Penušati
Kipeti od sreće i zadovoljstva.
A: Jao Milice, znaš Mirka, onog što mi se sviđa, jao znaš šta se desilo, danas sam bila pored njega dok je pio instant kafu i on onako šal da ogrne i zakači mene šalom. Jao znaš kako miriše, kao Anđeo sa neba, skroz ono, vlaž mi krenula niz butkicu, aaaaawwwwwww mwaaaaaaaaaaa
B: Ne penušaj, i pomeri se sliniš mi na ruku.
Magija
Specifično osećanje, najčešće pozitivno. Nemoguće ga je definisati, a osećaj dok traje zaista je lep.
Ljubav je najpoznatija varijacija magije. Pojavi se tako iznenada i nekad traje duže, nekad kraće.
A: Dušo, imam jednu lepu vest, trudna sam.
B: Rumunski kondom!
A: Šta bre?
B: Ma rumunac, štedim na gumicama eto mi sad.
A: Nije rumunac kriv, ja sam moje namerno bušila, ne ljutiš se pikili?
B: Ma opušteno...
Ona: ::u sebi:: Hvala ti baba Crvadinka što mi zamulja magični napitak, sad sam dupe uvalila za vjeki vjekova:: Volim te gugili. mwaaaaaa
Čučiti
Spustiti cenu prilikom pogađanja oko kupovine neke stvari.
A: Pošto kosačica?
B: Samo 40 jevreja prijatelju.
A: Dam ti 30, i evo ruke?
B: Nije moja, od jetrve prodajem, ne smem.
A: Čuči makar 5 jevreja pa da se pogodimo.
B: Prodato!
Neprijatni TV trenuci
Svi smo ih imali. Okupi se porodica da gleda neki lep film kad ono prc, u sred zapleta dvoje se dohvate i krenu da se žvalave, ma da je samo to nego i poskidaju gaće i zajašu se!
Titanik... eh divan film. Prava ljubav ovo ono. Odoše njih dvoje negde u potpalublje, misliš sad će da razmenjuju tople reči... OĆEŠ PRIJATELJU!!! Upadoše u neku limuzinu i dok si rekao keks ona belom gospodskom rukom, umazanom serumom sa njegovog ponosa, trlja zamagljeni prozor oldtajmera.
Porodica u šoku! Ćale počinje da psuje politiku, majka otrča da upali veš mašinu (praznu), deda zinuo i non stop pita: "Otkud sneg na televizoru, nov televizor?", sestra kao dohvatila nešto da plete iako nikad plela nije, a samo mali sinčić radoznalo gleda scenu i iskreno pita: "Tato, a šta oni to rade, 'oće da se uguše u tem kolima?"
Čukun tetka
Vrsta rodbine koja se odjednom počne pojavljivati kada ti život krene na bolje.
**Vratio sam se iz Rusije. Šest meseci zavrtao šafove na dalekovodu u sred Sibira. Rodbina napravila doček kako valja. Nego, nešto mi čudno, pola ljudi ne poznajem. Valjda čuli da sam doneo osam hiljada dolara odatle pa došli da iskamče neku crkavicu. Ali nema veze, ne znaju ni oni mene, praviću se da sam gost ololo
I što je najgore, pitaju me: "A kako to Rusija, pa dolari??" Ej Srbijo otadžbino, što si tako zaostala!? Pa u svetu miš sa mačkom kolo vodi samo ako ima interes, a gde neće Rus sa Amerom.
DADV
Mistika. Predmet čežnje svakog istinskog sanjara. Da li je to u stvarnosti moguće?? -Većina negira, ali pojedinci ipak veruju. San snova zvezda ovog biznisa. Sveti Gral porno industrije. Njegovo veličanstvo: "Dupli Anal Dupli Vaginal".
Mnogi su pokušavali, crnci, beduini, beduini vs crnci + Mađarice... ali nije im uspelo. Hoće li se pronaći junak (tačnije 4 komada), dovoljno istrajan, dovoljno samopouzdan i nadasve dovoljno precizan, da zajedno sa svojim saborcem nađe put do jednog mirišljavog i jednog... pa ne tako mirišljavog ženskog cvetića...? Možda ovo ostane večna tajna, tajna i zagonetka koju ostavljamo generacijama koje slede.
Nezvanično, Brazzers.com nudi 5 miliona dolara onome ko uspe da snimi ovu scenu u HD rezoluciji u trajanju od minimum 15 minuta.
Prošao kao Kursula na ispitu
Bio je u pravu ali ipak je popušio.
A: Brate, znaš onaj tiket što sam pao prošle godine za 250 soma, što me samo Napoli oborio sećaš se??
B: Da, kukao si četiri meseca zbog toga.
A: Sad čujem na vestima da je ta tekma bila nameštena, Napoli je trebalo da pobedi sto posto!! Bio sam jebeno u pravu!!
B: Šta da ti kažem braćala, proći će i taj Napoli u borbi za titulu kao i ti na kladionici.
Ko liže taj i diže
U nekim porodicama, nepisano je pravilo, da astal posle jela rasprema onaj ko poslednji ostane da hasa.
Ćale: Alo kamikaza, šta si navalio kao cigan na kontejner, polako sa tim mesom.
Sin: Jebiga ćale, vojska učinila svoje, od sad pa na dalje ti raspremaš siniju OPAAAA!
Ćale: Neš to viđet pod krovom mojijem!
Sin: Prepisuj onda imanje da pravim kuću i da se ženim, štas' se stiso k'o četrn'es dinara.
