Dok se ne sastave
Начин на који права мушкарчина испија пиво - док се у устима не саставе оно што пије и оно што је већ попио.
- "Милораде, јадан, појео си пола јањета јутрос, другу половину сад, гајбу и по пива и још пијеш. Мислиш ли да батаљујеш?"
- "Е не, не пуштам га док ми се не саставе. :грок:"
Oktober fest
Стандардни излазак/окупљање мушке екипе нејеба. Ништа плаве сисате хостесе, само пиво и кобаје.
-"Брате, звао Ј ноћас код њега кући, нека журка као. 'Оћемо?"
-"Долазе ли какве пичке, осим нас двојице? Неке пичке женскога рода?"
-"Ма какви брате. Одакле? Задњи пут смо упознали неку цуру кад је долазила она твоја рођака из неке чуке."
-"Значи опет Октобер фест?"
-"Опет."
K'o da sam rađala!
Констатација незадовољ(е)не млађане дјевојке након управо свршеног сношаја. Јебања, и то.
-"Којкурац је то, Милораде?! К'о да сам породила теле, тако је упао у мене. Па већи отпор је пружила Србија Црногорцима у ватерполу. Иди јеби неку Јапанку, можда ти коначно нека буде вриштала на курцу."
Treći brat
Несрећник из друштва на којег, што због слабог карактера, што због наивности и неискварености (евентуално исконске доброте), спадне терет обављања свих дужности које остатак екипе испрати чешањем муда у знак задовољства што не морају да мрдају својом гузицом.
Приласци рибама за другим столом, одлазак по цигаре кад су сви пијани, одлазак по још алкохола, опет кад су сви остали превише пијани или их боли курац да устану, одлазак по храну и слично. Капирате поенту. Све квестови типа одласка иза седам мора и седам гора, јурење и јебање са аждајама по неким вукојебинама типа Шавник, брање травчица за напитке како би се појебала принцеза и остале зајебанције, које по правилу одрађује најмлађи, трећи брат из бајки.
1: Е, тебра... Ало, Ћоми! Ај скокни по пио. Ај, немамо нешто пара, ал' даће ти ови на црту.
2: Е, и узми мени цигаре, исто на црту. Ај, и неке грицкалице види да завршиш.
3: Ееееее, бреееааатееее, кад већ...хик...идеш, позвони оној мојој на интерфон, реци јој да је волим и да ћу сутра да је... хик... зна она! Чувај се старог њеног, прошли пут ме полио бокалом воде, хик! А браћа нису ту, вечерас су избацивачи у оном новом шминкерају. Хик. А ако нису, шта да ти кажем, срећно, хехе.
4: И братеее, ако има каквих рибица успут среди да се попну овамо, ово оно, хехе. Шмекер си ти, пале се на вас добрице, ај, хехе.
Ћ: И'те у курац мајмунчине! Треба ли неку вјештиицу дизјебем успут? Да закољем коју аждају и обрнем је који пут на ражњу, а? Јебите се ви мало, нисам вам ја трећи брат!
Ali ti to najbolje...
...радиш, правиш, спремаш. Аха. Курац. Ништа од тога, само је овоме ко упућује "молбу" црно да дигне своју гузицу. А и може му се јер посједује неки од следећих квалитета: ауторитет, снагу или пичку, па молба брзо добија пријетећи тон.
- Сине, ај поспреми ову дневну, са'ће некретнине да дођу. Ај, жива ти ја.
- Не могу, јеботе, сутра ми испит, видиш да учим.
- Ајде, сине, ти то најбоље поспремиш.
- Ма поспремим курац, то је јебено спремање дневне, није оправка аута.
- Слушај мали, устај, јебо те онај ко те направи. Има да поспремиш ово или ће отац да сазна да опет ниси очистио годину. Боље камен да сам родила, јебем те неспособна.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мали, ај распаљуј овај роштиљ, зачини месо, а онда, богами и да га правиш. Хехе.
- Који курац, па имам договор, што да правим ја роштиљ за тебе и кума?
- Ајде, мали, ти то најбоље правиш, воли кум тако. Ајде.
- Дај јеботе, нисам јебо пола године, и 'оћеш да ми усереш и ово данас?
