Kipeti od sreće i zadovoljstva.
A: Jao Milice, znaš Mirka, onog što mi se sviđa, jao znaš šta se desilo, danas sam bila pored njega dok je pio instant kafu i on onako šal da ogrne i zakači mene šalom. Jao znaš kako miriše, kao Anđeo sa neba, skroz ono, vlaž mi krenula niz butkicu, aaaaawwwwwww mwaaaaaaaaaaa
B: Ne penušaj, i pomeri se sliniš mi na ruku.
Specifično osećanje, najčešće pozitivno. Nemoguće ga je definisati, a osećaj dok traje zaista je lep.
Ljubav je najpoznatija varijacija magije. Pojavi se tako iznenada i nekad traje duže, nekad kraće.
A: Dušo, imam jednu lepu vest, trudna sam.
B: Rumunski kondom!
A: Šta bre?
B: Ma rumunac, štedim na gumicama eto mi sad.
A: Nije rumunac kriv, ja sam moje namerno bušila, ne ljutiš se pikili?
B: Ma opušteno...
Ona: ::u sebi:: Hvala ti baba Crvadinka što mi zamulja magični napitak, sad sam dupe uvalila za vjeki vjekova:: Volim te gugili. mwaaaaaa
Spustiti cenu prilikom pogađanja oko kupovine neke stvari.
A: Pošto kosačica?
B: Samo 40 jevreja prijatelju.
A: Dam ti 30, i evo ruke?
B: Nije moja, od jetrve prodajem, ne smem.
A: Čuči makar 5 jevreja pa da se pogodimo.
B: Prodato!
Svi smo ih imali. Okupi se porodica da gleda neki lep film kad ono prc, u sred zapleta dvoje se dohvate i krenu da se žvalave, ma da je samo to nego i poskidaju gaće i zajašu se!
Titanik... eh divan film. Prava ljubav ovo ono. Odoše njih dvoje negde u potpalublje, misliš sad će da razmenjuju tople reči... OĆEŠ PRIJATELJU!!! Upadoše u neku limuzinu i dok si rekao keks ona belom gospodskom rukom, umazanom serumom sa njegovog ponosa, trlja zamagljeni prozor oldtajmera.
Porodica u šoku! Ćale počinje da psuje politiku, majka otrča da upali veš mašinu (praznu), deda zinuo i non stop pita: "Otkud sneg na televizoru, nov televizor?", sestra kao dohvatila nešto da plete iako nikad plela nije, a samo mali sinčić radoznalo gleda scenu i iskreno pita: "Tato, a šta oni to rade, 'oće da se uguše u tem kolima?"
Vrsta rodbine koja se odjednom počne pojavljivati kada ti život krene na bolje.
**Vratio sam se iz Rusije. Šest meseci zavrtao šafove na dalekovodu u sred Sibira. Rodbina napravila doček kako valja. Nego, nešto mi čudno, pola ljudi ne poznajem. Valjda čuli da sam doneo osam hiljada dolara odatle pa došli da iskamče neku crkavicu. Ali nema veze, ne znaju ni oni mene, praviću se da sam gost ololo
I što je najgore, pitaju me: "A kako to Rusija, pa dolari??" Ej Srbijo otadžbino, što si tako zaostala!? Pa u svetu miš sa mačkom kolo vodi samo ako ima interes, a gde neće Rus sa Amerom.
Mistika. Predmet čežnje svakog istinskog sanjara. Da li je to u stvarnosti moguće?? -Većina negira, ali pojedinci ipak veruju. San snova zvezda ovog biznisa. Sveti Gral porno industrije. Njegovo veličanstvo: "Dupli Anal Dupli Vaginal".
Mnogi su pokušavali, crnci, beduini, beduini vs crnci + Mađarice... ali nije im uspelo. Hoće li se pronaći junak (tačnije 4 komada), dovoljno istrajan, dovoljno samopouzdan i nadasve dovoljno precizan, da zajedno sa svojim saborcem nađe put do jednog mirišljavog i jednog... pa ne tako mirišljavog ženskog cvetića...? Možda ovo ostane večna tajna, tajna i zagonetka koju ostavljamo generacijama koje slede.
Nezvanično, Brazzers.com nudi 5 miliona dolara onome ko uspe da snimi ovu scenu u HD rezoluciji u trajanju od minimum 15 minuta.
Bio je u pravu ali ipak je popušio.
A: Brate, znaš onaj tiket što sam pao prošle godine za 250 soma, što me samo Napoli oborio sećaš se??
B: Da, kukao si četiri meseca zbog toga.
A: Sad čujem na vestima da je ta tekma bila nameštena, Napoli je trebalo da pobedi sto posto!! Bio sam jebeno u pravu!!
B: Šta da ti kažem braćala, proći će i taj Napoli u borbi za titulu kao i ti na kladionici.
Kažemo za par koji i posle svih sranja ostaje zajedno.
U nekim porodicama, nepisano je pravilo, da astal posle jela rasprema onaj ko poslednji ostane da hasa.
Ćale: Alo kamikaza, šta si navalio kao cigan na kontejner, polako sa tim mesom.
Sin: Jebiga ćale, vojska učinila svoje, od sad pa na dalje ti raspremaš siniju OPAAAA!
Ćale: Neš to viđet pod krovom mojijem!
Sin: Prepisuj onda imanje da pravim kuću i da se ženim, štas' se stiso k'o četrn'es dinara.
Ćale: Ne dam zemlju da spičiš i raskućiš! Gaji kuče da te izujeda!
Sin: Čitav sepet oko kuće stoji, ti se flaše do'vatio žute, majku Milku slomio od rada, ne daš zemlju u grob ćeš je nosiš!
Ćale: Slušaj sinko roditelja svoga, nije sepet od rakije ljute, već je sepet u tvojega ćala, zbog jedinog sina neradnika!
Sin: Malo li je selom diskoteka, lepih žena s'nokti lakirani', kad da stignem sepet da raspremim, kad je mladost moja tek počela?
Ćale: Ženo Milka podajde sikiru, da zamanem ja desnicom rukom, da zabodem u astala sofru, krv ti spalim da ti krv ne spalim!
Sin: Nemoj ćale sikire ti tvoje, nije sinko nikad nadžak bio, sad će sinko astal da raspremi, jedinoga oca d'ispoštuje.
Ćale: Kad to čuo ćale od jedinca, proli suze niz obraze svoje, čet'ri stotke izvadi iz džepa, da sin ima kad noću izađe, pak on reče sinu jedinome: Sine Rale jedini u oca, nećeš sine sam da ga raspremiš, nego ćemo sinko mi zajedno...
Najlakši način za pokazati muškarcu gde je to čudo.
On: Ali otkud ovde?
Ona: Ćuti i palacaj.
Vlada-Premijer-Predsednik države.
U poslednje dve decenije nestalo je toliko para dovoljno da se napravi još jedan MMF.
Zabava gde pokušavaš da odrediš kakav oblik ima određena stvar.
A: ::upada u sobu i viče:: Gruzija!!!
B: Šta Gruzija?
A: Moje vnugo, mislim da ima oblik Gruzije.
B: Matora konjino, imaš 37 godina a još igraš tu igru!?
A: Telom konj, a u duhu ždrebence maleno.