Srpski rečeno prodavanje magle (magla) ili ti sviranje kurcu, ovo su jako lepi antieufemizmi za političke eufemizme. Inače etimološko poreklo reči “eufemizam” potiče od grčkog “eufema” a znači “dobar govor”, suprotno “blastfemi” ili “lošem govoru”, što je za stare Grke bilo glasno izgovaranje imena bogova i drugih religioznih tabua. Ovu disciplinu govorništva su do savršenstva doveli političari širom sveta.
Primeri političkih eufemizama i njihovo najpribližnije značenje.
- Mi se danas borimo se za mir gospodo! - Mi od pre dva meseca vodimo rat džukele jedne!
- Pobedio je mir! - Izgubili smo rat!
- Mi redovno pomažemo socijalno ugrozene. - Dajemo crkavicu sirotinji jednom godišnje.
- Preduzeće je privatizovano. - Preduzeće je poklonjeno.
- Rudari su obustavili rad u teškim uslovima. - Rudari štrajkuju glađu do smrti na 800 metara dubine.
- Na pomolu je kriza u Iraku! - Počeo je rat u Iraku!
- Složeno stanje. – Kriza u pizdu lepu materinu.
- Dobili smo preporuku i uputstva iz EU - Dobili smo naređenje i naređenja iz EU.
- Bili su to konstruktivni razgovori bez rezultata. - Dobro smo se ispičkarali.
- Bili su to konstruktivni razgovori sa rezultatima. - E sad smo na prs’ u dupe.
- Danas su turbulentna vremena! - Digla se kuka i motika!
- Politički establišment. - Kasta beskorisnih, korumpiranih i krajnje sumnjivih tipova na vlasti.
- Afro-Amerikanci. - Crnci u americi.
- Ekonomski složeno stanje. - Puklo se ko’ bas, bankrotstvo.
-------------------------------------------------------------------
Političari još jedino nisu smislili eufemizam za: Mi smo krivi, jebi ga.
U određenim situacijama čisto samouznemiravanje.
Ako ne postoji to upravo dokazuje da je aktivnost bila ilegalna. M’rš u zatvor.
Univerzalni i krajnji produkt svega što se dešava.
Izraz koji je verovatno nastao u doba inkvizicije ili doba spaljivanja veštica. Zajebanost situacije nije toliko u temeperaturi koliko u vremenu trajanja pečenja. Mnogo humaniji izraz za situacije nestrpljivog iščekivanja nečega je mučna neizvesnost.
Pusti ga neka se još malo peče na tihoj vatri, a onda mu kaži istinu.
Instrument arhaičnog i nadrealnog izgleda. Zvuči baš onako kako izgleda. Sam gajdaš deluje kao da se bori sa vanzemaljcem i proizvodi situaciji prikladne zvuke. Ironija je u tome što je starogrčki naziv za gajde – simfonija. Koja pametna glava simfoniju (onu pravu) nazva po gajdama izgubljeno je čudnom toku vremena.
Automobil Golf bi mogao da postane merna jedinica zaostajanja Srbije za svetom. Nekada smo kasnili za 1-2 broja, a sada celih 3-4 pa do 7.
Kaligrafska disciplina sezonskog karaktera. Izvodi se pisanjem po snegu dok se piški. Beton i druge podloge nisu tako pogodne iz razumljivih razloga. U ovoj disciplini nije obavezno pisati reči već se mogu iscrtavati i razni nadrealni i realni oblici. Funkcioniše odlično.
Ova disciplina ima dva priznata stila: ruko-kurcopis kada se pisaljka vodi rukom i tzv. free hand stil koji ... pa da ne objašnjavam kako se izvodi, i to je onaj pravi izvorni kurcopis, ali postoji opasnost od samozapišavanja.
Pisanje na ovaj način ima nekih prednosti. Npr. ni BIA ne može da prepozna i identifikuje autora grafita na snegu prema ruko-kurcopisu. Jedina mana je što ova umetnička dela traju veoma kratko, a zbog globalnog otopljavanja ponekad i kraće nego što je potrebno da se pošteno ispiškite.
E sad, pošto bi žene (zbog ravnopravnosti) želele da se bave kaligrafijom i pravljenjem grafita na snegu, kod njih je izvodljiv samo free hand stil jer im je ruko-kurcopis ili samo kurcopis prirodno neizvodljiv. Ne zato što nemaju ruke, nego zato što .... nemaju za šta da se uhvate.
Svetsko Udruženje Kurcopisaca (SUK) trenutno razmatra uvođenje discipline parova (muško-žensko i muško-muško) gde bi jedan od parova vodio kurco-pisaljku drugog para. Muško-muški parovi mogu to da rade i unakrsno i istovremeno, ali niko živ ne može da smisli kako da omogući učešće i rad žensko-ženskih parova.
To je onaj zvuk grrrr-grrr-grrrr-grrrr razbijač najlepših erektilnih snova. Obično potiče od komšijinog dizelaša kome se baš tada napelo da vozika babu kod lekara.
