u uvo!!!!
Lik, koji je visok, lep, duhovit, pristojan, dostojanstven, odmeren i produhovljen. Ne mora da vozi besna kola niti da nosi markiranu garderobu ni da ima puno love…
....al' u kurcuuu!!!!
-Jaoj vidi onog u ML-u kako je dobar frajer.
-Čekaj bre, zar nisi rekla da je frajer za tebe, neko ko dobro izgleda, ima smisla za humor i koji je inteligentan, a da lova ne igra ulogu.
-Jesam rekla i tako mislim jos uvek.
-Ahaaaa, pa daaa, ti si po ajnšlagu i načinu na koji on okreće volan, skapirala koliko je inteligentan. Pošto nosi ove zumzare naočare, mušičarke kao prozori, ti si zaključila da je pun humora i lepotu si procenila na osnovu njegovog levog ramena preko bokser jakne i polu levog profila uključujući i potiljak, jel da? Jaoj kako sam glup. Nego slušaj lutko, ajmo ti i ja do ratarskog imanja da ti pokažem gde mi se deda obesio!
Mračno mesto u šumi, gde nema žive duše. Na tom fiktivnom mestu jebeš sve što ti dune na palamara. Obično izvodiš i sve svoje fetiše i perverzije, jer žrtva nema gde da beži.
Ukratko: mesto gde možeš da budeš to što jesi, jer te dedin duh čuva
-E slatkišu, a gde me to vodiš po ovoj džungli?
-Da ti pokažem gde mi se deda obesio i da ti svršim u oko.
-Beži bre budalo jedna, ti si luuud!!! Dobro, čekaj da izvadim sočivo...
Najbolji fajrvol (firewall) svog budućeg pokolenja protiv napaljenog komšije.
Moja Baba: Sine, ladnoooo je, obuci dugačke gaće, nemoj da ti komšija jednog dana pravi decu!!!!
Situacija u kojoj se svi mi iz manjih gradova nađemo, kad dođemo u prestonicu i pitamo prolaznika kako da nađemo neko mesto.
- Izvinite, znate li možda kako da dođem do tržnog centra Ušće?
Prolaznik te prvo odmeri od glave do pete, misleći u sebi, opet ovi provincijalci, šta traže oni koji kurac ovde... I iz kurtoazije krene da ti objašnjava tako da ni Ajnštajn ne bi našao tu destinaciju.
- E vidite, sad idete ulicom kralja Milutina, pa uđete u ulicu "zvždi" oslobođenja i onda vozite do okretnice autobusa 348, nastavite bulevarom, skrenete u ulicu "šmnšića" izlazite na Brankov i posle u lazinu i onda...
-Stani bre brate... Pa nisam ja došao ovde da crtam mapu grada, a da sam navigacija ne bi te ni pitao gde je to i jebale te te ulice i okretnice... Reci mi u kom je to pravcu...
-Tamo!
-E super, baš ti hvala rođače