Šta je pedeset po tuđoj guzici
Opšte je poznato da u Srba tuđa muka baš i nije tako velika kao tvoja, nekako iz tvog ugla ne deluje tako strašno što je komšiji palo drvo na krov i sjebalo pola kuće. Gore navedenio retoričko pitanje je odjeb za sve te koji vam još stiskaju kurije oko i turaju nos svojim izjavama tipa "Pa šta ti je to, izbaciš četrdesetak kolica betona uz dvokilometarsko brdo"
-Matori, oceš do kladionice?
-Ne mogu, stiglo mi deset tona uglja, mora ubacim danas .
-Aj ne seri , izlopataćeš ti to za čuku, dve, pa da idemo bacimo neki tiket.
-Ma jašta, šta je pedeset po tuđoj guzici. Ajd ne mrsi nego lopatu u ruke i da si kod mene za pola sata.
Gleda ga k'o pas ježa
Izraz koji opisuje stanje potpune nemoći da odreagujete u određenoj situaciji bez obzira na veliku želju.
- Šta bi, crk'o konj?
- Crk'o.
- Pa šta ćeš da mu radiš?
- Pa šta da mu radim kad pojma nemam šta je šta, mogu samo da blenem u ovaj motor k'o pas u ježa dok ne dođe mehaničar.
----------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ovu malu, majke ti!
- Batali matori, moš samo da je gledaš k'o pas ježa, nemaš ti tu nikakve šanse.
Pismeno
Raditi nešto kako treba, po propisu.
-Stavimo mi tu pismeno armaturu dvanesticu i ne boli nas glava.
Kastracija
Medicinski gledano ,proces u kome se muškarcu odstranjuju testisi, po logičnom sledu događaja ovaj medicinski proces se preneo i u žargon. Izraz se koristi za muškarca koji je zarad svoje drage okačio testise o klin, odnsno bio figurativno kastriran. Sada se njegovi figurativni testisi baškare na dnu torbice njegove gospodje. Ovakav lik je spreman da uradi sve , ali apsolutno sve na zahtev vlasnice njegovih testisa.
-Sine gde je bre Mare, nisam ga video mesecima ?
-Ma nemoj ni da me pitaš, kastrirala ga ova njegova. Zvao ga juče na pivo , on mi kaže ,ne može mora sa Majom na remi kod neke njene drugarice.
- Au , a žao mi ga, bio je dobar dečko.
Pelcer
Izraz koji se cesto koristi medju kladionicarima! Odnosi se na kintu koju ostavite radniku u kladionici kada prodjete tiket!
-Evo, cetri soma i dvesta osamdeset!
-Daj cetri i dvesta a taj pelcer stavi tamo u sef! Nek se primi !
Brže Hitler usao u Poljsku
Izraz koji se koristi u dva smisla.
U prvom se koristi kao pokusaj ubrzanja neke radnje i stavljanja do znanja osobi koja vrsi radnju da je prespora.
U drugom se koristi za odredjivanje duzine vremena potrebnog da se dostigne neki cilj.
*Gospođo , jel mož' to malo brže. Brže je Hitler usao u Poljsku nego vi u taj autobus.
___________________________
-Matori jako se loyim na ovu malu ,vidi je kakva je!
-Ma batali to, Pre je Hitler usao u poljsku nego sto ces ti u nju.
Džordan
Još jedan od mnogih izraza za muški polni organ. Nastao varijaciom na sldeci nači: Kurac > Đoka > Džordan.
-Je 'l idemo večeras negde.
-Ma gde ću čoveče, nemam dinara u džepu.
-Pa zar nisi rek'o da će ti daju platu koji dan pre novaka.
-Pa i ja se ponadao, kad ono džordan, kaže šef možda neće bude ništa čak do petn'estog, tako da mi ne gine Betmen i ruska salata večeras.
Nisu Nemci ušli u Lapovo
Izraz koji se koristi u situacijama kada neko žurii i forsira da se nesto uradi na brzaka. Ovim izrazom toj osobi stavlajmo do znanja da oladi i da ima dovoljno vremena za sve.
'De si brate si stig'o? Šta ćeš da popiješ?
-Evo me matori, daj mi jednog lava ,da stučem na brzaka, mora stignem na deset mesta. Samo požuri molim te.