Ćale: Ne dam zemlju da spičiš i raskućiš! Gaji kuče da te izujeda!
Sin: Čitav sepet oko kuće stoji, ti se flaše do'vatio žute, majku Milku slomio od rada, ne daš zemlju u grob ćeš je nosiš!
Ćale: Slušaj sinko roditelja svoga, nije sepet od rakije ljute, već je sepet u tvojega ćala, zbog jedinog sina neradnika!
Sin: Malo li je selom diskoteka, lepih žena s'nokti lakirani', kad da stignem sepet da raspremim, kad je mladost moja tek počela?
Ćale: Ženo Milka podajde sikiru, da zamanem ja desnicom rukom, da zabodem u astala sofru, krv ti spalim da ti krv ne spalim!
Sin: Nemoj ćale sikire ti tvoje, nije sinko nikad nadžak bio, sad će sinko astal da raspremi, jedinoga oca d'ispoštuje.
Ćale: Kad to čuo ćale od jedinca, proli suze niz obraze svoje, čet'ri stotke izvadi iz džepa, da sin ima kad noću izađe, pak on reče sinu jedinome: Sine Rale jedini u oca, nećeš sine sam da ga raspremiš, nego ćemo sinko mi zajedno...
Pirsing na klitorisu
Najlakši način za pokazati muškarcu gde je to čudo.
On: Ali otkud ovde?
Ona: Ćuti i palacaj.
Srpski Bermudski trougao
Vlada-Premijer-Predsednik države.
U poslednje dve decenije nestalo je toliko para dovoljno da se napravi još jedan MMF.
Igra pogađanja
Zabava gde pokušavaš da odrediš kakav oblik ima određena stvar.
A: ::upada u sobu i viče:: Gruzija!!!
B: Šta Gruzija?
A: Moje vnugo, mislim da ima oblik Gruzije.
B: Matora konjino, imaš 37 godina a još igraš tu igru!?
A: Telom konj, a u duhu ždrebence maleno.
Sukurčina
Zaguljen čovek u pičku materinu.
*Došao mi rođak iz inostranstva, pa gledamo "Lude godine" na TV-u.
Džon: Who is this?
Ja: To ti je braćala Žika Pavlović, mnogo do jaja gotivan lik. Gastarbajter, vodoinstalater, sve u svemu jebač.
Džon: And this?
Ja: U tebra, to je Milan, sukurčina žešća. Ne da klincima da se vole. Ali zato mu Žika kara ženu, priju Jelenu.
Džon: That prija Jelena must be good bitch?
Ja: Ma do jaja riba, milfača klasična, ajmo da jedemo ima neke sarme.
Staro odelo
Odelo koje se nosi oko kuće.
Životni ciklus odela:
-novo odelo
-odelo u punoj snazi
-odelo na zalasku karijere
-staro odelo
Avaks
Dežurna baba, koja nadgleda određenu oblast.
On: kšššš, prijem, kšššš ne možemo se seksati u ovoj njivi kššššš, prostor je nadgledan od strane baba iz familija Petrović i Kurajlija, dolazim do tebe kšššš, odjava, kšššš.
Ona: Dobro, i ne šišti mi na mobilni.
Vedžajna
Mesto đe se meće USB .
A: Gde da strpam ovo?
B: Imaš tu sa desne strane dve vedžajne, a sa leve jednu.
Balkanski mentalitet
Mentalitet krajnosti. Ako ide dobro najbolji smo u jebenoj Vasioni ikada, a ako ide loše nema od nas gorih u istoriji jebene planete i preci nam se u grobu prevrću. Dakle nema sredine.
*Kvalifikacije za Evropsko prvenstvo u fudbalu 1984. godine. Jugoslavija-Bugarska. Trenutni rezultat 2-2. Jugoslaviji je potreban još jedan gol za odlazak na Euro.
Komentator Mladen Delić (poreklom Hrvat):
-Nema više vremena za bilo šta, nema vremena, 45:38...
::misli u sebi:: Najgori smo, ja ne znam što uopće i igramo. Lepo konopac u ruke i obesimo se. Selektor stavlja sakatog Radanovića, zemljo otvori se...
...4 sekunde kasnije...
Ouaeiuaaaaali i evo je šansa! GOL! GOL! Ljudi je li to moguće, ludnica šta je ovo! Šta će se ovo dogoditi?!? 3:2!
::gasi mikrofon:: TAKO JE SINOVI!! MA ZNAO SAM JA!! MA JA SAM REKAO, JA SAM ZNAO!! NAJBOLJI SMO NA CILOM SVITU!! KO JE JAČI OD JUGOSLAVIJE?! ŽIVEO DRUG TITO I CK SKJ KPJ!!! ::pali mikrofon::
Radanović, Radanović!!
Razumevanje
Duboka introspektivna spoznaja partnerovih osećanja.
*Supružnici u braku deset godina. Ona inicira intimnost.
On: Draga, ne mogu sada, boli me prostata.
Ona: Znam kako ti je.
On: Ne možeš to da znaš, zato bolje ćuti.
Ona: Znam, pa valjda sam bila muško pre promene pola.
On: FACA KOJA NE VERUJE
Ona: Šta, nisam ti rekla, vrv sam zaboravila.
Desanka Maksimović
Označava maksimalan broj bacanja u toku dana.
A: Koji je tvoj rekord iz doba nejebice?
B: Cirka 6-7 puta, tvoj?
A: Ne seri, moj dva puta. Samo jednom sam ga bacio tri puta, kad je Ana Ivanović osvojila Roland Garos pa se guzila preko stolice.