Nesvakidašnjiji i nenormalniji režim ponašanja sveštenog lica.
Lik koji ne samo da dolazi na plažu u mantiji, nego se u njoj i kupa.
Rečnik / autori
ŠH
Šta_htjedoh_reći
na Vukajliji od jul 2010.viđen 26. jul 2012.
175 definicija4 odabrane6.328 poena
Lik koji odlično poznaje porodično stablo, grane, ogranke i pale listove i koji se ne libi da sagovornika obavijesti o svemu tome.
I
R: ...Vidiš ove obrve što ulaze? E pa iza njih ti je đed po ujaku. Kod njega si išao kao mali sa svojima da učiš da plivaš. Ono mu je žena. Sjećaš li ih se ti uopšte?
J: Ma pusti me da plačem, Rodoslove, baba mi umrla!
R: Radosav. Ma znam, znam zato smo i došli, haha! A lud si, 'vako, nasmiješ me fino. Imao sam ja brata takvog šmrc đe me podsjeti na njega, jebem te!
J: Kad je umro?
R: Ma u ludaru ga poslali, hahihuhihu! Srećom mene zaobišli ti geni.
J: Vid' ovu preko ulice. Tresnuli smo se prije dva mjeseca.
R: Hahaha, a jesi edipovac, to ti je rođaka! Tvoj đed i njen prađed su bili braća od strica.
J: Uh, pa nije to blizu toliko. A edipovac opšti sa svojom majkom. Ne sa rođakama. I tiše, evo ulazi.
R: Nisam znao to, vidiš, haha.
Mlada damo, ti me se ne sjećaš. Radosav Edipovac Ić, drago mi je.
Koristeći ovu prostu računicu student će doći do osobe o čijem studiranju zna skoro sve. Razlog nije povjeravanje ljubavnika u pauzi od seksova, kao ni neobjašnjiva spona među blizancima.
Nosilac toga indeksa je osoba kojoj ste stajali iza leđa pri svakoj prozivci za ulazak na ispit, osoba koju ste slušali kako prije vas odgovara. Ime preko kojeg na spiskovima morate preći i čiji rezultat morate vidjeti.
Mijenjajući minus u plus, dobićeš indeks osobe koja ti bulji u dupe i diše za vrat.
Preksinoć sam vidio sto sedamdeset osmicu u gradu. Cura odlučnog dupenceta i čvrstog '' Tu sam! '' . Prilazim:
Ja ( nedefinisanog dupeta i drugačijeg (Tu sam!) kad se slušam nasnimljen) : E, ćao Majo. Svaka ti čast za ono međunarodno prekjuče. Baš si omunjila. Ja ću morati na popravni, pa ako si raspoložena da dodžeš do mene, da mi pomogneš malo. Mogli bismo učiti do kasno. Mogu ja dugo da izdržim.
Maja: Oprosti, znamo li se?
Kaže se osobi sa izuzetno velikim nosem.
Je osoba koja ne žuri. Merači vrijeme, predomišlja se, konstantno prerađuje utvrđene planove. O postavljenim rokovima vodi računa, koliko kurva o radnom vremenu.
Frensis Ford Kopola je snimajući '' Apokalipsu danas'' , probio sve rokove i produžio snimanje filma za dvije godine. Kod ostalih Kopola, uspjeh nije zagarantovan.
A i kopola, b'ate.
I
-Još samo dva ispita. Matematika četiri i otpornost materijala. Sledeći semestar završavam. Konačno.
- Kopola ti, striko. Pa zajedno na diplomsko da idemo, a?
II
- Stani, stani samo da vidim s koje je strane ispupčenje. Kako ovo bi? Aha, lubrikant je s ove strane. Hehe, ne znam šta mi je, nikad nisam imao problema s ovim, hehe.
- Kopola, neće moji brzo kući.
III
- Frensise, Džon Milijus na telefonu. Stoje mi na jajima ovi penali iz studija. Kako ide to snimanje? Oće li kraj brzo?
- Džone, našao sam Indijance. Mada razmišljam da promijenim scenario malo. Nekako mi je vodnjikav kraj.
- Mijenjaš ga evo već petinu decenije. Frensise Kopola, Kopola, ionako su većinom tvoje pare.
U neka srećnija vremena, kada je osveta bila crvena i vlažna, postojao je institut krvave košulje. Ukoliko krvna osveta nije izvršena duže vrijeme, majka bi iznosila košulju koju je pokojnik nosio u trenutku neurednog upokojenja i turala je pod nos gostima, ne bi li ih nagovorila da izvrše svoju tradicionalnu obavezu. Ovaj užasavajući ritual naizgled više ne postoji, jer narušava mit o čuvenom crnogorskom gostoprimstvu.
Ruralni sleng. Koristi se kad se od sagovornika očekuje određena žrtva, koju on nije rad izvršiti.
