Osoba koja te celo detinjstvo požuruje da se oženiš da bi ti ostatak života zanovetala o tome.
Devojka koja radi anketu na Terazijama te pita koliko si visok
- Reci sine, kad te ženimo ?
Par godina kasnije...
Još se nisu tanjiri posle svadbe oprali
- Pa gde oženi ovu glupu kvočku da mi do kraja života diže pritisak. Kakvi li će tek unuci da mi budu ?
Univerzalno opravdanje za ne pozajmljivanje diskova.
-Eeee Mare jel ti beše imaš Teken 3 na disku ? Baš mi se nešto igra, jel možeš na par dana da mi daš disk da ja to instaliram ..
-Bi ja ali ima neki virus ... pola kompa mi razjebao
-A, neka onda ... ima i jedan moj drug, njemu ću da tražim
U igricama tragedija, a u stvarnosti ništa posebno.
Godišnje doba kada i najsiromašniji mogu da jedu pahuljice za doručak.
Institucija zadužena za kontrolisanje količine dece na Vukajliji.
Magnet za kafu/sokove/čorbu.....
Jedina svadba u Srbiji bez ciganske muzike.
Izgovor svih ljudi koji su dovoljno smotani da ne mogu da nađu partnera.
Gde si Mile, sto godina! Si mi li se ti oženio za svo ovo vreme ?
Ma nisam, znaš mi direktori moramo da pazimo na karijeru pa nemamo vremena za te stvari ..
San svih koji slave posnu slavu.
Prodavač: Si za rebarca ili but ? Još je vrelo, čisto meso nema 2 grama masti, prosto se topi u usima !
Kupac (posna slava): Neka hvala, ja bih jedne sardine.
Stari babin telefon sa krugom za biranje brojeva.
Baba,baba jel mogu malo da se igram na vrtešci ?
Pa da baba baca penziju na pozive nekim arapima i kinezima ??? Neće da može !!
Konstatacija neke osobe da se nešto radi sa nedovoljno svetla.
Milojka kuva kafu u kuhinji sa ugrašenim svetlom prosipa (kafu i vodu na sve strane), ulazi Stanoje pali svetlo : "Kakva je bre ovo borba crnaca u tunelu ???" .
Statusni simbol dece do 10 godina ...
Mika: Namešta gaće Čuo sam da je Pera doneo Lazi veliku milku sa lešnicima za rodjendan !!!
Toma: Briše sline rukavom Vauu !!!