Psihopopo mod
Nesvakidašnjiji i nenormalniji režim ponašanja sveštenog lica.
Lik koji ne samo da dolazi na plažu u mantiji, nego se u njoj i kupa.
Rodoslov
Lik koji odlično poznaje porodično stablo, grane, ogranke i pale listove i koji se ne libi da sagovornika obavijesti o svemu tome.
I
R: ...Vidiš ove obrve što ulaze? E pa iza njih ti je đed po ujaku. Kod njega si išao kao mali sa svojima da učiš da plivaš. Ono mu je žena. Sjećaš li ih se ti uopšte?
J: Ma pusti me da plačem, Rodoslove, baba mi umrla!
R: Radosav. Ma znam, znam zato smo i došli, haha! A lud si, 'vako, nasmiješ me fino. Imao sam ja brata takvog šmrc đe me podsjeti na njega, jebem te!
J: Kad je umro?
R: Ma u ludaru ga poslali, hahihuhihu! Srećom mene zaobišli ti geni.
J: Vid' ovu preko ulice. Tresnuli smo se prije dva mjeseca.
R: Hahaha, a jesi edipovac, to ti je rođaka! Tvoj đed i njen prađed su bili braća od strica.
J: Uh, pa nije to blizu toliko. A edipovac opšti sa svojom majkom. Ne sa rođakama. I tiše, evo ulazi.
R: Nisam znao to, vidiš, haha.
Mlada damo, ti me se ne sjećaš. Radosav Edipovac Ić, drago mi je.
Moj broj indeksa minus jedan
Koristeći ovu prostu računicu student će doći do osobe o čijem studiranju zna skoro sve. Razlog nije povjeravanje ljubavnika u pauzi od seksova, kao ni neobjašnjiva spona među blizancima.
Nosilac toga indeksa je osoba kojoj ste stajali iza leđa pri svakoj prozivci za ulazak na ispit, osoba koju ste slušali kako prije vas odgovara. Ime preko kojeg na spiskovima morate preći i čiji rezultat morate vidjeti.
Mijenjajući minus u plus, dobićeš indeks osobe koja ti bulji u dupe i diše za vrat.
Preksinoć sam vidio sto sedamdeset osmicu u gradu. Cura odlučnog dupenceta i čvrstog '' Tu sam! '' . Prilazim:
Ja ( nedefinisanog dupeta i drugačijeg (Tu sam!) kad se slušam nasnimljen) : E, ćao Majo. Svaka ti čast za ono međunarodno prekjuče. Baš si omunjila. Ja ću morati na popravni, pa ako si raspoložena da dodžeš do mene, da mi pomogneš malo. Mogli bismo učiti do kasno. Mogu ja dugo da izdržim.
Maja: Oprosti, znamo li se?
Kopola
Je osoba koja ne žuri. Merači vrijeme, predomišlja se, konstantno prerađuje utvrđene planove. O postavljenim rokovima vodi računa, koliko kurva o radnom vremenu.
Frensis Ford Kopola je snimajući '' Apokalipsu danas'' , probio sve rokove i produžio snimanje filma za dvije godine. Kod ostalih Kopola, uspjeh nije zagarantovan.
A i kopola, b'ate.
I
-Još samo dva ispita. Matematika četiri i otpornost materijala. Sledeći semestar završavam. Konačno.
- Kopola ti, striko. Pa zajedno na diplomsko da idemo, a?
II
- Stani, stani samo da vidim s koje je strane ispupčenje. Kako ovo bi? Aha, lubrikant je s ove strane. Hehe, ne znam šta mi je, nikad nisam imao problema s ovim, hehe.
- Kopola, neće moji brzo kući.
III
- Frensise, Džon Milijus na telefonu. Stoje mi na jajima ovi penali iz studija. Kako ide to snimanje? Oće li kraj brzo?
- Džone, našao sam Indijance. Mada razmišljam da promijenim scenario malo. Nekako mi je vodnjikav kraj.
- Mijenjaš ga evo već petinu decenije. Frensise Kopola, Kopola, ionako su većinom tvoje pare.
Krvava košulja
U neka srećnija vremena, kada je osveta bila crvena i vlažna, postojao je institut krvave košulje. Ukoliko krvna osveta nije izvršena duže vrijeme, majka bi iznosila košulju koju je pokojnik nosio u trenutku neurednog upokojenja i turala je pod nos gostima, ne bi li ih nagovorila da izvrše svoju tradicionalnu obavezu. Ovaj užasavajući ritual naizgled više ne postoji, jer narušava mit o čuvenom crnogorskom gostoprimstvu.
Ruralni sleng. Koristi se kad se od sagovornika očekuje određena žrtva, koju on nije rad izvršiti.