- Мали, рекла ми мајка да си окино годину. Боље ти је ћути и прави роштиљ, да не би остао без бобана, шчуо? Има да ти продужим пост на доживотно, само ако зуцнеш!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Срећо... ај пођи до продавнице, да ми купиш улошке. Ајде, молим те?
- Јеси нормална јеботе, хиљаду степени напољу. Узми ове пелене и умотај се у њих до вечерас.
- Ајде срећо, па ти то најбоље радиш.
- ШКК?! Најбоље купујем улошке? Па јеси ти нормална?! Узми пелене, умотај се и ћути.
- Идиоте један одвратни! НЕМА ПИЧКЕ ЗА ТЕБЕ, шчуо?! Нема, 7 дана!
- Ма боли ме курац, и онако шикљаш, свакако не могу у пичку 7 дана. Јебаћу те нормално.
Instant kulturološki test
Канте за одлагање кишобрана које се могу видјети испред или у сваком маркету, самопослузи, бутику. Много чешће садрже опушке, кутије, папире него кишобране.
"Мали, немо' си сељак. Дош'о си у град, научи да се понашаш. Смеће - у канту!" :поносно купи кутију од цигара и тура је у канту за кишобране: "Е, тако!"
Zatvori ladicu
Често се дешава да у свом дому угостимо туњаву особу, или пак пензионера.
Прије него ли их услужимо чашицом кафе или пријатељског разговора, мора да ускочи опаска "Дедер затоври нешто, уби промаја". Познато је да је промаја један од највећих непријатеља спрског народа, већи од Шваба и Турака заједно.
С обзиром да је просторија херметички затоврена, јер смо већ припремљени на посјету оваквих особа да не би било сувишног звоцања, савјет је, кад се звоцање ипак појави, да останете смирени, устанете и притворите најближу ладицу уз пријатан осмијех и још љубазније "Је л' сад ваља?".
Баба: "Сине што ти је добра супа,...:срррррррк: скоро ко моја. Хехе. Него, љуби те баба,...:срррррррк: море ли нешто да се притвори, уби промаја. Ето, ћеда јуче нагрди, није мог'о да се мрдне у кревету, хехе."
Унук: "Мислиш из кре... ма небитно. Која промаја баба, ево нас ко вакуумирани кикирики, ниђе дашка ваздуха."
Баба: "Ма не разумијем ти ја то сине, него уби бабу промаја у петокраку. Ај, жива ти ја сине."
Унук: (устаје, затвара ладицу на комоди) "Ето баба, све за тебе и ђеда, ај сад настави да срчеш."
Kupujmo naše
Акција коју здушно подржавају сви возачи који украдене ауто-дијелове поврате куповином на ауто-отпаду или пијаци.
-"Види јеботе, исти мој радио. Чек'... 'Ладно има и ово оштећење к'о што је мој им'о. Ало, Аватар, одакле ти ово?!"
-"Немо' комшо 'леба ти, имам седморо децу, 'оћу турам двоје у школу диду. А и ти си паметан, па чуо си како кажу ови из Владу на телевизор, "Купујмо наше". :кез:"
Ti si onaj, što je izlazio sa...
Нека у нашем примјеру та особа женског пола буде имена Икс Ипсилон. Она је савршена. Лијепа, згодна. Ма риба и по. Ти ниси за бацање, ал' ниси ни за урамљивање. Имаш своје квалитете, шармантан си, духовит или имаш тукидида. Углавном, особине које нису уочљиве свима, онако, на први поглед. Ниси лијеп, ниси згодан, немаш пара. Карактеристике које, наравно, сви виде.
Судбина се, ето тако, поигра, да се некад, неђе и некако смуваш са Икс Ипсилон. Веза траје колико траје. Пар дана, мјесеци, година, небитно. Кад тад, она ће пожељети да још мало шерује своју љепоту са околином, греота да све спичка на тебе једнога.
Е, ту си га угасио. То је дан кад губиш своју личност. Дан кад се твом, ионако непознатом имену, губи сваки траг. То је дан кад постајеш Онај. Онај што је излазио са Икс Ипсилон.
'Бем јој...
-"Е ћао цуре, саме сте?"
-"Аха..."
-"Шта пијете?"
-"Па може... чек, чек... ти си 'ладно онај што је излазио са..."
-"И'те у курац! Нек вам она купује пиће, јеб'ла вас она."
