Opšte je poznato da u Srba tuđa muka baš i nije tako velika kao tvoja, nekako iz tvog ugla ne deluje tako strašno što je komšiji palo drvo na krov i sjebalo pola kuće. Gore navedenio retoričko pitanje je odjeb za sve te koji vam još stiskaju kurije oko i turaju nos svojim izjavama tipa "Pa šta ti je to, izbaciš četrdesetak kolica betona uz dvokilometarsko brdo"
-Matori, oceš do kladionice?
-Ne mogu, stiglo mi deset tona uglja, mora ubacim danas .
-Aj ne seri , izlopataćeš ti to za čuku, dve, pa da idemo bacimo neki tiket.
-Ma jašta, šta je pedeset po tuđoj guzici. Ajd ne mrsi nego lopatu u ruke i da si kod mene za pola sata.
Izraz koji opisuje stanje potpune nemoći da odreagujete u određenoj situaciji bez obzira na veliku želju.
- Šta bi, crk'o konj?
- Crk'o.
- Pa šta ćeš da mu radiš?
- Pa šta da mu radim kad pojma nemam šta je šta, mogu samo da blenem u ovaj motor k'o pas u ježa dok ne dođe mehaničar.
----------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ovu malu, majke ti!
- Batali matori, moš samo da je gledaš k'o pas ježa, nemaš ti tu nikakve šanse.
Raditi nešto kako treba, po propisu.
-Stavimo mi tu pismeno armaturu dvanesticu i ne boli nas glava.
Medicinski gledano ,proces u kome se muškarcu odstranjuju testisi, po logičnom sledu događaja ovaj medicinski proces se preneo i u žargon. Izraz se koristi za muškarca koji je zarad svoje drage okačio testise o klin, odnsno bio figurativno kastriran. Sada se njegovi figurativni testisi baškare na dnu torbice njegove gospodje. Ovakav lik je spreman da uradi sve , ali apsolutno sve na zahtev vlasnice njegovih testisa.
-Sine gde je bre Mare, nisam ga video mesecima ?
-Ma nemoj ni da me pitaš, kastrirala ga ova njegova. Zvao ga juče na pivo , on mi kaže ,ne može mora sa Majom na remi kod neke njene drugarice.
- Au , a žao mi ga, bio je dobar dečko.
Izraz koji se cesto koristi medju kladionicarima! Odnosi se na kintu koju ostavite radniku u kladionici kada prodjete tiket!
-Evo, cetri soma i dvesta osamdeset!
-Daj cetri i dvesta a taj pelcer stavi tamo u sef! Nek se primi !
Izraz koji se koristi u dva smisla.
U prvom se koristi kao pokusaj ubrzanja neke radnje i stavljanja do znanja osobi koja vrsi radnju da je prespora.
U drugom se koristi za odredjivanje duzine vremena potrebnog da se dostigne neki cilj.
*Gospođo , jel mož' to malo brže. Brže je Hitler usao u Poljsku nego vi u taj autobus.
___________________________
-Matori jako se loyim na ovu malu ,vidi je kakva je!
-Ma batali to, Pre je Hitler usao u poljsku nego sto ces ti u nju.
Još jedan od mnogih izraza za muški polni organ. Nastao varijaciom na sldeci nači: Kurac > Đoka > Džordan.
-Je 'l idemo večeras negde.
-Ma gde ću čoveče, nemam dinara u džepu.
-Pa zar nisi rek'o da će ti daju platu koji dan pre novaka.
-Pa i ja se ponadao, kad ono džordan, kaže šef možda neće bude ništa čak do petn'estog, tako da mi ne gine Betmen i ruska salata večeras.
Izraz koji se koristi u situacijama kada neko žurii i forsira da se nesto uradi na brzaka. Ovim izrazom toj osobi stavlajmo do znanja da oladi i da ima dovoljno vremena za sve.
'De si brate si stig'o? Šta ćeš da popiješ?
-Evo me matori, daj mi jednog lava ,da stučem na brzaka, mora stignem na deset mesta. Samo požuri molim te.