S1: Au, kako me ova petokraka boli. Ne mogu nikuđ. Veli doktor nikakav pos'o da radim. A livada mi se mora pokosit'. Pogle ono čudo kol'ko iždžikljalo. Da mi pocrkaju krave na zimu, bez ovoga sijena. A kosu sam novu nabavio. Eno je visi tamo na kraj grede.
S2: Ma šta mi poturaš kosidbu, k'o krvavu košulju? Još si odvalio far i postavio ga pred lampu da osvjetljenje na kosi bude drugačije.
S1: Haha, a moram malo!
Riječi koje jasno stavljaju do znanja da je igra u seoskim ligama posledica dugotrajne prakse ritualnog sređivanja zategnutih komšijskih odnosa.
T: Opet me zajebava ona džukela od Džoija pred Ružicom.
P: U nas u selu kad neko nekog mrzi samo ga zovne na fudbal i... Džm! Po nogama prekolji sa leđa, da ne ustaje više.
T: Jebote, Gravesen, ti mrziš svakoga. Rezerviši termin za vikend, pa se gledamo.
Riječi kojima te roditelji, uvidjevši puteve genetike u porodici, od malih nogu uče da su ćelavi ljudi naročito zgodni i time te sprječavaju u nabijanju kompleksa i raznih tupea na glavu, kad konačno oćelaviš.
'' Eno, pogledaj Brusa Vilisa! ''
Jes' mi se prorijedila kosa, ali ću da jebem od sad. To!!!
Vrijedan hvale princip, kojim roditelji djecu uče pravim vrijednostima. Problem nastaje za one koji žive u multikulturalnoj, ili izrazito tradicionalnoj porodici.
I - ( Moderno tradicionalna, u kojoj se ponekad spreme i lazanje, porodica)
N: Uh, ne mogu više. Prejeo sam se.
Z: Ajde, sine, ne zezaj, no pobrsti to šnicle što imaš tu. Hrana se ne baca. Ajde, reci aaaa.
II- ( Multikulturalna, kosmpolitizam, duck a la orange, kuskus za večeru, porodica)
W: Mamaaa, ubio sam skakavčinu, što mi se popeo na prozor. Vidi!
M:Waltere, mon šeri, daj da ti to časkom propržim. Da ne bacamo hranu. To je u Tajvanu specijalitet.
W:: kmeeee: ( posle 2 minuta) : kmeeee mljac:
III- ( Tradicionalna so i ljeb, ako prospeš so, preko ramena je baci, porodica)
U tanjiru, na kraju porodičnog ručka ostaje komadina želatinozne mase, poznata kao mast. Nagrizajuća materija se provlači kroz sve i svojim sposobnostima da bude žvakana prijeti...
Uh smuči mi se kad se sjetim. Ne mogu!
Francuski matematičar i filozof. Izmislio je dizanje na treći stepen, koje je po njemu i dobilo ime. Ironično, ali to je bilo jedino dizanje koje je pomenuti genije ostvarivao.
Da li zbog seksualne nemoći, ili želje da svojim matematičkim otkrićem ne pokvari suptilni balans kosmičkih sila, nikad nije ustajao iz kreveta.
Njegovim imenom se nazivaju i pratioci takvog načina života. To što ih većina etiketira kao lijenštine pričvršćene za podlogu je posledica neznanja i nepoštovanja.
Utis de Kub je, izranjavan, umro u bolovima. Ležeći.
A: Alo, Dekubitus, ustaj više i mrš do prodavnice!
D: Pa da mi zauzmeš kauč, a taman sam ga ugrijao. Vaaaaži!
Izuzetno uhranjena i punačka osoba.
Za razliku od momka koji snima Ber Grilsa koji skače, roni, planinari sa kamerom na ramenu, ovaj zaposleni majstor fotografije zumira uzavrelu vodu i sjeckanju lignji, može, a i ne mora, da da religijski i seksualni karakter.
Nužno zlo, ili zadovoljstvo ( zavisi kako ste zadovoljni svojom kilažom) jeste to što na kraju emisije pojede sve diskutabilne delikatese i pikantne ukuse koje velemajstor kuhinje spremi.
Kuvar: ... sos je spreman. Kada sam bio na proputovanju kroz Tibet probao sam domaći ejakulat jaka, spremljen sa posebnim začinima. Izuzetna poslastica. Ukus sosa podsjeća na tu gozbu za nepce. Sos ćemo posuti po tartufima i servirati sa malo narendanog rokefora. Malo buđi je tu da podsjeti na umjetničku i suštinsku dubinu kuvanja: ništa nije savršeno, osim, naravno, ejakulata jaka. I možemo da probamo. Mmmm divno, divno. Do sedećeg viđenja!
Snimatelj: I završeno. : šmrrrr: Bogomi, fino miriše.
K: Sedi, bre, da potamaniš ovo. Ostavi malo i za tonca, greota.
Odgovor na uporno zapitkivanje, zašto se torent presporo skida.
G: Brate, opet ja. Baš sporo ide. Oću li podešavanja izmijenjat, ili prioritet?
N: Biće da se samo stidi, jer ga uporno gledaš. A možda ti i nabija čežnju.