---------------------------------------------------------------------------
-повратак кући након пар мјесеци-
-"Ђе сте, некретнине, сто година? Нисте ме очекивали, а?! :кез:"
-"Кој' си ти?"
-"Стара, који ти је, па нисам био 5 година тамо, само један семестар."
-"Ааааааа, знам, ти си онај што је излазио са..."
-"Шта које пичке материне?! Јебите се ви мало. Који сам курац и долазио..."
----------------------------------------------------------------------------
-"Е ћао, Лука, шта има?"
-"НИСАМ ЈА ОНАЈ, ЈЕБО ВАС И ОНАЈ И ОНА!... Чек, чек, како си ме назвала?!"
-"Лу...Лука..."
-":вилица до пода: 'Ај се јебемо!"
Kartonče
Једина џиберскија ствар од чачкалице. Води поријекло од картона са тврдих паковања цигарета. Сматра се да га је први изумио један нашки шофер. Евентуално какав зидар или сличан мајстор . Ради се о употреби картона са "поклопца" кутије на начин својствен само правим барабама које држе до себе.
Након обилног зидарско-шоферског ручка, завали се у какав 'лад, откопча каиш да се оброк распореди равномјерно, подригне и извади кутију цигара. Запали мераклијку. Послије сваког дима чисти остатке хране језиком, уз карактеристично цктање. Између зуба остају најупорнији комади месног нареска, и ту картонче ступа на сцену.
Кида парче картона са "поклопца", савија га и оштром ивицом почиње да чачка између оних пе'шес зуба у глави. Цктање језиком не изостаје, да покупи ситниш након што картонче прочисти. Након екстазе која настаје након чишћења зуба, мајстор узима гутљај 'ладног пива, подригне, запали још једну и кутију враћа у џеп своје шоферке.
*Картонче користе и вариоци, за филтер, ал' то не спада у домен ове дефиниције.
Ima li nafte?
Напољу 100 степени. Скокнеш до мора. Нађеш мјесто у гужви, коначно се смјестиш и једва чекаш да одеш да се окупаш. Након што си се расхладио, укиселио и смежурао као чварак, излазиш на плажу, лијежеш да ужитак буде потпун. Е, ту смо. У року од одма' почиње лик да ти боде сунцобран око главе. Обавезно мора да буде неки смотан који ће да боде дршку по оном пијеску к'о што сам ја гађао рупицу код првог секса. Његова клинчадија која већ увелико плаче, пиша и сере око главе су ништа наспрам иритације коју изазива њихов отац. Отац? Хаха.
Једино што ти остаје је да га питаш "Рођаче, има ли те нафте?!".
-"Ај мајке ти да се макнемо одавде, има сад да шикне гејзир, нисам планир'о да се купам у нафти."
-"Иди ти. Ја остајем. Јеби га, ако ова будала не нађе нафту, нико неће. Има да га смутим овако смотаног да препише извор на моје име."
Penjanje uz stepenice
Лајт мотив сваке топ-шоп рекламе чији режисер држи до себе. Необориви доказ квалитета рекламираног артикла. Борба против криве кичме, бубуљица или кречење собе, небитно је. Сцена са пењањем уз степенице је редовна к'о јутарња ерекција. Не може да омане. Уколико позовете одмах, чека вас посебна понуда - за исту цијену пењаћете се уз степенице чак два пута више!
(Мис'им, ако не мож' да се попнеш уз степенице, кој' ће ти курац нешто из топ-шопа?)
- Откада користим ове капи за смањење длакавости на рукама, мој пас је изузетно срећан. Сада често идемо у шетње, не стиди ме се више, а и артритис га не мучи. Коначно радимо оно што нисмо могли годинама - Пењемо се заједно уз степенице, по цијени једног!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- За својих 75 година се нисам овако добро осјећао. Ова чудесна везица коју стављам преко леђа ме је препородила. Ходам усправно, а мислим да то може позитивно утицати на мој сексуални живот. Као посљедица усправног става, нестали су проблеми са равним и лијеним стопалима, циркулација се побољшала па ми се јуче за доручком јавио вршњак послије дугогодишњег сна. Сад могу да се пењем уз степенице и вучем бабу за собом. Ако буде добра, можда ја ту, на лицу мјеста и саџгам. Стубишта су ми одувијек била фетиш.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Откако сам остао у непокретан, мој живот нема много смисла. Онда сам једног дана видио рекламу на топ-шопу. Рекао сам себи - То је то! Наручио сам супер-кречка и сада ћу коначно опет моћи да се пењем уз степенице! Сам!