Ništa drugo nego spustio mi se, ali zvuči zagonetno, naučnički ili medicinski. Skoro kao bolest. U stvari dešava se posle mnoooooooogo alkohola. Srpski rečeno pijani kurac.
- Dušo penis mi je u deflaciji, ne mogu da nastavim.
- A i nešto ti je smekšao.
Znači vrhunsku zabavu, iako ne zvuči baš privlačno i ne baš zabavno mnogi preferiraju baš taj intenzitet zabave. Zalazeći u detalje, takođe znači da je zabava toliko dojajna da popuštaju mehanizmi kontrole svega i svačega dok zabava ostaje u prvom planu.
Po nekoj logici, “usr'o sam se od smeha” bi trebalo da znači isto što i upiš'o sam se od smeha ali uz zabavu vrhunskog kvaliteta.
Posao sredjivanja nereda je proporcionalan intenzitetu zabave.
U ne tako dalekoj budućnosti Srbi postaju svesni da pojam teritoraija nije isključivo zemaljksog karaktera, već da se može odnositi i na novootkrivene svetove kao što je Mesec, Mars, bliže zvezde Mlečnog puta, kiber-spejs, virtual-spejs i slično. Kako dosadšnja doktrina nije obuhvatala ove interesantne i ko-zna-čime bogate prostore, najumnije glave srpske okupiše se da odluče kako će izgledati nova vojna doktrina koja, dabome, podrazumeva osvajanje ovih potpuno novih teritorija, a u skaldu sa legitimnim i vekovnim pravom na iste.
Sastanak otvara alfa mužjak.
Alfa: Kojekude braćo i sestre, okupismo se da vidimo šta da činimo sa ovim novim nenaseljenim, pustim, bogatim i od pamtiveka srpskim teritorijama koje pronađoše ovi stranci ... PU!! Elem, fala im što nas podsetiše da postoje, inače bi ih mi zaboravili i nikad ne bi ni znali da ih je Bog nama dodelio.
Žamor i aplauz.
Alfa: Dobro, dobro, fala vi. Deder sad da čujem kako stojimo sa teriotorijom zvanom Space. Grhmm... ajde Veljiću ti si inženjer od glasa i zadužen za ovu teritoriju pa nam kaži koju šta tu novoga ima.
Veljić: Pa ete, ovi u Petoletku prepravili onaj naš super galeb u SGŠ-JJKI i sad možemo da idemo u Space i da postavljamo karaule od Meseca do Marsa, a za dalje mora da sačekamo SGŠ-DKI.
Alfa: Hgrmhh ... Veljiću, aj’ ne jedi govna, šta ti je bre to SGŠ-JJKI?
Veljić: Pa toj vi je gosn’ Alfa Super Galeb Šatl Jedan Jedini Koji Imamo, a SGŠ-DKI će da bidne Drugi Koji Imamo, tako da za godinu-dve planiramo da postavimo karaule i otud Jupiter.
Alfa: Dobro je Veljiću, dobro je, tako valja. Eh kad organizujemo sabor, ko’ onaj u Guču, al’ na Mars ... (zamagljen pogled) ... do Jupeter će razleva... Nego ... kojekude ... Sivonjiću kako stojimo sa onaj ... Dip Space ... čujem ima neka nova zvezda Proksima i nije tako daleko svega 4-5 godina, kako tu stojimo?
Sivonjić: Paaaaaa ... (skreće pogled), pa ja i da otidnem do tamo i vrnem se ima da mi prođu dva mandata, jedino da me izaberete unapred dva-tri put, e ondak bi mogo da zapišam i tuj teritoriju.
Alfa: More da otidneš, jašta, i da zapišaš sve u’sput ... ima da pevamo “tamo daleko, daleko od Sunca ...” Krr, krr ... za kraj ostavi’ ono najzanimljivije - Kiber Space, čujem to je neka nova teritorija na Zemlji i da ima dosta naših u tom prostoru. Derikožiću tebi dado taj zadatak da proučiš taj... Kiber .... Space.
Derikožić: Gospodine predsedniče. Da, postoji taj prostor, i tačno je ima naših pr’s i pleva, ali sve izdajnici i petokolonaši. Nijedan se ne predstavlja svojim imenom. Svi uzeli neka strana imena, žensko uzelo muško ime a muško žensko, ima neki i sa 100 imena, bog da te sačuva, BAGRA ... a ima i ...
Alfa: Stani more Derikožiću, ubaci im nekog iz BIA, organizuj malo tu dijasporu, neka su bagra - naši su, preobrati ih malo pa da se kidamo sa svima bre za taj Kiber Space, kažu bre mnogo veliki i stalno raste. Još kažu da je nekako neuhvatljiv i nebeski, a mi kao nebeski narod to moramo da imamo.... Aj’d sad sikter... IŠ MORE !