-Polako sine, 'de si navro, nisu Nemci ušli u Lapovo. Evo ide Lavče!
_____________________________
Ajde ustaj bre, daj zašrafimo te dve table na brzaka, da završimo to odma.
Ma šta ti je , šta zapinješ, nisu Nemci usli u Lapovo. Imamo fore do šest.
Poštapalica kojom se uglavnom koriste prevaranti i jajare. Ovu rečenicu ćete najčešće čuti posle priče tipa "mora nadjem pare za bolesnu tetku iz gurdulice". Međutim ona je mač sa dve oštrice i zato se njome koriste samo sitniji lažovi, ovi profi prevaranti, što mogu da te ubede da daš svoj rođeni bubreg u dobrotvorne svrhe, je obilaze u širokom luku, jer vam ona može upropastiti već prodatu priču.
Ortak1: Matori jel imaš 200 evra na zajam, treba mi k'o lek. Mora idem u Tursku da se nađem sa davno izgubljenim bratom.
Ortak2: Kakvog ti brata imaš u Turskoj?
Ortak1: Ma mog čukundedu Turci poturčili i sad ovaj njegov čukununuk saznao za svoje poreklo i javio mi se. 'Oće da dođem dole, da se upoznamo . Ubio me Bog ako lažem.
Ortak2: More marš bre imbecilu! Ja da ti plaćam letovanje u Turskoj!
Pokušaj kurve da vam, na suptilan način, stavi do znanja da ste platili samo pušenje i da ako hoćete dalje uživanje morate dodatno da doplatite.
- Što su dobre sise 'bem ti lebac!
- Gospodine pomerite ruku.
- A malo samo da pipnem gospoja, nisam tako sisu još od kad sam prod'o moju Šarulju.
- Gospodine nad ovim nemate kontrolu, još trideset evra pa mož' da radite šta 'oćete.
Rođendanska čestitka spakovana u kovertu.
Keva: Evo su tetka i teča.
Slavljenik: (u sebi) u do jaja, nose koverat, mora da je neki keš. Konačno neko da se otvori, puna mi soba ovih šugavih vina, kad udjem osećam se kao u vinskom podrumu.
Tetka: Jao pa srecan- CMOK - rodjendan- CMOK- sve najbolje- CMOK.
Teča: E pa slavljeniče da se ne ljubimo, srećan ti rodjendan, evo od mene i tetke.
Slavljenik: Jao pa nije trebalo, hvala! ( u sebi) de nije trebalo , zaglavio sam devet soma u kladži ,ima noge da mi polome. Ček da otvorim da vidim koliko je.- Odlazi u sobu gde se talože pokloni(vino)- Uh bar da je četres jevreja , kako bi mi leglo, bacim singl i imam da vratim dug- Otvara koverat i u njemu nalazi papirčinu na kojoj hemiskom piše " SREĆAN ROĐENDAN ŽELE TI TEČA DRAGAN I TETKA MILICA! vadi papir i u neverici gura ruku u prazan koverat - Čestitka! Pu mamu im jebem pa mogli su bar za vino da se otvore.
Teme za teranje smrača, idiota, budala i ostalih nepoželnih ljudi. Sistem je prost, izabere se neka tema koja dotičnoj osobi apsolutno ne odgovora i forsira se sve dok osoba ne napravi željenu reakciju.
Maja: Ej ćao, šta si radio na kolokvijumu?
Ja:Pao.
Maja: Uh bezveze, nisam te videla danas na vežbama kod Mileta!
Ja: Ma kako nisi, pa jel si videla kad sam izašao u wc..
Maja: E da..
Ja:.. morao sam da izadjem da izduvam nos, bila neka razvlakuša od sline, nije ona čvrsta i tvrda pa možeš lepo da je iskopaš, neko ona ljigava što se zalepi onako na prste, pa neće se skine, pokušaš da je obrišeš o stolicu a ona se onako razvlači..
Maja: Jao eno mi je drugarica, izvini moram da idem.
