Prvi seks
I dan danas se sećam svog prvog seksa. Sećam se zapravo svakog šuma tog dana, svakog jecaja, svake reči, uzvika, stiha pesama.
Ne verujem da ću ikada zaboraviti to veče i uostalom svoj prvi seks.
-Eh taj davni prošli petak...
Otići
Zbuniti se, doživeti mentalni prebačaj.
-Šta je danas? Utorak?
-Nedelja brate.
-Auuu, gde sam ja otiš'o. Sreća pa znam bar koja je godina.
(Određena suma novca) po (određena suma novca)
Za vreme finansijskog kanala, kakav sad vlada u Srbiji, rasipanje i luksuz ni u jednom trenutku nisu poželjni. Tačnije, u Srbiji nisu bili poželjni još od doba dinosaurusa, a po verovatnoći koja se može nazvati i aksioma, neće biti poželjni ni za pola milijarde godina. Država je dotakla sam talog od kojeg gore možda i može, ali zato bolje sigurno ne, jer čelnici iste ove smejurije od države imaju sekiru u leđima od koje ne mogu da normalno koračaju, nego se kao rakovi vraćaju unazad, a uz njih čitava populacija države koju bi bolje vodili Eskimi.
Iz tog razloga štedi, ako možeš. Ne rasipaj se, svaki dinar je bitan. Ali bukvalno **dinar**, jer i on kad se uzalud potroši ili izgubi više puta, prostom matematikom preraste u 50. A tih pedeset u sto, tih sto u hiljadu i tako do niza kojem kraja nema.
-Tata, zašto uvek kupiš ovaj hleb? Kupi nekada beli, mnogo je lepši, a nije ni 10 dinara skuplji.
-E, moj sine, deset po deset... Budi zahvalan što i taj imamo.
Videti
Odraditi neki posao, ili barem pokušati.
-Što nisi iscepao drva čoveče?
-Joj, aj videću sutra.
Lela
Stari izraz za penis, koji i dalje opstaje na teritoriij Srema.
-Dragane, ja više nemam cigara, kad ovo potrošimo šta ćemo pušiti?
-Lelu. Nemam ni ja više.
Ne vidi se iz aviona
Na prvi pogled *ohrabrujući*, već na drugi *podjebljujući* komentar na nečiju falinku, odnosno manu. Imajući u vidu da avion i tlo Zemlje deli oko 12 kilometara, prosto je nezamislivo da se iz pomenutog letećeg objekta zaista uoči taj nedostatak.
-Jesam li debela u ovim pantalonama? Jojjjj, jesam, kaži iskreno. Vidi kako mi ovde salo ispada.
-Ma opusti se ljubavi, ne vidi se to iz aviona, šta ti je.
-Joj hvala ti... čekaj, kako možeš tako, stvarno si đubre!
Ne okrenuti se
Ne stići obaviti ni najkraću moguću radnju za vreme odgiravanja druge radnje, neke mnogo kompleksnije, ali hiperbolisano kratke.
-Jesi podigao keš sa Mozzart kartice?
-Jesam, malo sutra. Sve sam stuk'o, svih jedanaest hiljada.
-Pa, kako bre? Sinoć si imao sto eura skoro, šta bi bre?
-Ma, odigram na Benfiku singl i na Raonića ludog jebo mu ja mamu, istopio se keš da se nisam ni okrenuo. Ma ko me jebe kad sam pohlepan.
-Nisi ti brate moj pohlepan.
-Stvarno tako misliš?
-Da. Ti si retardiran.
Ova čini
Spreman odgovor na konstataciju da nam nije dovoljna samo jedna stvar do uspeha.
-E, brate pa ne možete vi nas pobediti u basketu, samo zato što si ti odlučio da ponovo zaigraš. Jedna lasta ne čini proleće, buraz.
-Ova čini. *Odraćemo vas*.
Do kraja
Do određene tačke tolerancije, do prelaska na viši level. Nije u pitanju nikakav kraj, iako je upotrbeljen u konstrukciji rečenice.
-Daj baba juče si unela testeru u autobus, danas dve motike, pa šta je sledeće? Do kraja ćeš mi banderu uneti! Još te danas primam u autobus, sledeći put neću!
Širi sidu brže nego Isus veru
Devojka koja poseduje moralne karakteristike suprotne čednim devojkama.
-Pogle' brate onu u crnom kako se sagla dok pije vodu. Dobijam seksualne insinuacije odmah.
-Jesi normalan bre, znam je odmalena, ta širi sidu brže nego Isus veru, šta ti je?
-Ma neka samo ona meni raširi noge, lako ću ja za ostalo.
Gumenjarka
Žena koja na sebi ima više silikona i plastike nego u plastičnom buretu.