Mozak na rezervi
Јавља се као посљедица пијанчења, тељења од алкохола претходне ноћи. На мамурно јутро одбија сваки вид сарадње и врши само најосновније функције. Праћен је тешком главобољом и крвавим очима, по чему друге особе најлакше и препознају ово стање.
-"Сине, ај устај, неће се лозе саме окопати, хехехе."
-:отвара очи: "мрмљмрмљ... са'ћу, минут... пишам, серем, једем... мрмљмрмљ..."
-"Сунце ти јебем, опет си се отелио синоћ!"
-"мрмљ... нисам, кој' ти је..."
-"Погледај ти очи мајмунчино, црвене се к'о лампица за гориво! Мозак ти је на резерви! Са'ћеш ти мени да копаш сам, пизда ти материна. Устај!"
Mišolovka
Риба која има чудан фетиш да током љубљења гризе партнерову доњу усну. У ствари, она се не љуби, она гризе и с времена на вријеме укључи мало језик или усну и на тај начин прекине агонију, макар на секунд. Након епизоде са мишоловком добијате одувијек жељени изглед пуних усана као код црнкиња порнићарки или пластифициране Карлеуше.
Мишоловка, након ритуала: "Момак, јеси ок? Јеси алергичан на нешто? Је ли те ујела пчела? Усне су ти отекле!"
Жртва: :љус:
Skupile se neke muve na tebe
Суптилан начин да некоме кажете да је испао говно.
-"Е брате, знаш које лудило синоћ! Пошао до града и покупи ме колега да пођемо на неку журку. Лудило, е! Студењак, пичке на кило, а све пијане. Омастих брк послије овог дугог поста. Скочила на мене нека медицинарка... Излијечила ме. 3 пута. :јебачки кез:"
-"Тако, а? А ја кад зовем, нећеш напоље? Фора учиш, а? Сероњо."
-"Братеее, звао ме, журка, и ја..."
-"И? Добро је, нема везе. Него су ти се скупиле неке муве по глави, а?"
-"А... у праву си, испао сам говно. Ево частим брата испосника раву, ок?"
Hrana i vino momenat
Отприлике подразумијева тактику коју треба примијенити ако имате рибицу, па исту још и доведете ћику да презалогајите нешто. Значи, није то клошарски "наручимо пицу" моменат, већ се фино потрудиш, направиш предјело, главно јело па и десерт. Шатро си културишка, а у ствари кец у рукаву ти је вино, које по бонтону МОРА да залије свако од јела. Тако кажу у емисији.
-"Јао, како си диван. Види свијеће...миришљаве. И вино. Јао... можда ти се посрећи ноћас :миг:."
-(јок, теби ће, нисам џаба узо оволико вина и окупо се послије 7 дана)"Еј, ти знаш мене, ја волим да задовољим, хехе."
...након обилног оброка и неколико чаша вина...
-"Па како ти се свиђа? Да ти доспем вина и изнесем десерт, може?"
-"Слушај мали, мене ово вино већ опалило мало, сврби ме доље, па да немаш ти дјевојачки сан на менију, м?"
-"То мала! Долаз' вамо!"
Uslovni refleks
Главобоља која се обавезно јавља викендом у пријеподневним часовима, без обзира што си претходно вече провео кући и ниси ни лизнуо алкохол.
Miriše na Kosili
Ултра младо пиче. Фул опрема као и код старијих модела, ал' без дозволе за коришћење. Мирише на шампон за бебе, Косили. И то онај рози.
-"Која уживанција, бате. Сунце, вопи, бања."
-"Још да су неке рибице ту, макар очи да паримо."
-"Сними јато што долази брате!"
-"Јесам рек'о да треба да излазимо овдје? Аааааааааа, ГИМНАЗИЈАЛКЕ, тебра!"
-"Не сери да су гимназијалке, јеботе? Па чиме хране ово?!"
-"Па брате, како ниси сконт'о да цијела башта мирише на Косили, а? Диви ову каква јеее... Срећо моја!"
-"Иди у курац, ја мислио мирише прољеће и те форе. Кане тебра, мојне гледаш то, нећу у затвор да ме черече к'о што би ми гимназијалке."