-Polako sine, 'de si navro, nisu Nemci ušli u Lapovo. Evo ide Lavče!
_____________________________
Ajde ustaj bre, daj zašrafimo te dve table na brzaka, da završimo to odma.
Ma šta ti je , šta zapinješ, nisu Nemci usli u Lapovo. Imamo fore do šest.
Ako te lažem, Bog me ubio
Poštapalica kojom se uglavnom koriste prevaranti i jajare. Ovu rečenicu ćete najčešće čuti posle priče tipa "mora nadjem pare za bolesnu tetku iz gurdulice". Međutim ona je mač sa dve oštrice i zato se njome koriste samo sitniji lažovi, ovi profi prevaranti, što mogu da te ubede da daš svoj rođeni bubreg u dobrotvorne svrhe, je obilaze u širokom luku, jer vam ona može upropastiti već prodatu priču.
Ortak1: Matori jel imaš 200 evra na zajam, treba mi k'o lek. Mora idem u Tursku da se nađem sa davno izgubljenim bratom.
Ortak2: Kakvog ti brata imaš u Turskoj?
Ortak1: Ma mog čukundedu Turci poturčili i sad ovaj njegov čukununuk saznao za svoje poreklo i javio mi se. 'Oće da dođem dole, da se upoznamo . Ubio me Bog ako lažem.
Ortak2: More marš bre imbecilu! Ja da ti plaćam letovanje u Turskoj!
Nad ovim nemate kontrolu
Pokušaj kurve da vam, na suptilan način, stavi do znanja da ste platili samo pušenje i da ako hoćete dalje uživanje morate dodatno da doplatite.
- Što su dobre sise 'bem ti lebac!
- Gospodine pomerite ruku.
- A malo samo da pipnem gospoja, nisam tako sisu još od kad sam prod'o moju Šarulju.
- Gospodine nad ovim nemate kontrolu, još trideset evra pa mož' da radite šta 'oćete.
Moša
Rođendanska čestitka spakovana u kovertu.
Keva: Evo su tetka i teča.
Slavljenik: (u sebi) u do jaja, nose koverat, mora da je neki keš. Konačno neko da se otvori, puna mi soba ovih šugavih vina, kad udjem osećam se kao u vinskom podrumu.
Tetka: Jao pa srecan- CMOK - rodjendan- CMOK- sve najbolje- CMOK.
Teča: E pa slavljeniče da se ne ljubimo, srećan ti rodjendan, evo od mene i tetke.
Slavljenik: Jao pa nije trebalo, hvala! ( u sebi) de nije trebalo , zaglavio sam devet soma u kladži ,ima noge da mi polome. Ček da otvorim da vidim koliko je.- Odlazi u sobu gde se talože pokloni(vino)- Uh bar da je četres jevreja , kako bi mi leglo, bacim singl i imam da vratim dug- Otvara koverat i u njemu nalazi papirčinu na kojoj hemiskom piše " SREĆAN ROĐENDAN ŽELE TI TEČA DRAGAN I TETKA MILICA! vadi papir i u neverici gura ruku u prazan koverat - Čestitka! Pu mamu im jebem pa mogli su bar za vino da se otvore.
Sikter teme
Teme za teranje smrača, idiota, budala i ostalih nepoželnih ljudi. Sistem je prost, izabere se neka tema koja dotičnoj osobi apsolutno ne odgovora i forsira se sve dok osoba ne napravi željenu reakciju.
Maja: Ej ćao, šta si radio na kolokvijumu?
Ja:Pao.
Maja: Uh bezveze, nisam te videla danas na vežbama kod Mileta!
Ja: Ma kako nisi, pa jel si videla kad sam izašao u wc..
Maja: E da..
Ja:.. morao sam da izadjem da izduvam nos, bila neka razvlakuša od sline, nije ona čvrsta i tvrda pa možeš lepo da je iskopaš, neko ona ljigava što se zalepi onako na prste, pa neće se skine, pokušaš da je obrišeš o stolicu a ona se onako razvlači..
Maja: Jao eno mi je drugarica, izvini moram da idem.
Ni Noje ga ne bi poveo
Opis najgoreg šljama. Čoveka kojiu ima toliko falinki da nije dovoljno dobar čak ni da nastavi vrstu.