S1: Au, kako me ova petokraka boli. Ne mogu nikuđ. Veli doktor nikakav pos'o da radim. A livada mi se mora pokosit'. Pogle ono čudo kol'ko iždžikljalo. Da mi pocrkaju krave na zimu, bez ovoga sijena. A kosu sam novu nabavio. Eno je visi tamo na kraj grede.
S2: Ma šta mi poturaš kosidbu, k'o krvavu košulju? Još si odvalio far i postavio ga pred lampu da osvjetljenje na kosi bude drugačije.
S1: Haha, a moram malo!
U nas u selu kad neko nekog mrzi samo ga pozove na fudbal
Riječi koje jasno stavljaju do znanja da je igra u seoskim ligama posledica dugotrajne prakse ritualnog sređivanja zategnutih komšijskih odnosa.
T: Opet me zajebava ona džukela od Džoija pred Ružicom.
P: U nas u selu kad neko nekog mrzi samo ga zovne na fudbal i... Džm! Po nogama prekolji sa leđa, da ne ustaje više.
T: Jebote, Gravesen, ti mrziš svakoga. Rezerviši termin za vikend, pa se gledamo.
Prevencija
Riječi kojima te roditelji, uvidjevši puteve genetike u porodici, od malih nogu uče da su ćelavi ljudi naročito zgodni i time te sprječavaju u nabijanju kompleksa i raznih tupea na glavu, kad konačno oćelaviš.
'' Eno, pogledaj Brusa Vilisa! ''
Jes' mi se prorijedila kosa, ali ću da jebem od sad. To!!!
Hrana se ne baca
Vrijedan hvale princip, kojim roditelji djecu uče pravim vrijednostima. Problem nastaje za one koji žive u multikulturalnoj, ili izrazito tradicionalnoj porodici.
I - ( Moderno tradicionalna, u kojoj se ponekad spreme i lazanje, porodica)
N: Uh, ne mogu više. Prejeo sam se.
Z: Ajde, sine, ne zezaj, no pobrsti to šnicle što imaš tu. Hrana se ne baca. Ajde, reci aaaa.
II- ( Multikulturalna, kosmpolitizam, duck a la orange, kuskus za večeru, porodica)
W: Mamaaa, ubio sam skakavčinu, što mi se popeo na prozor. Vidi!
M:Waltere, mon šeri, daj da ti to časkom propržim. Da ne bacamo hranu. To je u Tajvanu specijalitet.
W:: kmeeee: ( posle 2 minuta) : kmeeee mljac:
III- ( Tradicionalna so i ljeb, ako prospeš so, preko ramena je baci, porodica)
U tanjiru, na kraju porodičnog ručka ostaje komadina želatinozne mase, poznata kao mast. Nagrizajuća materija se provlači kroz sve i svojim sposobnostima da bude žvakana prijeti...
Uh smuči mi se kad se sjetim. Ne mogu!
Utis de Kub
Francuski matematičar i filozof. Izmislio je dizanje na treći stepen, koje je po njemu i dobilo ime. Ironično, ali to je bilo jedino dizanje koje je pomenuti genije ostvarivao.
Da li zbog seksualne nemoći, ili želje da svojim matematičkim otkrićem ne pokvari suptilni balans kosmičkih sila, nikad nije ustajao iz kreveta.
Njegovim imenom se nazivaju i pratioci takvog načina života. To što ih većina etiketira kao lijenštine pričvršćene za podlogu je posledica neznanja i nepoštovanja.
Utis de Kub je, izranjavan, umro u bolovima. Ležeći.
A: Alo, Dekubitus, ustaj više i mrš do prodavnice!
D: Pa da mi zauzmeš kauč, a taman sam ga ugrijao. Vaaaaži!
Kamerman u kuvarskim emisijama
Izuzetno uhranjena i punačka osoba.
Za razliku od momka koji snima Ber Grilsa koji skače, roni, planinari sa kamerom na ramenu, ovaj zaposleni majstor fotografije zumira uzavrelu vodu i sjeckanju lignji, može, a i ne mora, da da religijski i seksualni karakter.
Nužno zlo, ili zadovoljstvo ( zavisi kako ste zadovoljni svojom kilažom) jeste to što na kraju emisije pojede sve diskutabilne delikatese i pikantne ukuse koje velemajstor kuhinje spremi.
Kuvar: ... sos je spreman. Kada sam bio na proputovanju kroz Tibet probao sam domaći ejakulat jaka, spremljen sa posebnim začinima. Izuzetna poslastica. Ukus sosa podsjeća na tu gozbu za nepce. Sos ćemo posuti po tartufima i servirati sa malo narendanog rokefora. Malo buđi je tu da podsjeti na umjetničku i suštinsku dubinu kuvanja: ništa nije savršeno, osim, naravno, ejakulata jaka. I možemo da probamo. Mmmm divno, divno. Do sedećeg viđenja!