Izgleda kao da se neko s njom zajebavao silikonskim sprejom dok nije napravio majmunovo dupe od njene lobanje, dve fudbalske lopte od sisa i od dupeta Sovjetski Savez.
-Bratić, pogledaj ovu kurožderku. Nju kad bi jeb'o im'o bi osećaj da jebeš barbiku. Gumenjarka jebena.
Kad izađe napolje u žutoj jakni, svi viču Taxi, Taxi!
Osoba teža od afričkog nosoroga. Kad stane na vagu, kazaljka obrne par krugova dok se ne zaustavi.
Jednom ju je uhvatilo društvo za zaštitu životinja misleći da je morž.
-Aaaa, zakasniću ladno na posao. Taxi, taxiii, a to ste Vi, tetka Ljubice.
Napunio bih je k'o Hitler logore
Glavna pomisao mužjaka koja teži ka ostvarenju, prilikom ulaska zgodne ženke u vidno polje.
-Au brate, pogle onu do šanka, kapiram da se trpa za šaku pirinča.
-Ajoj, ćuti jebote, napunio bih je k'o Hitler logore. Jeb'o bih je bez razmišljanja.
-E, kad smo već kod Hitlera, šta misliš kako je on održavao pažnju narodu dok je držao govore?
-Ma, boli me baš kurac, pusti me da gledam. Jojojojoj, dođiii...
Plamenit čovek
Osoba zahvaćena požarom.
-Jaoj, dragi, vidi komšiji gori kuća! Joj Bože samo da brzo stignu vatrogasci!
-Haha draga, može se reći da je on sad plamenit čovek.
-Haha dragi, ti nisi normalan.
Ajmo reći
Fino ograđivanje od negativnog nastavka rečenice.
-Jaoj, ja sam mnogo umoran, a ti danas, ajmo reći, malo više pričaš i živahniji si nego obično.
-Hoćeš da kažeš da sam dosadan i da odjebem?
-Pa, ajmo reći, da.
Još
Katalizator za pojačavanje ionako ozbiljnih rečenica.
-Jesi se video sa Monikom u subotu?
-Ma kakvi, zeznula me ponovo. Još rekla da će doći tačno u devet, još obećala neće me ispaliti. Joj jesam majmun. Još kažem neću više da nasedam na te priče i opet budala.
Nije meni frka za pare, nego za dokumenta
Ogromna laž. Glomazna, nemerljiva. U rangu sa onom *Poštenom nalazaču sledi nagrada*.
Prilikom izgubljene lične imovine, novčanika, torbe, tašne, kofera, izgubi se i dobar deo keša, a ujedno i prateće dokumentacije. Uspaničeni, znajući da je sav novac već dospeo u nečije ruke, a pošto u Srbiji žive samo pošteni ljudi koji odmah trče da vrate sve što nađu, već se opraštamo od izgubljenog. Ali uvek postoji prijava policiji, ili neka druga vrsta nade da se nekako vrati novac. Jer, nada umire poslednja. Možemo samo mi da umremo pre nade.
Ali tu otpočinje sindrom. Neobjašnjivo je zašto ne priznajemo da nam je stalo do izgubljenih par hiljada više nego do ostalih papira koji su bili zajedno. Verovatno ću to saznati kad budem prvi put izgubio novčanik.
-Joj čoveče šta da radim? Uf.
-Šta ti je bre?
-Izgubio sam novčanik. Nema ga, sve sam predžepao i pregledao, ali izgleda da je ostao u kafiću. Nego ga je garant uzeo. Gotovo sve sad.
-Daj smiri se brate. Pa šta si imao u njemu?
-Četrdeset hiljada.
-Ajde bre, ja mislio dve hiljade eura. Nemoj se nervirati, biće para, samo nek je zdravlja.
-Ma... Ma nije meni za pare bre. Nego, ostala mi članska karta biblioteke u pregradi. I kupon za Maxi.
Nemoj da me vređaš
Prikladno odbijanje nekog materijalnog znaka zahvalnosti.
-E super si, baš ti hvala na reinstalaciji. Kudikamo sad brže radi komp. Evo ti bar hiljadu da imaš za pivo.
-Ajde bre, šta ti je, kakve pare. Jel smo drugari il ne?
-Ma uzmi čoveče!
-Vidi ga, nemoj da me vređaš, vrati to u novčanik.
-Ma ko te jebe.
-E sad daj pare.
Ponavljanje određenih imenica radi dobijanja na količini
Dobra opcija za prividno stvaranje ogromne količine nečega.
-Da li si imala posla danas?
-Naravno, popušlia sam kurčeva i kurčeva.
-I, jesi zaradila?
-Iju, para i para.