-Mare brate što se ljutis.
-Ma duvaj ga bre, ne mogu da verujem koji si ti smrad.
-Što sam smrad brate, šta meni fali.
-Šta ,šta ti fali? Pogledaj se kakv si , ni Noje te ne bi poveo!
Kad plače suze joj se ukrštaju
Krajnji stadijuma zrikavosti neke osobe.
-Brate koliko je zrikava ova mala, njoj se i suze ukrštaju kad plače
Proveri da u njima nije pička
Ultimativni zajeb papučara koji se kurči da "on nosi pantalone u kući".
Je l' sam jutros navio sat na (određena godina)
Fraza kojom iskazujete svoje čuđenje zbog nečega što se dešava u vašoj okolini,tačnije zbog trenutka u kom se dešava. Bilo bi normalno da se to dogodilo u nekom ranijem preiodu vašeg života, ali sada je nešto potpuno neuobičajnu.
- De si bre Sarajliću, odakle ti ovde?
-Jebo te, kakvo je ovo srednjoškolsko okupljanje, da nisam navio sat na 2004-tu.
___________________________
-Matori vidi koliko ovih hipi likova oko nas, šta se ovo dešava.
-Nemam pojma, da nismo navili jutros sat na šezdesete!
Heroji radničke klase
To su oni ljudi koji svako jutro kreću na posao dok sav svet spava, oni ljudi na čijim ledjima leži cela nacija. Heroji iz senke, tihi i neprimetni. Ljudi zbog kojih svaki dan imate hleb da kupite, koji vas svaki dan voze po gradu. Zbog njih imate stanove u kojima živite, zbog njih imate puteve i mostove po kojima se vozite, zbog njih postoji ceo vaš svet. Oni pružaju svetu snagu da se okreće a svet ih, bez obzira na to, ne primećuje a i kada ih primeti tretira ih kao trulež. Oni nisu visoko obrazovani i elokventni ,nisu ugladjeni, nalickani, ne voze skupa kola ali su uvek bili i biće heoji.
- Jaoj vidi ga ovaj štrokavi u radnom odelu, samo da se ne zalepi uz mene u ovoj gužvi.
- Kozo, taj čovek je ceo dan krvario na nekoj skeli da bi neka glupača kao što si ti imala frizuru od 100 evra i plaćala neki kvazi fakultet, koji neće završiti, 3200 evra godišnje. Treba da odeš da mu pružiš ruku a ne da se gadiš tu !
K'o savez pionira
Poznato je da je savez pionira primao sve koji su ispinjavali odredjeni broj godina. Ako pređeš odredjenu strosnu granicu možeš da uđeš u njega bez problema. U današnje vreme ovaj izraz se koristi da bi opisao devojku sa apsolutno istim kriterijumima.
-Sinak, kresnuo sam malu Maju sinoć.
-U ala si se usrećio. Pa ta ti je k'o savez pionira!
Mikeriti
Namestiti nešto jako precizno. Nacentriratri ga u milimetar. Ovaj izraz se uglavnom koristi među populacijom šljakera.
-Ne može, odbija zid!
-Ček ,ček!
-Ip, legla. Au al' si ga namikerio svaka ti čast!
"Exsploziv" tip emisije.
Ovo je tip televiziskih emisija koje se javljaju zadnjih godina. Ovakve emisije trude se da prikazivanjem jada , bede, čemera, vadjenja ograna i ostalih tužnih sudbina ovom narodu prikažu kako ima i gore od njih. Ove emisije se mogu nazvati duševnom hranom ovog naroda, kada ih uklopite uz silne, šou i muzičke programe ružičaste televizije, dobijate efekat udri brigu na veselje. Ko ga jebe što smo gladni, žedni, goli i bosi. Bitno je da l' će neka tamo snajka da prestane da gaji živuljke, koja će gologuza pevalka da pobedi i dal će baba da rikne od zime u nekom vagonu.
-Rajko pa traži neki posao, deca nisu ništa u usta stavila već tri dana a mi smo poslednji put jeli prošlog vikenda.
-Ma ćuti bre Jovanka, gledam ovo, viš da oće čovek da proda bubreg da plati dugove. Ccc , kad vidim kakvih sve ima, nismo mi ni loši.