Snimatelj: I završeno. : šmrrrr: Bogomi, fino miriše.
K: Sedi, bre, da potamaniš ovo. Ostavi malo i za tonca, greota.
Možda se stidi
Odgovor na uporno zapitkivanje, zašto se torent presporo skida.
G: Brate, opet ja. Baš sporo ide. Oću li podešavanja izmijenjat, ili prioritet?
N: Biće da se samo stidi, jer ga uporno gledaš. A možda ti i nabija čežnju.
Suzavac
Lik kojeg je ostavila djevojka, pa konstantnim plačem tjera ljude iz svog okruženja.
H: : jecaji: Bilaaa je takooo lijeeepaa : šmrc: , još uvjek se sjećam nje...
L: Prošlo je pola godine, mojne cmizdriš.
H: Bilaaaaa jeeee tako lijeeeepaaaa, kad ju je odniooo daaaaan buhuhuhuu
L: Vidi, sad sam se i ja rasplakao. Odlazim.
Pa onaj car poč'o da čita Matriks
Kad neko kaže kako mu je teško i kako ne može više da izdrži to što mora da izdrži, neka se sjeti cara koji čita Matriks, samo jer je buljio u to čudo svaki dan, po čitav dan. To da li je zavolio posao, nije sad ni bitno. Pa ni kako je završio ( Neću vam reć, jer ne bih da budem filmski ubica).
Prilagodljivost je jedna od glavnih odlika ljudi. Čitava, kako nevjerujući kažu, '' evoluciiija'', se temelji na tome. Mogućnost da se naviknemo na sve: od akromegaličnog cimera iz zatvorske ćelije, željnog ljubavi, do mijenjanja pelena svojim ostarelim roditeljima.
Te sviđalo ti se, ili ne, navići ćeš se! Ako se potrudiš, uživaćeš.
I
A: Moram svako jutro u pet da se budim, pa na voz, pa trk s voza na autobus, pa pješke po onoj klizavici, samo još vrat da slomim, da stignem tamo da me drka šef deset sati da bi šarmir'o sekretaricu. Za tristo židova.
B: Polako brate. Kad je onaj naučio matriks da čita, naučićeš i ti da istrpiš i šefa i da se ne uvališ u spermu u busu. Možda te i pošaljemo na umjetničko klizanje da nas predstavljaš za koju godinu.
II
J: Sladak jes', ali srče supu, ubija.
M: Macana, ako ti on dobro posrče pizdu posle toga, strpi se. Ionako posle nekog vremena počneš da ne primjećuješ te stvari.
III
Sajfer: Morfeuse, ja ovo ne mogu! Mnogo je crno i ne shvatam šta znači. Pokvariće mi vid.
Morfeus: Onaj car iz Ozirisa poč'o da čita Matriks posle godinu dana tek. Neće Naboko zaostajat, kunem ti se! Te uči, bubaj, boli me tuki. Samo nauči brže od njega. Glasa da ne čujem!
Sajfer: (viđećeš ga ti, samo me čekaj) Razumijem!
Slava
Opravdanje za nedolazak na posao, ili u školu, za osobu koja je umrla.
P: Zna li neko zašto je odsutan Ić?
O: Slava mu!
P: Danas nema nijedne. Neopravdani.
I: Odapeo je, profesore!
P: Ah, nisam znao. Slava mu!
Uviđav
Radnja slična uviđaju, od kojeg se razlikuje u obzirnosti i nenadrndanosti policajaca, pri uzimanju izjava i prikupljanju dokaza.
- Da li biste bili ljubazni da mi kažete šta se ovdje desilo?
Govorio bi Kamiju da se razvedri
Opis osobe koja ulazi u suštinu stvari, koliko sveštenik u bordel danju.
Gledanje šire slike vrši kroz špijunku udaljenu makar pet metara.
Iako su joj namjere možda i plemenite, ne shvata da svojim primjedbama remeti čitav jedan organizam ideja, nadanja i htjenja.
- Brate, kako bi bilo da malo batališ s alkoholom?
- Što bih bataljivao? Kad sam pijan oslobodim se skroz. Mažnjavam ribice, a i dobijam ideje za roman, te ga možda i završim brzo.
- Super je to, ali popada sve ispite, a i psi oko zgrade su već počeli da te prate kud god da kreneš!
- Pa ti bi govorio i Kamiju da se razvedri! Ne'aš pojma ni o čemu. Odoh da popijem nešto, da se smirim malo!
Idi uči Kineza da pravi sutlijaš
Ukaz sagovorniku da su njegovi uputi i objašnjenja nepotrebni, jer ne samo da nije neki poznavalac materije, nego si ti majstorčina bez premca.
Volim kad je cura aktivna
Dvosmislena izjava u razgovoru sa djevojkom koja ide u razne nevladine organizacije.